Guardian

Ну что, здравствуй, Дно. Очень приятно.
После рекламной кампании, развернувшейся в комментах к посту Ресу, у меня не было шансов уйти без потерь.
Сижу, смотрю вторую серию, ору дурниной чайкой от сцены "погони" за врагом в больнице.
А если серьезно, еще и тащусь практически от каждого кадра. Уже сейчас хочется пойти пересматривать.
Не знаю, как пойдет дальше, и что там насчет сюжета и всего такого, но визуально это сплошное наслаждение.
Но параллельно не покидает ощущение, что я сидела, никого не трогало и тут прилетело то ли торнадо, то ли цунами и унесло меня в неведомые дали
И чего меня однажды занесло во всю эту азиатскую кухню

@темы: Поднебесная, Guardian, дорамы

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Сновиденческое

Мои сны последние два дня это отдельный аттракцион.
С четверга на пятницу мне снились Диры и нечто невообразимое, связанное с организацией их концерта. Какие-то неведомые проблемы от того, что на нас это свалилось в последний момент и уже через пень-колоду. Откуда это в моей голове, я без понятия. Но малость прифигела, когда вечером в пятницу мы как-то внезапно хихикали на тему того, что пора самостоятельно заниматься организацией японских концертов в России (причем тему эту отнюдь не я подняла). Это что вообще такое было?

А сегодня мне внезапно снилась Италия, причем не просто Италия, а конкретная церковь, естественно с поправкой на странность моих снов. Пока спала, я почему-то пребывала в уверенности, что это Флоренция, но это абсолютно точно был Рим, место-то вполне конкретное. Вот только схема транспорта, которую я в моменте изучала, чтобы решить, куда дальше, была скорее токийская
Это намек на то, что мне пора в релаксирующий отпуск?
А еще там почему-то учился мой брат. Ну в смысле, я заходила к нему в гости, а живет он там, типа потому что учится.

@темы: Alice in Wonderland

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Dir en Grey в клубе RED

Концерт Dir en Grey. Мечта. Я их, конечно, не 7 лет ждала, как некоторые, но тоже предостаточно.
Что у меня в мыслях по итогу? Я сама не знаю. Вопросы, которые появляются как-то внезапно и на которые у меня нет ответов. Не думайте, ничего сакрального. Но, кажется, записывать мне нужно было за собственным мозгом ежеминутно. Сейчас я не помню и половины.

Но что-то все-таки помню

Действительно ли Дирам настолько в тягость был мит? Лица у них, особенно по началу, были на редкость каменные. В комплекте с солнечными очками так вообще довольно пугающе. Как-то даже не по себе. Вообще от мита я ожидала чего-то другого. Даже не в плане каких-то событий/действий, а в плане эмоций. Кроме некоторой робости и неловкости от всего этого, в принципе ничего особо и нет, хотя я думала, что меня будет здорово клинить. Из плюсов: кресло для фотографирования мне досталось перед Даем. Опустим, что я редко получаюсь на общих фотографиях. Еще тихо выпала в осадок от того, насколько изящный Тошия. Не то чтобы я в этом сомневалась, но, пожалуй, на мите именно он поразил меня больше всех. И кстати он, кажется, не ответил вообще ни на один вопрос. Что радует, к концу вопросов-ответов они вроде бы малость заулыбались и перестали так сильно напоминать притащенных на аркане. Кё со своим внешним пофигизмом и отползанием в кресло, подальше от фанатов, неимоверно няшен. Еще из плюсов: кусочек саунд-чека, который был нам прекрасно слышен - демо версия концерта
Фанатки, ломанувшиеся после мита в зал и чуть не снесшие охрану это ну прям отдельное....мы с Хару благоразумно шарахнулись в противоположную сторону и ничего не потеряли

