Продолжаем разговор

Когда не пишется, надо писать. Когда пишется, писать надо тем более.

Просто маленький флаффный околосериальный диалог.

Москва - Лондон

- Алиса! Где ты? - по голосу отца отчетливо понятно, как он перенервничал. И какое великое облегчение испытывает сейчас, услышав голос дочери.
- Я? - Алиса не сразу понимает, что именно от нее хотят, и немного неуверенно продолжает, - Я дома.
В принципе все логично: она действительно дома, потому что рядом с Куликовым.
- Вот как, - кажется, отец немного растерян, но он быстро берет себя в руки. - А я в офисе, хотел тебя увидеть.
- В офисе? В каком офисе? - мысли текут лениво, и даже такие простые слова воспринимаются с некоторым трудом.
- В вашем. Когда ты приедешь?
- В нашем... - задумчиво тянет девушка, и, наконец, окончательно осознает услышанное, и тут же начинает сбивчиво тараторить. - Ой, папа, я за городом, и у меня еще встреча. Давай мы встретимся позже? Ты же наверняка занят.
- Я подожду.
- Но...
- Столько, сколько нужно.
- Хорошо, - мысли лихорадочно метаются в попытке найти выход из сложившейся ситуации, не говоря отцу, что она прилетела в Москву вопреки здравому смыслу. - Тогда до встречи.
Телефон замолкает, и еще несколько мгновений Алиса просто молча лежит под теплым и немного насмешливым взглядом проснувшегося Миши. Он ничего не говорит и ничего не спрашивает, но как обычно кажется, что он знает все и обязательно придумает, что делать. Наверное, именно поэтому Алиса поворачивается к нему лицом и просто говорит:
- Нам срочно нужно в Лондон. Папа ждет меня в офисе.
- Нужно в Лондон, значит будем в Лондоне, - вопреки своим словам, Миша не торопится вставать, а только прижимает к себе брыкающуюся Алису и тепло-тепло улыбается.

@темы: творения, фикшен, гет

---

Остапа занесло

Лондонград - третий фандом подряд, по которому мне хочется писать гет. И неожиданно первый, по которому гет всё-таки пишется впервые за долгое время (вечные ориджи не в счет).
Эмоционально внезапно получается почти так, как мне хотелось.
Очень маленький и очень внутрисериальный текст. Фактически описание нескольких эпизодов, а не что-то придуманное с нуля.


Страх волной прокатывается по нервным окончаниям еще до того, как Миша успевает понять, что не так с брошенной комом рубашкой. Осознание, что, если следовать логике, она в принципе не может валяться посреди офиса, приходит лишь мгновением позже. А потом он берет рубашку в руки и окончательно перестает что-либо понимать. Он делает над собой усилие, привычно разграничивая эмоции и разум, продолжая слушать клиента, но руки сами тянутся к телефону, а перед глазами по-прежнему стоит длинная кровавая полоса на белоснежной ткани.
Алиса сбрасывает звонок, и внутри поселяется тугой узел беспокойства и безрассудного желания бежать на помощь. Если бы только знать, куда бежать. Если бы только знать, от чего спасать в этот раз. Куликов всегда предпочитал действовать, а не сидеть в ожидании чуда. Но в этот раз чудо все-таки случается без его участия: дверь открывается, пропуская Алису, которая тут же получает порцию сарказма, пополам с беспокойством.
- У меня все в порядке, - одна короткая фраза, тут же дающая понять, что ни черта не в порядке, окончательно убивает призрачную надежду, что след на рубашке, это последствия какой-то особо неудачной царапины. Впрочем, ухватить за хвост смысл происходящего не получается.
Алиса весь день срывается на окружающих, выпадает из реальности и невпопад говорит странные вещи. И это заставляет сердце заходиться в истерике, пока мозг привычно перебирает возможные решения задачи. Вот только в условии явно не хватает данных: картинка не складывается и ответ продолжает прятаться. Нужно больше информации, но Куликов не уверен, есть ли у него время на поиск этой информации.
Разгадка оказывается настолько безумной, что Миша не верит в услышанное, пока Алиса не задирает кофту. И даже увидев собственными глазами свежий шов и обнимая все-таки сорвавшуюся девушку, он продолжает не верить. И разум продолжает искать другие объяснения, но внутри все равно крепнет страх: а вдруг это все-таки какая-то чудовищная шутка судьбы, неукладывающаяся в доступные ему алгоритмы...
Алису хочется спрятать, оградить от любых неудобств и бесконечно обнимать. Даже не смотря на то, что эта затея заведомо обречена на провал: Загорская шипит, ругается, запрещает себя жалеть и требует новый кейс. Но все ее поведение буквально кричит о том, что она остро нуждается в защите. Или Михаил Куликов ни черта не разбирается в людях. И он продолжает терпеливо рассказывать, обнимать, приносить кофе и изредка ехидничать, чтобы сохранить видимость того, что все нормально. На скованное страхом собственное сердце он не обращает внимания.

