Нытье в квадрате
Невозможно нормально объяснить окружающим, почему после начала лечебной эпопеи физически я чувствую себя в разы хуже, чем до ее начала. И хотя я-то знаю, что все это работает и реально мне помогает, но... Но подняться на пару ступенек - подвиг, а пройти 10 тысяч шагов за день (с большими перерывами) по ощущениям приравнивается к многокилометровому забегу, еще и, пожалуй, с отягчающими обстоятельствами. Проехать полчаса в метро стоя, причем не в самый час-пик - это практически упасть в обморок к окончанию поездки. Духота в офисе, которую люди даже не замечают, ведет туда же, к полуобморочному состоянию. Можно еще добавить сюда то, что нервная система берет разгон от состояния "все прекрасно, солнце светит, птички поют" до "паника/истерика" примерно за 3 секунды, и не всегда по объективным причинам. А со способностью сосредоточиться, в принципе проблемы.
Эмоционально очень хочется закрыться дома, завернуться в одеяло и не делать вообще ничего, максимум, читать книжку. И это после трех с небольшим недель пребывания на больничном. Я не соскучилась по работе, не соскучилась по взаимодействию с людьми. И, кажется, даже не слишком соскучилась по возможности куда-то ходить. Даже сожаления о концертах, которые я пропускаю очень такие... абстрактные. И это при том, что мне пришлось продать билет на обожаемого мной мистера Корнера.
По факту есть буквально несколько человек, с которыми мне сейчас комфортно взаимодействовать, хотя, подозреваю, им скорее всего со мной отнюдь не настолько комфортно, потому что меня замыкает где-то внутри себя и местами я тупо забываю отвечать. А маме за постоянное взаимодействие со мной вообще, похоже, пора ставить памятник.
И я прекрасно понимаю, что это пройдет, мне станет лучше. Что надо продолжать шуршать во всяких разных направлениях и радоваться, что я вообще способна хотя бы доползти до работы и что-то на ней работать. Что есть какие-то вопросы, которыми пора бы начать заниматься и все такое. Но... но очень хочется в одеялко, в том числе в эмоциональное одеялко.