Но главный вопрос (по крайней мере, который я помню): как можно быть настолько красивым? И вряд ли надо пояснять, про кого я... Хотя, справедливости ради, Тошия, которого я почти не видела в течение концерта, тоже охренительно прекрасный. Да и все они. Но мой диагноз ясен и понятен.
Почти два года назад, когда я сочиняла поздравительный пост, я написала "А я продолжу мечтать о том, чтобы оказаться на концерте и видеть настолько близко, насколько это возможно. Чтобы убеждаться в реальности и всё равно не верить в это. Чтобы убедиться, что в действительности этот человек действительно настолько красив, насколько показывают записи концертов и передач. И попытаюсь не сойти с ума, когда это все-таки сбудется. "
Что по факту? По факту я, кажется, все-таки не сошла с ума. По факту Дай красивее, чем показывают записи. Вне сцены он выглядит как-то даже массивнее, чем обычно кажется, благодаря всем этим его локонам, балахонам и позам. И это, на самом деле круто. А на сцене... Я скажу банальное, но тем не менее: мне не хватит словарного запаса, чтобы описать какой он на сцене. И то ли я давно не смотрела лайвы Диров, то ли запись не передает всего великолепия. Он очень много и как-то очень конкретно и внимательно смотрит в зал. И эти взгляды у него убийственные. Реально. Я ощутимо залипала на нем, но временами просто отводила глаза, потому что... Просто потому что... Потому что когда натыкаешься на этот взгляд, то в общем-то есть только два варианта: усилием воли сменить объект рассматривания или падать прямо там. Учитывая плотность толпы перед сценой, упасть бы, конечно, не удалось, но тем не менее.
Дай - сволочь, которая подходит к краю сцены и, глядя в зал, ведет языком по губам. И кстати у него периодически проскакивает этот жест (если можно так выразиться) только менее провокационный... Я бы даже сказала машинальный. И я как-то никогда не замечала этого в записях.
Дай - демон в лучах красного цвета. Как ни крути, а красный ему подходит идеально. И когда его освещал красный прожектор, это было пугающе прекрасно.
У меня в мыслях и словах, кажется, сплошной Дай. Впрочем, это было ожидаемо.
Кстати, я малость опасалась этого его наряда с колготками. Все-таки мужики в колготках - это ну такое... Но зря опасалась, он офигенный

Еще из вопросов: как выживать теперь без концерта Диров в обозримом будущем?
В общем-то это достаточно стандартный вопрос после крутых концертов, но все равно. Диры для меня что-то настолько эпично прекрасное и невероятное, что я с трудом укладываю в голове, что таки была на их концерте. Хотя при этом нет никакого неверия, типа "не могу поверить, что это правда". Могу, вообще без вопросов. Просто как-то осознать до конца сложно. И дичайше хочется еще. Досмотреть те моменты, которые пропустила пока залипала на Дае, дослушать то, что упустила. Получить больше впечатлений, посмотреть с разных ракурсов. И слушать, слушать, слушать. И смотреть, как рождается звук. Диры одна из немногих групп, у которых я временами, не смотря на свой отсутствующий музыкальный слух, пытаюсь вылавливать разные партии, и для меня отдельное наслаждение видеть живьем как играет каждый из них. Лучше всего мне, конечно, в этом плане было видно Дая. И мое залипание тут ни причем, я просто так стояла. Но и на остальных я тоже более менее посмотрела. И я, конечно, это уже говорила, но они поражают меня тем, насколько гармонично они сочетаются на сцене, при том, что каждый из них в процессе выступления внешне абсолютный индивидуалист. Ведь почти нет всяких физических взаимодействий, типа поиграть вместе или что-нибудь в таком духе. И при этом они именно что Группа.

Насколько мне приглючило, что мы изрядно растрогали Дая в самом конце?
Никаких документальных свидетельств не смотреть же кошмарного качества видюхи Только собственное ощущения, когда уже все закончился и осталось только раскидывания медиаторов и бутылок из-под воды.

Из безвопросных впечатлений когда-нибудь я закончу эту простыню.
Многие писали про энергетику Кё, а я как-то не до конца ее почувствовала хотя, что с меня взять. Но когда переставала залипать, переключалась в основном именно на него... И блин.... Кё - это все-таки что-то невероятное. На моменте с проводом в роли внутренностей, я даже зависла. Вечно он так: на грани. Но это действительно смотрелось очень круто и эмоционально. Равно как и момент, когда он изображал куклу и вытаскивал собственное сердце.
Каору настолько невозмутим, что я прям даже не знаю, что сказать.
Тошия прекрасен как рассвет и закат вместе взятые. Вот реально. Просто очень-очень красивый. То, что я обожаю звук его баса, не обсуждается.
Шинья...ангел, блин, невесомый. Мне никогда не понять, как это создание может быть ударником этой группы
Я хоть и написала там выше про Дая-демона.... все равно они скорее божества, которые забрали себе внимание, эмоции и восторги заполненного зала. И мне нечего к этому добавить.
Запихиваться в первые ряды (хоть и не в самые первые) определенно стоило. И при этом я нисколько не жалею, что где-то в середине мы оттуда выкарабкались. Ибо, когда я поняла, что больше думаю о том, что не могу даже рукой шевельнуть и о том, что мне абсолютно нечем дышать, а не о том, что Дай прекрасен, стало понятно, что пора вылезать. Я, конечно, тогда осталась без взглядов Дая, зато с минимумом синяков и неплохим видом на сцену.

