Миру по кайфу чистая музыка перед сном. Время безумцев. Полночь. Похоже, у нас звонок.
Не то чтобы я ставила себе какую-то цель из разряда "раз в месяц писать о происходящем вокруг меня", но, похоже, как-то так получается, что плюс-минус раз в месяц у меня накапливается некоторое количество впечатлений от всего подряд и мыслей обо всем подряд, которые надо куда-то девать.
Обо всем и сразу
***
И для начала, некоторое восстановление исторической справедливости.
Сейчас, практически расставшись с компанией, в которой проработала 6.5 лет, я не могу не сравнивать и не думать об этом. Не писать, как можно заметить, я, похоже, тоже не могу. Но я, на самом деле, немного о другом. У нас как-то было принято полагать, что компания наша по многим параметрам не самое радужное место, и в плане отношения, и в плане, скажем так, технических возможностей. Не знаю, откуда это взялось и почему никуда не девалось. Но такое отношение генерилось более менее постоянно. Не скажу, что совсем безосновательно. Может быть даже совсем не безосновательно. Но в плане технических возможностей мы были очень и очень не правы. А в плане всего остального... Сейчас я, в первую очередь, думаю о том, что эта компания дала многим из нас колоссальный опыт, умение работать в постоянной нехватке времени и в постоянном стрессе, и при этом стабильно на очень высокой скорости. Да, не самые радужные навыки, тут не поспоришь, но какие есть. Если кратко характеризовать то, как я работала в последнее время, то получается примерно такое: "одной рукой делаешь один отчет, другой рукой - другой отчет, параллельно говоришь по телефону, а ногой отбиваешься от очереди желающих получить твою подпись". Но все равно есть изрядное такое чувство благодарности за опыт; за то, что меня теперь не так просто напугать какой-то неведомой работой (хотя очень даже возможно); за то, что я теперь не так сильно боюсь общаться с людьми (хотя все еще очень боюсь).
А сейчас... Сейчас, пожалуй, у меня появилась надежда вылечить свои убитые в хлам нервы, хотя это не точно. Там, где я сейчас, пока не все понятно, пока не абсолютно комфортно и пока дичайший разрыв шаблона, но, кажется, мне все-таки нравится. И очень хотелось бы пережить испытательный срок. Думаю, в этом плане следующие 2 недели будут весьма показательными.
И еще момент. Народ из нашего, теперь уже бывшего отдела, в некотором роде возвращается назад в компанию. Странно, наверное, звучит, и там сложноватая схема, но, если кратко, то условно там еще есть, куда возвращаться. И я на самом деле, очень могу их понять, но с ужасом думаю, что бы чувствовала я, если бы мне пришлось вернуться. Я понимаю, что когда у тебя нет работы, то тут уже может оказаться не до особого выбора. И сама дичайше боялась, что не смогу ничего найти и все мои планы накроются медным тазом. Я убивалась об эти поиски 1.5 месяца и мне изрядно осточертело раз за разом пересказывать свой функционал. Я переживала, висела в подвешенном состоянии и раз за разом тасовала возможные варианты развития событий. И наверное, мне в какой-то мере повезло, и я очень благодарна за это везение.
Но больше всего я рада, что мне не пришлось возвращаться... потому что, может, пафосно и избито, но двигаться надо вперед.
И осень, как и полагается в моем мире, время перемен.
***
Эта осень получается просто какая-то безумная. Очень упоротая и пьяная. Очень красивая. Прекрасная настолько, что даже больно.
Может быть, потому что она вместила в себя концерт Диров. Может быть, из-за вагона перемен. Или, может быть, потому что меня унесло в неведомые китайские дали. А сначала были другие неведомые дали, которые сейчас просто слегка посторонились. Может быть, все дело в том, что если я не ловлю случайно какую-нибудь дурацкую хандру, то осень для меня время очень и очень важное.
В принципе, не так уж важно, почему все это. Важнее то, что мне все это очень нравится. Мне комфортно с теми людьми, с которыми я
***
Внутри на постоянной основе бьется желание поехать в Японию. Даже не так. Внутри на постоянной основе бьется Япония. В мимолетных запахах на улице, не важно, что и улицы, и запахи совсем не похожи на японские. В мимолетных взглядах на стеклянные здания. В фотографиях. В мыслях. В желаниях. В совпадениях. Во всем.
Я не знаю, как это трактовать и надо ли как-то трактовать. Но я почти уверена, что это лечится только одним способом: билетом Москва - Токио. Да, не в ближайшее время... Но все же.
***
На втором году ношения брекетов я начала собственными глазами видеть, что что-то поменялось.
На самом деле странное немного ощущение, когда день за днем смотришься в зеркало и особо не осознаешь, что что-то меняется. А потом в какой-то один момент понимаешь, что выглядишь немного иначе. И, может, это не сильно скромно звучит, но я становлюсь красивее. По крайней мере, себе нравлюсь больше. И это немного меняет некое внутреннее ощущение. В общем, конечно, посмотрим, что получится по итогу, но вроде как мой доктор знает, что делает. Что особенно прекрасно после того, как два предыдущих врача предлагали (и утверждали, что это единственный вариант) мою челюсть сначала сломать, а потом срастить заново уже правильно. Надо ли говорить на какой скорости я драпала из их кабинетов? Быстрее меня вынесло, наверное, только из пещеры в Псково-Печорской лавре (клаустрофобия у меня в некотором размере).
Но в связи с этим в очередной раз задумалась, что у меня все-таки есть некоторые проблемы с самоидентификацией, именно в плане внешности. Моя внешность меня столько раз и по стольким причинам, что я на самом деле, не очень хорошо осознаю, как конкретно я выгляжу. Не то чтобы совсем не осознаю, но иногда я на этом моменте подвисаю. Та же самая фигня на самом деле с цветом волос. Не то чтобы я очень часто меняла его супер радикально, но я далеко не всегда с ходу могу вспомнить, какого именно я цвета. Пожалуй, это странно даже для меня
***
Сегодня чуть не отъехала крышей
Ну точнее как... Когда радио на протяжении 10 минут стабильно повторяет, что московское время 18:46 и пробки 4 балла, а никто на это не реагирует, начинаешь вспоминать всю художественную литературу про завихрения времени и тому подобное. Нет, это не пугает, конечно, но это такое... забавное
***
Есть еще некий намек на мысль про то, что "тяжко быть интровертом, но...".
Но я ее пока не до конца сформулировала и мне малость надоело писать.
За сим откланиваюсь.
@темы: из жизни нашего дурдома
-
-
29.10.2018 в 10:35Внутри на постоянной основе бьется Япония.
Как я тебя понимаю! Иногда это приятное биение, а иногда бьет по ребрам и прям до слез и беззвучного воя "верните меня домой!"
-
-
29.10.2018 в 13:51иногда бьет по ребрам и прям до слез и беззвучного воя "верните меня домой!"
Вот... Да. При том, что у меня самой таких мыслей и желаний в общем-то нет. Но кусочек меня явно другого мнения)))