@темы: творения, фикшен, гет

---

Сводки с полей

Придумать пост в общем-то не проблема. Проблема его написать, когда четвертую неделю живешь без интернета. Во всех остальных отношениях отсутствие интернета меня, как ни странно, практически не парит, во всяком случае запасов инета мобильного хватает. Впрочем, может быть, вся хитрость в отсутствие свободного времени...
Так и живу: без инета, нормальной зарядки для телефона и без кровати. Зато с кучей работы и при этом возможностью высыпаться. В общем я щастлив.
На работе кстати фактически сказали, что я хреново выгляжу. Фраза, конечно, была чуть менее прямолинейна, хотя как посмотреть. Печалюсь на эту тему всю неделю. Особенно учитывая тот факт, что сама себя я сейчас не очень ужасаю в зеркале. Ну подумаешь, синяки под глазами через месяц после новогодних праздников. Они у меня всю жизнь, синяки эти. В общем что-то, похоже, в этом плане идет не так. Надо бы что-то делать, и вроде даже хочется, но как-то страшненько немного.
Зато приятно греют билеты в маленький, но симпатичный отпуск и еще пара планов. Не очень эпичных, но приятных. Планы эпичные пугают своей эпичностью, и мысли на этот счет скачут из крайности в крайность. Но нужно больше подробностей. А для подробностей нужен интернет. Видимо, все-таки придется перестать пинать балду и заняться этим вопросом.

@темы: из жизни нашего дурдома

---

Шла в кино по большей части ради SOS Матросу, а унесло опять с We Are X.

Всё остальное при случае и в порядке живой очереди

---

Глупости

Открывая тест, я уже морально подготовилась к чему-то вроде 60х если не раньше.
А тут вон чего
Впервые, кстати, такое... Видимо, Оксимирон не настолько уж плохо на меня влияет



Тык

@темы: хрустальный шар

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

О прочитанном

Я по-прежнему читаю непозволительно мало и медленно. Прошлогодний список прочитанного кончился в октябре, просто потому что с тех пор дочитанных книг банально не было. Сейчас, как известно, февраль. Так себе тенденция.

Февраль

Февраль
1. АКТроицкий. Я введу вас в мир поп.

На заданную тему

Вообще про эту книгу я уже немножко писала. Здесь. И там даже была парочка цитат. И, пожалуй, с цитат же я начну здесь.

***
В последнее время таких неказистых [прим. Чуда: в плане внешности] артистов, за исключением Аркадия Укупника и Мерлина Менсона, не стало совсем. Фактически, если вот эти два парня объединятся в дуэт и во время тура разобьются на вертолете, то их не останется в природе вовсе. Поскольку все артисты сейчас отличаются просто патологической миловидностью.

***
На самом деле, видеоряд может еще убить человека, и я ясно и четко понимаю, что видеоряд сейчас имеет большее воздействие на зрителя. А музыка стала фоном, совершенно необязательно ее стало слушать, человек ее может выключить. Она стала играть именно фоновые функции, и она теперь не жить помогает, а звучит как отбойный молоток у соседа, который производит ремонт, и ты вынужден это слушать, а видеоряд может еще остановить, ты можешь там что-то еще почувствовать. (Сергей Шнуров)
Чудо не утверждало, что согласно с оратором, но как-то оно зависло на этих словах.