Можно еще много писать бессознательного. Но я просто повторю. Я хочу еще.

@темы: Dir en Grey, My big love, концерты

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Дождь

Пока я раздумываю, не сдуть ли вековую почти двухнедельную пыль с отзыва о концерте Арктиды, оставлю тут видео, с которого все это время меня хреначит на кусочки.

Именно так, почти без инструментов, в неподходящем, вроде бы, антураже и на голых эмоциях.

@темы: видео, великий и могучий, музыкальный сундук

---

Непонятности пост

Пожалуй, впервые за достаточно долгое время передо мной замаячила некая более менее долгосрочная цель. Это всю жизнь было для меня проблемой. Я вроде бы умею поставленных целей достигать. Не без пинков, везения и прочей моральной поддержки, но умею. А вот ставить цели не умею. Не спрашивайте, как это можно сочетать.
Но в этот раз пазл вроде бы сложился во что-то. Я не уверена, что мне это нужно (хотя скорее всего нужно), не уверена, что получится (вот тут реально не знаю) и не уверена, что потяну (скорее всего потяну, но чего мне это будет стоить, вопрос). Но за моей спиной такая мощная поддержка в лице моей мамы, что мне становится спокойнее. И ноосфера, кажется, тоже не против.
В любом случае, время еще есть. Либо пазл соберется во что-то другое, либо я попытаюсь.

@темы: мысли вслух, из жизни нашего дурдома

---

Когда включила первую песню нового альбома Диров, задумалась, за что я вообще люблю эту жуть. И тут же поняла: за сумасшедший голос Кё, за четкий ритм ударных Шиньи, за плотный гитарный звук Каору и Дая, за сочный, практически осязаемый бас Тошии.
Я просто очень люблю эту группу.
Но я еще недостаточно осознала этот альбом. Буду наверстывать.

@темы: Dir en Grey

---

Последние часа 3 мне просто хочется сесть на полу среди той кучи вещей, что скопилась у меня на работе и которую я сегодня оттуда тащила, и просто тупить в пространство.
Но чтобы это сделать, надо было сначала дотащить все это до японского, а потом и до дома. С невовремя разболевшейся рукой.
К моменту возвращения домой желание в общем-то не пропало, но я все же постараюсь взять себя в лапы и сделать хоть что-то из давно намеченного.

@темы: из жизни нашего дурдома

---

Ranunculus

Две недели я откладывала просмотр этого видео. И, наверное, даже сама себе не смогу объяснить почему. Ну точнее первые пару дней у меня не доходили руки, а вот потом я реально говорила себе "не сейчас" и откладывала.
Поэтому ли, или потому от понимания того, что через две недели они будут в Москве, или еще почему, но я на клипе как-то прям забыла как дышать. Я не скажу, что он мне понравился. В большинстве случаев, чтобы понравился клип Диров, надо быть, наверное, немного не в себе. Они так упорно ходят по грани между восторгом и отвращением, что их видео всегда весьма специфичная штука. И это явно не новость ни для кого из читающих меня.
В любом случае этот клип не исключением. Я не смогла от него оторваться, но под конец меня, пожалуй, маленько потряхивало от отвращения в том числе.
А еще я понимаю, что если Дай приедет в этом образе (а он скорее всего приедет именно в нем), то мне звездец. Мне и так-то звездец, а тут совсем без вариантов. готовьте канистру нашатыря



К слову глянула я тут сет-листы последних концертов, и поняла, что мне надо ликвидировать пробелы. Я то ли не помню названий, то ли не знаю большую часть песен. Это не есть хорошо.

А название-то переводится как Лютик... Лютик, блин!

