Изрядно я собой в последнее время не довольна. И местами даже есть за что. Моя извечная прокрастинация достигла каких-то слишком уж больших высот. И хотя вроде бы не сказать, что я совсем ничего путного не делаю... Но уж точно можно было бы делать значительно больше и как-то эффективнее что ли. А по факту лекции по происхождению иероглифов до сих пор не досмотрены. Вагон статей не прочитан. Учебник про страт.менеджемнту читается в час по чайной ложке, правильнее будет это, наверное, назвать "не читается". И с японским тоже как-то не фонтан, мягко говоря. А дома первозданный хаос. И со всем этим явно что-то надо делать.
И если происхождение иероглифов это чисто мое любопытство, хоть за него и уплочено, то вот с остальными пунктами все гораздо печальнее. Читать учебник по менеджменту надо, прям надо. Может, и не срочно, но прям да. При этом понимаю, что если два предыдущих курса я прошла и сдала своими силами, то здесь так уже не получится, и надо топать на курсы. И поход этот я и так уже очень долго откладываю. По объективным причинам, но все же. Уже, наверное, год откладываю. И сейчас тоже раньше следующего года туда податься не смогу. А начальство тактично интересуется, что я думаю на счет получения этого диплома. И я, честно говоря, как-то даже не поняла, это он прозрачно намекает, что надо мне чесать в этом направлении, или просто любопытствует. Надеюсь на второе, но опасаюсь первого.
Ко всему прочему окончательно пришла к выводу, что относительно моей нынешней работы у меня есть некоторые теоретические провалы. Не сказать, что критичные (вроде бы), но заставляющие меня подвисать в некоторых вопросах дольше, чем мне бы хотелось. С этим тоже надо что-то делать. "Что-то" в данном случае, видимо, единственное: гугл и учебник. Усложняется тем, что я не очень знаю, как бы так исхитриться найти что-то кратко и по существу. Это нервирует.
И к сожалению, вопреки обыкновению нервирует японский. С неприятным удивлением обнаружила, что в последнее время меня начали пугать кандзи. Точнее я начала бояться их писать. На вид их узнаю, а взять ручку и написать не могу. Причем не только какие-то новые, но и те, которые я по идее неплохо знаю. Это что, новая для меня разновидность языкового барьера? Абсолютно не понимаю, откуда это взялось, при том, что никто отродясь меня не ругал за ошибки, не позорил или чего-то еще в этом духе. Иными словами я не припоминаю в своей биографии моральных травм, связанных с японскими иероглифами. Я еще могу понять боязнь разговаривать, но это... прям какой-то удар ниже пояса. Ну и да, боязнь разговаривать все еще со мной настолько, что сегодня мне в очередной раз приснилось, что я говорю на русском, там, где следовало бы говорить на японском. В комплекте с очередной потерей японо-мотивации, все это не радует и очень сильно. Объективно понимаю, что уделяю языку недостаточно времени и очень сильно сдаю те немногие позиции, что у меня были. И это возвращает меня к заявленной теме недовольства собой.
С этим всем определенно надо что-то делать.