***
Единственное, что мне очень всегда не нравилось... Вот, я очень всегда любил музыку, всегда мне ее не хватало. Вот эти статьи Артемия, которые печатались, я читал в детстве, по ним выстраивал свои впечатления о том, что есть еще что-то, кроме той радиоточки, которая была у нас на кухне. Какой-то мир придумывал, додумывал себе его. Время прошло, сейчас вроде этот мир музыки не без нашей помощи стал побогаче, но все равно, единственное, что мне не нравится, что как-то всегда у нас всего очень мало. Должно быть всего в сто раз больше. Я уверен, что есть групп в сто раз больше, но почему вы не хотите их слушать, эти "в сто раз больше"? Вот этого я, честно говоря, не понимаю. (Илья Лагутенко)

Ну а если прекратить цитировать... Мне понравилась книга. Собственно вообще не уверена, есть ли возможность, что мне не понравится что-то, написанное Троицким. Точнее не совсем написанная. А прочитанная в формате лекций. Причем, что примечательно: на каждой из записанных лекций обязательно присутствовали самые разные гости. Например, процитированные выше Шнуров и Лагутенко. Последнего кстати очень люблю. И только недавно смотрела кусочек выступления его группы на Visual Japan Summit и думала, что здорово было бы еще раз на концерт... А после книги вообще внезапно захотелось посмотреть, что за штука такая фестиваль V-ROX, даром, что в книге о нем речи еще и близко не было.
Вообще интересно на самом деле читать мнения самых разных людей по самым разным музыкальным и около музыкальным вопросам. Козырев (мне всегда нравилось, что он делает и говорит), Хакамада (это было внезапно), Дмитрий Ашман (это было интересно). И многие другие. Плюс мне нравятся книги, после которых хочется прочитать что-то еще. В данном случае именно так и получилось, хоть и несколько внезапно в плане пунктов.
Но надо, наверное, что вся книга не лишена некоторого снобизма, присущего любителям и исполнителям рок-музыки. Из разряда "вот эта музыка хорошая, а та уже не очень". Впрочем, я и сама не лишена этого снобизма. Разве что некоторые вещи, присутствующие в моем плеере иногда поправляют мне корону, но надолго этого, как правило, не хватает.
Ну и плюс, я бы не сказала, что вынесла из прочитанного прям какие-то определенные факты, но что-то остается на уровне общего понимания, восприятия окружающей музыкальной действительности.


2. Всеволод Овчинников. Сакура и дуб.

О прочитанном

Не прошло и ста лет, как я дочитала. Честно признаться, читалось мне со скрипом. В процессе я успела даже прочитать еще одну книжку, что не есть правильно. И при этом, как ни парадоксально, мне понравилась книга. Она интересная, написанная с большим уважением и, если хотите, любовью что к Японии, что к Англии. К народом этих стран и особенностям их характеров. И всё это вот вообще ни разу не мешало мне засыпать над ней в метро, откладывать, возвращаться и так далее. Причем особенно медленно у меня шла первая часть. Та, что про Японию. Ради которой я книжку собственно и купила. И подозреваю, что причина этого в изрядной степени вызвана тем, что где-то в подсознании существует некий придуманный образ Японии и японцев, с которым эта книга не стыкуется. И не отследить уже из каких фрагментов собирается это плохо конкретизируемое представление, но ломать его добровольно подсознание, видимо, не очень хочет. А вот я бы не отказалась. Хотя бы потому что с желания понять эту культуру началось, как минимум, мое изучение японского. И пока это единственная адекватная причина, почему оно до сих пор продолжается.
Но вообще, если откреститься от всей это ереси, то книжка хорошая. Очень.
А если говорить про вторую часть, которая об Англии... Мне вот реально впервые в жизни захотелось там побывать. И в Лондоне, и где-то подальше от него. Я действительно вычитала много интересного. Так что да, мне понравилось)
И еще один момент: каждая глава обеих частей заканчивается цитатами из разных книг на заданную тему. И мне как обычно хочется прочитать еще хотя бы парочку книг из приведенных. Но боюсь их будет не так-то просто найти.

Март

Март

3. Сара Бернар. Моя двойная жизнь.

Пара слов

Автобиография актрисы, из которой на самом деле трудно вынести какую-то четкую последовательность событий, но поскольку меня это не особо и интересовало, мне действительно понравилась книга. Она создает образ в чем-то легкомысленной, воздушной особы, обладавшей воистину всемирной популярностью. И вот кстати вопрос: как вообще в то время умудрялись приобретать ТАКУЮ популярность. Наверное, это что-то куда более значимое, чем мы сейчас вкладываем в это понятие. В эпоху отсутствия интернета и даже, святые небеса, банального телевизора Бернар отправлялась на гастроли не просто в другую страну, а на другой континент, и, тем не менее, ее встречали поклонники. Но это лирика. А книга действительно оставляет легкое и какое-то кокетливое ощущение, не смотря на то, что она далеко не всегда пишет о нарядах или подсчитывает, сколько раз ее вызывали на бис после спектакля.
Не то чтобы я прям советовала, но сама очень благодарна коллеге, который просто принес и вручил мне ее на почитать.