@темы: видео, Dir en Grey, Что ты творишь? Продолжай!, My big love

---

О современном театре

Сходили мы тут в театр, имени Гоголя...
В оправдание дальнейшего скажу, что, так уж сложилось, спектакль мы не выбирали. И, честно говоря, сама бы я его не выбрала по очень простой причине: я плохо сочетаюсь с современным искусством. Но в целом заранее все выглядело не так уж и плохо:

Спектакль «Машина Мюллер» расскажет о мировой Катастрофе. О человеческом теле. О Театре. О неотвратимости Любви.

И Кирилл Серебренников в качестве режиссера.
Разве что, фотографии немного настораживали. Но они определенно не подготовили меня к тому, насколько подробно "спектакль расскажет о человеческом теле".
Если говорить кратко и без особых речевых завихрений, то два часа мы наблюдали на сцене помимо основных актеров 15 молодых людей и девушек в абсолютно голом виде. Я не сказать, что прям строгих правил, но это явно не то, что мне хотелось бы увидеть на театральной сцене. В сочетании с довольно откровенным и местами ощутимо развязным текстом самой постановки это вызывает весьма специфические эмоции, ибо половину спектакля лично я пыталась понять как бы так смотреть на сцену, но не до конца
На самом деле, думаю, что без такого антуража спектакль мог бы основательно выиграть, хотя несомненно лишился бы при этом половины столь любимого современными художниками эпатажа. Но возможно тогда мне удалось бы осознать некую целостную мысль, заложенную в основу. Что точно было круто, так это визуальная и музыкальная составляющие. Это хорошо. Но недостаточно.
Есть подозрение, что благодаря энергии, образующейся от вращения Гоголя в гробу, можно обеспечить электричеством небольшой поселок.

P.S. Рескатор, будешь смеяться, в моменте там пели "миллион, миллион, миллион алых роз "

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Считать вазы

 - выражение, которое дословно переводится как "считать вазы", но фактически означает "проверить свои силы", "понять на что ты способен".
Не самая очевидная штука, конечно. В том числе поэтому хочу записать. Ну и вообще нравится мне это объяснение)
В 14м веке в Китае закончился период правления монгольской династии Юань, и пришедшие на смену императоры взяли курс на возрождение древнего, скажем так, античного искусства. Где-то в это же время, может чуть позже, японцы начали массово скупать произведения китайского искусства, в том числе, для обучения своих мастеров. И как это всегда и бывает, тем самым основательно взвинтили цены, на эти самые произведения (заодно неплохо зарабатывая на дальнейшей перепродаже). Вот и появилось выражение "сколько у тебя ваз", то есть "чего ты стоишь в финансовом плане".

@темы: японский

---

Если не хочется читать много буковок, можно сразу перейти к прекрасному.

Те самые "много буковок"

У меня всегда были проблемы с целеполаганием. Точнее с определением глобальных жизненных целей. Я, пожалуй, способна добиться многого, особенно, если получить ответы на два вопроса: нафига мне это надо и что собственно мне надо. А вот как раз с получением ответов вечные провалы. Я с волшебной легкостью способна генерить идеи. От "неплохо было бы купить розовые носки в апельсинах", до "хочу в Хакодате" Но эти идеи они не "зачем", они "почему". "Почему" всегда понятно. "Зачем" - почти никогда. И не сказать, что это прям очень сильно мешает. Но иногда мешает. А иногда просто немного сбивает с толку.
Тем более что наличие цели на каком-то полубесознательном уровне основательно так коррелирует с весьма абстрактным понятием "успешности". И я совру, если скажу, что это меня совсем не волнует. Сегодня наткнулась на пост одногруппницы о том, что она пытается поступить на MBA и о том как на собеседовании на программу она очень интересно побеседовала с интервьюером о монетарной политике ЦБ РФ. В таких случаях у меня всегда две мысли: "умеют же люди ставить цели и добиваться их" и "Боже, как я умудрилась закончить тот же факультет, что и эти люди?". Молчу про то, что слабо могу себе представить ситуацию, в которой меня заинтересует монетарная политика ЦБ. Потом обычно приходит третья мысль: "она, конечно, молодец, но лично мне это нафиг не надо". Вроде бы все ок, если бы не одно но: это сильно смахивает на побег от трудностей, ибо если "это" мне не надо (может, и так), то что собственно мне надо? Вопрос открытый.
Мама, мне 28 годиков и я не знаю, кем хочу быть, когда вырасту.
Меня ставит в тупик даже стандартный вопрос всех собеседований: "какую работу вы ищете?". Ну серьезно? Я ищу работу, которая будет мне платить деньги, ибо я хочу кушать и платить кредит. Хотя это я, конечно, немного преувеличиваю. Это все-таки не единственное мое пожелание. Другие мне просто тяжелее сформулировать и сейчас они хоть и важные, но, возможно, не абсолютно приоритетные. Хотя у меня есть еще немного времени на то, чтобы слегка покапризничить.
И я, конечно, малость кокетничаю, когда говорю про свое образование. Мне, пожалуй, повезло в результате развернуть его ровно в том направлении, которое вроде бы оказалось довольно интересным. Когда мне не надо убиваться о непроходимые математические дебри (да, мне понадобилось примерно 10 лет, чтобы понять, что гуманитарий я куда больший, чем математик) и когда у меня есть возможность видеть и более менее понимать, что происходит в компании, а не просто повторять пару-тройку заученных действий (хотя не без этого).
В общем в любом случае ищем.

***
В понедельник у нас на работе произошло-таки окончательное разделение всего и вся на две компании со всеми вытекающими последствиями, включая переезд немногих оставшихся офисных сотрудников к нам в корпус. Нехилый такой плюс в том, что нашему отделу переезжать никуда не пришлось. Но все равно весь понедельник над офисом витала какая-то растерянность, когда народ бродил среди внезапно образовавшегося нагромождения шкафов, рабочие продолжали таскать папки с договорами и у половины людей ничего не работало. Сейчас мы потихоньку пошуршали дальше: к логическому завершению всего и вся. Ну по крайней мере к завершению 95-ти процентов всего и вся. Ничто не вечно под Луной. Но по крайней мере у меня нет необходимости выдумывать возвышенную причину, по которой я решила сменить работу.

И если что, я не жалуюсь, даже если сложилось такое впечатление) Мне жаль, да. И меня всё это в какой-то мере пугает. Но в конце концов, последние пути к отступлению я себе отрезала сама и не жалею, по крайней мере, пока. Если не дать мне пинка, то я, пожалуй, вообще с места не сдвинусь.

***
А между тем в прошлые выходные (то есть 25го) мы с Oversoul ходили на фест. Ну как на фест: пришли к концу, чтобы послушать Оксимирона. И да, конечно, кто о чем, а я все о том же, но Оксимирон ожидаемо чумовой. И абсолютно никуда не делось офигенное ощущение очень живых эмоций, льющихся со сцены.
Если говорить откровенно, то, наверное, мне чуть-чуть не хватило этих самых эмоций, но я прекрасно понимаю почему: я сравниваю фест с фан-зоной на сольном концерте. Ну блин. Естественно мне не хватило) Зато некоторые песни зашли в разы лучше, чем на концерте и это прям как закрытый гештальт. Ибо, например, Город под подошвой люблю очень, но на концерте она мне прям ну никак не понравилась, а тут то, что надо.
Вообще забавное ощущение: я в последнее время настолько плотно следила за тем, что делает Окси, что у меня даже не было впечатления будто на концерте я была довольно давно. Вот вообще не было этого: "я давно не видела его на сцене и соскучилась". Это оказалось немного внезапно, но прикольно.

*кто на этом месте случайно закрыл вкладку с постом и чуть не начал биться головой об клавиатуру, то я*

Но продолжаем разговор. Если, как оказалось, по Оксимирону соскучиться я не успела, то вот по некоторым другим музыкантам очень даже. Ибо у меня очередной приступ любви к Даю в частности и Дирам вообще. И параллельно сезонное обострение восторга от музыки Placebo. И если с Дирами чуть проще: синглы, альбом на подходе да и концерт скоро. То с Пласами все как-то непонятнее. И одновременно прекраснее. Ведь не надо, наверное, в очередной раз писать, что Пласы для меня воплощение щемяще-прекрасной меланхолии, которая именно осенью выплескивается через край. И в которой, кажется, можно задохнуться, но оказывается, что все наоборот: она заново учит дышать. И распахнутые красивущие глаза Брайана тоже учат дышать. Несмотря, а может, как раз-таки благодаря его извечной душевной хрупкости (покажите мне другой фандом, который с такой скурпулезностью изучает настроение музыканта).