Апрель

Апрель
4. Макс Фрай. О любви и смерти.

Вопли

Эту книжку мне подарила  Лина_, и за это ее еще ждет дополнительная порция воплей и обнимашек при личной встрече, ибо книга настолько невероятно офигенна, что вполне приравнивается к редчайшему сокровищу. Это тот случай, когда хочется начать перечитывать еще в процессе чтения. И радуешься, что не успеваешь на поезд метро, потому что появляется дополнительное время на почитать. И безумно жаль, что уже конец последнего рассказа, ибо продолжать бы и продолжать.
На самом деле с Фраем я сталкиваюсь в общем-то не первый раз, ибо в определенный момент начинала читать про Ехо. И мне действительно нравилось, но в какой-то момент я решила сделать перерыв и... в общем все и так ясно. Но если там мне нравилось, то тут я в полном и абсолютном восторге. Таком, что хочется качаться на люстре и, кажется, что после прочтения это вполне осуществимо. Ибо при мыслях о прочитанном внутри появляется какой-то воздушный восторг. Хотя строго говоря, по идее темы не самые воздушные, но получается, что получается.
Кстати дело еще может быть в том, что я вообще люблю такие вот чуть странные, чуть загадочные рассказы. Хотя встречаются они мне не часто. Если подумать, гораздо реже, чем книги, которые мне реально нравятся.
И я не хочу отказывать себе в удовольствии кое-что процитировать.

Когда отправляешься на восток, следует брать собой деньги. Загадочное место этот восток. Никогда заранее не знаешь, что там понадобится - сабля, ковер, медная джезва, три дюжины золотых колец, верблюжья упряжь, сборник юношеских стихотворений Мао Цзе Дуна, айфон последней модели или нарды, чтобы играть в них с заскучавшими пустынными джиннами. Поэтому лучше иметь возможность купить все это на месте.

Стрэнжырз инзынайт.

- ... Некуда нам торопиться, рай придет сюда сам.
- Или уже пришел, - откликается. - Я, кажется, все еще есть, ты рядом, и мне не страшно. Ничего не хочу менять. Но если нам все-таки придется пристать к какому-нибудь берегу, пусть там будет дурацкая шумная ярмарка, карусели и сахарная вата, яблоки в карамели, сосиски, горячее пиво и сидр, и веселье, суетное, легкомысленное, совершенно не похожее на счастье, но возможное только для тех, кто счастлив и без него.

Это я.

Август

Август
Вообще это кошмар, конечно. Перерыв с апреля по август. Честно говоря, меня сильно подкосила Божественная Комедия. Мы мучили друг друга несколько месяцев, и в результате я сдалась, так и не дочитав и оставшись с весьма и весьма тягостным впечатлением.

5. Москва. Место встречи. Городская проза.

Пара слов

Эта книга была куплена когда-то в подарок. Но в последний момент я поняла, что она не подойдет и все поменяла. Так она и осталась у меня.
Сборник рассказов разных авторов - это всегда специфическая штука. Одни рассказы нравятся, другие нет, третьи я просто пролистываю. Но в данном случае, как ни странно, некое общее настроение все-таки есть. Это в первую очередь книга воспоминаний о Москве детства. Местами послевоенного, местами более позднего, но все равно в основном советского. И это накладывает отпечаток. Она пропитана ностальгией не всегда мне близкой и понятной. И иногда сожалениями в общем-то понятными, но мне не очень близкими.
В целом мне скорее понравилось, чем нет, хотя под конец я немного устала. Но после осталось понимание, что Москву я хоть и люблю, но совсем не знаю. И еще странное понимание, что по крайней мере на данном этапе я не вижу какого-то единого образа города. Возможно, так было всегда, не помню. И с одной стороны это большое достоинство Москвы, а с другой стороны - сбивает с толку. Странно только, что осознала я это в процессе чтения книги, рассказы в которой посвящены маленьким кусочкам города, то есть в принципе не предполагают какой-то целостной характеристики.