Ну как их не любить? Как ими не восторгаться? И как по ним не скучать?

Еще парочка видео

Placebo 15-20 летней давности - это совсем не тоже самое, что Placebo сейчас. Это нечто гораздо более темное и изломанное. Но все равно любимое и прекрасное. Потому что все равно Placebo


А это просто замечательная древность

@темы: видео, placebo, из жизни нашего дурдома, музыкальный сундук, Очень приятно, Гремлин!

---

Прекрасное

30.08.2018 в 12:06

Пишет  ~McLaren~:

Будущее туманно, но удивительно
Друзья, мы с  Anarendil начали в Инста новый проект @inkandverses. Нелегко объяснить, что это вообще такое, поскольку он родился как очень настойчивый и естественный порыв сделать что-то, что отвечало бы нашему мироощущению и взгляду на людей и остальной мир. Получился диалог между китайской тушью, словами и природой. Если вам интересно, подписывайтесь, поддержите наше очередное безумное начинание.



www.instagram.com/inkandverses/?hl=ru

Кроме того. Несмотря на все опасения, мой паблик по Востоку на просторах ВК живет и ширится. За полтора месяца туда пришло больше народу, чем оказалось здесь за 8 лет... Что объяснимо, но печально. Я не смогла бы не писать, даже если бы это не вызывало совершенно никакого отклика, но как любому живому человеку, мне приятно видеть интерес к моей деятельности, пусть и такой фриковой, узкопрофильной и нормальным людям не очень-то нужной.
Все же, надеюсь, что технические трудности на этой площадке как-то разрешатся и я смогу формировать нормальные посты и здесь тоже. А пока - приходите. Моя странная жизнь здесь: vk.com/vostochnoyeokno

---

А часто ли вам снятся ваши одногруппники (с которыми вы не общаетесь), которые пытаются то ли вывезти за границу, то ли наоборот не дать вывезти свое супер-важное, в меру радиоактивное изобретение. С вашей помощью, естественно.
Надо ли напоминать, что при всем при этом по образованию я экономист?

@темы: Alice in Wonderland

---

Событийное

Вообще говоря, в последнее время я пребываю в растерянности. Но так же я пребываю в тотальном отсутствии времени, поэтому даже как-то сесть и подумать особо не получается. А когда есть время сесть и подумать, оказывается, что думать я уже не способна в принципе.
А пока, раз уж руки до сюда дошли, попробую пробежаться по моментам, которые хочется так или иначе записать.

Галопом по Европам

***
В первые выходные августа сходили на J-fest, который я ждала прям с нетерпением. Второй раз прихожу на этот фестиваль, и второй раз пребываю в восторге. В этом году, пожалуй, даже в большем, чем в прошлом. Не в последнюю очередь потому, что наученная опытом прошлого года, я старалась на интересующие меня мероприятия приходить чуть заранее, так что попала везде, где хотела. И фильм посмотрела, и выступление барабанщиков наблюдала из первых рядом. И подругу малость приобщила к японским интересностям и японским вкусностям. К концу дня, правда, была настолько без сил, что до дома еле доползла. Сказывался, наверное, еще и тот факт, что накануне домой я явилась к половине четвертого утра, предварительно натанцевавшись до состояния нестояния. Не очень понимаю, как меня хватило потом на целый день гуляния, но, видимо, это наглядная демонстрация того, что J-fest прекрасен.
Причем прекрасен он настолько, что после субботы, я решила, что одного дня мне мало, и в воскресенье снова стартанула в Парк Горького, на этот раз в гордом одиночестве. Собственно ехала я вроде как ради того, чтобы сходить на лекцию про значимые города Японии. Но в результате не смогла отказать себе в удовольствии посмотреть выступление барабанщиков еще раз. Я обычно говорю, что я люблю Японию и я люблю ударников, так что японские барабанщики - это контрольный выстрел. Впрочем, весь мой концертный опыт такого рода ограничивается фестом прошлого года. И я неизбежно мысленно проводила параллели в выступлении двух разных коллективов. Хотя параллели - это сильно сказано. Скорее там было одно сплошное отличие. В манере, в эмоциях, во всем. Если в прошлый раз, создавалось ощущение какой-то почти первобытной мощи и дикой энергии. То в этот раз Москву посетили истинные самураи: сдержанные, но сильные и, как ни парадоксально, яростные. И при этом я так и не смогла понять, какой из коллективов мне больше понравился. Видимо, и прошлогодний, и нынешний были шикарны.
На работу в понедельник я приползла еле шевеля ножками, обрушилась на стул и пришла к выводу, что после таких выходных нужен отпуск. Выспаться мне кстати тоже удалось только в будние дни. Что со мной не так?