6. Галина Шевцова. Япония. В краю маяков и храмов.

Совсем немножко

На самом деле, стоит мне взять в руки эту книжку, как окружающим лучше спасаться бегством. Я готова говорить про нее до бесконечности, потому что для меня она абсолютно невероятна. Она дает мне массу эмоций, в том числе и не относящихся к Японии. И как показала практика, при повторном прочтении эффект ничуть не слабее.
Так или иначе, она относится к числу самых любимых мной книг. И это тот случай, когда я готова уговаривать ее прочитать каждого, кто не успел убежать. Кстати мама в результате купила себе собственный экземпляр. Вроде бы уже после того, как прочитала. Я ни на что не намекаю

Сентябрь

Сентябрь
Здесь помимо нижеследующих книг должно быть сказано о совершенно волшебном сборнике вьетнамской поэзии, переведенной  ~McLaren~, но писать об этой книге, не имея ее под рукой, я пока не готова. А она в процессе переезда была любовно и тщательно упакована в одну из коробок. Так что чуть позже...

7. Рут Бенедикт. Хризантема и меч. Модели японской культуры.
На данный момент это, пожалуй, самая впечатлившая меня книга из всего прочитанного про Японию.

Пара слов

Эта книга здорово раскладывает по полочкам некоторые основополагающие понятия японской культуры. В том числе очень много внимания автор уделила понятию "долга". И для меня это во многом действительно стало открытием. Что-то такое, пожалуй, интуитивно чувствовалось всегда, но никогда не структурировалось, оставляя непонимание. Сейчас в моей голове появилась гораздо более четкая структура, которая заодно рождает желание заново перечитать еще пару книг с тем, чтобы посмотреть на них немного другими глазами.
Есть, пожалуй, только два "но". Во-первых, книга написана сразу после Второй мировой. Собственно в какой-то мере она написана именно благодаря войне. Но не суть. Важнее того, что прошло уже довольно много времени, и по идее это нужно учитывать при прочтении, но за неимением достаточного понимания, я не знаю, насколько большую поправку нужно делать.
А во-вторых, мне зачастую тяжеловато читать исследования или статьи американских авторов. Очень уж часто там сквозит неприкрытое любование самими собой. И хотя здесь автор от этого ушла максимально, чего и следовало ожидать от ученого, пишущего о другой культуре, но кое-что все-таки сквозит, совсем немного.
В любом случае я в восторге от того, что мне попалось однажды упоминание этой работы, и я не протопала мимо. Как по мне, прочитать это надо было обязательно.


8. Ким Чжун Хёк. Библиотека музыкальных инструментов.
Не уверена точно, но кажется, эту книгу я увидела в инстаграме Ресу и, конечно, не смогла пройти мимо, учитывая, что ровно в тот момент меня изрядно крутануло в сторону Корею, ну и плюс заветное упоминание музыки на обложке. У меня не было шансов.

На заданную тему

Никогда прежде не читала корейских авторов. Собственно вообще не задумывалась о корейской литературе. Хотя по итогам прочтения не уверена, что в данном случае имеет смысл как-то акцентироваться на страновой принадлежности автора. Его рассказы кажутся немного странными, но самые лучшие из прочитанных мной рассказов всегда были странноватыми. Начинаю подозревать, что для меня это один из критериев качества. Так и эта книга понравилась мне очень и очень, она обладает каким-то совершенно особенным настроением, будто бы у нее есть свой звук, как у музыкальных инструментов, вынесенных в название. И хотя все истории, собранные под обложкой, очень органично сплетены в единое настроение книги, каждая из них удивительно цельная и завершенная. И хотя аннотация сравнивает рассказы с жизнерадостной музыкой, на месте которой потом возникает пустота, рождающая уже совсем другую, минорную мелодию, я не испытываю ничего подобного. Это немного странно, наверное, может, неправильно. Но у меня скорее наоборот, осталось внутри очень светлое чувство после прочтения.



Декабрь
Я неисправима Меня, конечно, немного оправдывает экзамен, но тоже не слишком-то. Но сейчас список книг на ближайшее время как-то резко вырос, хоть и получился немного для меня странным. Так что буду читать, пока опять не отпустит. На долговременный эффект я уже и не надеюсь.

9. Макс Фрай. Карты на стол.