***
Как известно, сидеть на попе ровно я не способна органически. А одних японских выходных было слишком мало. Поэтому неделю спустя после феста, 11го числа, я, прихватив с собой коллегу, поехала на ипподром смотреть на Ябусамэ. Честно говоря, до сих пор не знаю, как описывать сие событие. С одной стороны, конечно, возможность посмотреть что-то подобное, это дикая удача и я за эту удачу очень благодарна. Это любопытно, красиво, интересно. Все эти истинно японские церемонии, когда один стрелы собирает, другой их уносит, третий меняет мишени, сбитые лучниками и так далее, и тому подобное. Все это завораживает своей выверенностью. Сами лучники, их костюмы, то, как они держат лук... Это действительно очень красиво. Но до этого еще надо было дожить, и получилось это у меня с трудом, если честно. В какой-то момент мне было уже настолько пофиг на происходящее вокруг, что я чуть было не пропустило все нафиг. А все почему? Все потому что на ипподроме творилось некоторое безумие. Кто ж знал, что приехать за полчаса - это слишком поздно. Впрочем, это оказалось все равно в разы лучше, чем к самому началу. Но места там уже не было. В первый момент показалось, что воообще совсем не было. Потом все-таки ситуация чуть прояснилась. И я даже обосновалась со своим фотоаппаратом так что мне никто ничего не загораживал и вообще все прекрасно. Если бы не одно но. Один из самых жарких дней августа и ничем не закрытое пространство. Тень до нас добралась только часа через два, когда солнце поменяло свое положение. Но к тому моменту я уже успела попытаться заработать тепловой удар и чуть не пропустить все действо нафиг. Но хорошо то, что хорошо кончается. Так что не смотря ни на что, я все равно не жалею, что поперлась туда. И японских лучников не каждый день увидишь, и сам ипподром довольно интересное сооружение, хоть и в кошмарном состоянии.
Но этого нам тоже показалось мало. И напившись холодного морса в Марукамэ, мы решили немного прогуляться по бульварам и посмотреть, что за фестиваль такой исторический идет в Москве. "Немного прогуляться" в нашем понимании оказалось "пройти половину бульварного кольца, посмотрев почти все площадки фестиваля". Фестиваль, "Времена и Эпохи", к слову замечательный. Очень здорово сделанный, когда, например, на страстном бульваре в тени деревьев стоит стол и за ним, как ни в чем не бывало беседуют дамы и офицеры 19го века. Где-то обосновались викинги, где-то стоят мамонты, а где-то русско-турецкая война, и шарманщик спрашивает у подошедшего к нему офицера, каковы наши шансы на победу. Местами реально кажется, что попал в этакую экспресс машину времени и получил возможность увидеть собственными глазами реальные сценки из самых разных времен. И очень подкупают горящие глаза и полная погруженность у тех, кто эти сценки представляет.
В общем дома я по традиции оказалась жутко довольная, к ночи, с убитыми ногами и подпаленной шкуркой.

***
Эти выходные я вообще тоже планирую сделать с японским уклоном, ибо в музее Востока идет фотовыставка, и естественно я хочу ее посмотреть. Но работа вносит свои коррективы. И хоть на выставку я поеду, но в воскресенье, вместо запланированной субботы. В субботу же поеду в офис. Пробовать себя в роли председателя инвентаризационной комиссии. Все 6 лет мне удавалось чудесным образом избегать этой почетной участи. А теперь вот досталось. Впрочем, есть некоторый вынужденный шик в том, чтобы пойти именно на последнюю инвентаризацию. Работать в относительно привычном режиме нам осталось 2 недели. И хотя уже появились слухи, что в установленные сроки интеграции мы не уложились, все равно, за отметкой 1го сентября таится что-то не очень понятное. И это в общем-то одна из основных причин моей растерянности, упомянутой в самом начале. Я до сих пор толком не знаю, что конкретно ждет меня после этой отметки, все, что мне сказали: "ты пока остаешься". При этом никто не знает, как долго будет длиться это "пока", как оно будет работать и так далее. А попутно я не знаю, хочу ли я оставаться. Впрочем, как минимум сентябрь еще будет чем заняться и будет с кем из знакомых и проверенных коллег поработать.
А пока у меня крепнет ощущение, что за оставшиеся две недели я успею в пух и прах разругаться со всеми продажниками, которых я вроде как контролирую. Это реально какой-то дурдом. Отдел Продаж уходит в новую компанию полным составом и для них нет никакой разницы по сути, в каком именно юр.лице работать, лишь бы их клиент был доволен и работал без проблем. Зато у финансистов, остающихся на фактически тонущем корабле, совсем другие приоритеты. Конфликт интересов на лицо. Так что мои рабочие будни на этой неделе характеризуются примерно так: "дергают, скандалят, требуют денег, звонят, пишут, приходят, отвлекают". И все это, конечно, в комплект к основном работе и некоторым задачам, добавившимся благодаря интеграции. А вот желания работать как-то не добавилось. И желания сидеть на работе сутками тоже. При таком раскладе, рабочая суббота это даже плюс. Не поработаю, так, может, хоть завал на столе разберу

***
Мой сэнсэй привез мне богичный сувенир: книгу Миядзаки 91го года издания. Старые книги я люблю безумно. Они вызывают у меня совершенно особенное трепетное чувство. И я почти никогда не могу отказать себе в удовольствии купить что-нибудь не только что изданное.
Уже заранее понимаю, что читать эту книгу, видимо, буду год Но это не уменьшает моего восторга.

***
Смотрю я на досуге на свежие фотки Дая, и думаю, что у меня что-то не то с предпочтениями. Почему мой любимый японский мужчина похож на девушку больше, чем я? Меня к такому жизнь не готовила. От слова совсем.

@темы: из жизни нашего дурдома

---

Приветственное

Пожалуй, пора немного вылезать из танка и возвращаться сюда.
И начну я, пожалуй, с возрождения приветственных постов.
Так что  Daarya и  Rey Riyama, добро пожаловать)

@темы: знакомство

---

Из неопубликованного

Закопалась я тут в папочке на ноуте и нашла не смотренные толком фотографии из первой поездки в Японию.

В тот момент я более менее разобрала где-то примерно, первую треть, может, чуть больше. Но до фотографий из Киото и его окрестностей в общем-то не добралась. И уж тем более не выкладывала их. А тут что-то как-то захотелось.



Про храм этот я узнала задолго до первой своей поездки, прочитав этот пост. По сути это было даже задолго до того, как желание поехать в Японию оформилось во что-то более или менее осознанное. Но выстроившиеся бесконечными рядами оранжевые тории запали в душу. Подробности про гору благополучно из памяти стерлись. Да и вообще подробности. Не скажу, чего точно я ожидала и ожидала ли чего-то конкретного... Но помню, что меня заворожила влажная сумрачность леса за пределами тропы; местами совсем выцветшие тории; кажущиеся хаотичными нагромождения маленьких святилищ с обязательными лисами; солнечные блики на воротах, пробивающиеся сквозь листву; внезапное небольшое озеро. Все это и что-то совсем не поддающееся конкретизации.
Сказать по правде, с моей отсутствующей физической формой подъем даже на 200 метров - это то еще испытание, и топая по ступенькам все выше и выше практически в гордом одиночестве, я не могла не задаться вопросом, зачем меня туда вообще несет. И что самое интересное, я даже сформулировала для себя это "зачем". И до сих пор немного жалею, что не выучила эту формулировку наизусть, там же, среди смешения темно-зеленого и оранжевого, чтобы потом, спустившись обратно, суметь это записать. Но с другой стороны, Ками виднее. Если этой формулировке положено оставаться на горе, то значит, так тому и быть. А мне останется только ощущение, что не зря я там шастала.
Что интересно, заветную вершину я бы, наверное, и вовсе не признала бы, если бы не указующая табличка.

Больше фоточек

@темы: фотографии, Япония, из запасников, за тридевять земель