Пара слов

Пока читала, регулярно себя ловила на том, что Фрай - это воплощение того, как мне самой сейчас хотелось бы писать. Но я не Фрай. Так что лучше буду читать. И эта книга так тонко и аккуратно ведет тебя по краю, что остается только изумленно выдыхать в шаге от бездны, чувствуя поддержку замысловатых строчек. Мне трудно написать здесь что-то вразумительное, ибо я всегда тяжеловато реагировала на эту тему, но здесь по факту не остается ничего кроме света и улыбки. Все-таки этот автор удивительный. Кажется, что эти книги способны пробудить трепетную любовь ко Вселенной даже у абсолютно равнодушного к этому человека. Что уж говорить про мой восторг.
В общем, спасибо  Лина_ за это чудо.
И цитату. Очень про меня, пожалуй.

Любил эти надписи больше всего на свете - бездумно, не анализируя, не пытаясь объяснить себе, в чем их смысл. Точно так же всегда относился к музыке, а, повзрослев, к хорошим стихам, требуя от них только одного: чтобы пьянили, как газированное вино, сразу шибали в голову и отключали ее - если не навсегда, то хотя бы на время, достаточное, чтобы умереть и снова воскреснуть, и долго потом собирать себя по старым чертежам, но из новых деталей, как шаман, вернувшийся из Нижнего Мира, с полными карманами сияющей, теплой невыразимой сути вещей, выменянной на собственные потроха.
Самый красивый в мире консул


10. Дж.Сэлинджер. Над пропастью во ржи.

На тему

Вот честно говоря, не поняла, а нафига собственно я эту книжку прочитала. Вроде как классика, конечно. Всякие списки из разряда "100 книг...". Я эту книжку купила еще года два назад в Питере по случаю и благополучно забыла. А сейчас вот торкнуло прочитать. А в результате не впечатлило от слова совсем. Читается она легко. Мне понадобилось всего-то 4 дня. И чуточку напоминает мне обожаемую "По эту сторону рая". Но слишком чуточку. И в принципе все. Это и еще пара фраз по тексту слегка сгладили впечатление, но в целом явно не мой случай.


11. Дж.Оруэлл. Фунты лиха в Париже и Лондоне.

На тему

На самом деле о существовании этой книги до недавнего времени я даже не подозревала. Оруэлл всегда ассоциировался с 1984, которую, я к слову не читала и по определенным причинам опасалась читать. Но сила омутов велика, я наткнулась на упоминание Фунтов лиха... и не удержалась от любопытства.
На самом деле книга по началу пошла очень хорошо. Собственно она фактически делится на две части: Париж и Лондон. И в процессе чтения про Париж я основательно прониклась стилем автора. Веселого там, конечно, мягко говоря, мало, учитывая, что история рассказывает про обитание на самом дне общества, что в Париже, что в Лондоне. Но читается это странно легко. Есть что-то в языке, которым все это написано... Что-то, заставившее меня внести в очередь 1984.
И собственно я готова была объявить книгу понравившейся, но вот часть про Лондон пошла гораздо хуже. Она то ли тяжелее, то ли событийная часть в ней гораздо беднее... Но, честно говоря, к концу я банально устала это читать, хотя по сути книга совсем не большая.
В любом случае это убедило меня, что стоит прекратить бояться и попробовать-таки почитать что-нибудь еще у Оруэлла, хотя бы в рамках ликвидации пробелов.

запись создана: 05.02.2017 в 14:44

@темы: Япония, из жизни нашего дурдома, цитаты, волшебство из-под обложки

---

Итоговое

Уже который год стараюсь подводить некие итоги прошедших 12 месяцев. Временами подробные, с описанием каждого месяца. Временами коротенькие в формате анкеты. Но мне самой в любом случае даже интересно возвращаться к этим постам. Да и писать их тоже. Возможность в собственной памяти разложить основные моменты по полочкам, упорядочить, сделать какие-то выводы на будущее это не про меня. И хотя в этот раз я основательно задержалась, праздничное безвременье по-моему вполне подходит для публикации.

Эмоционально ушедший год раскатал меня в тонкий блинчик. И не сказать, что происходило что-то плохое. Но я вот сейчас пролистала днев, думая, что, может быть, это декабрь мне сейчас рисует такое впечатление. Но нет, я действительно ныла почти весь год с переменным успехом. И благодаря моей работы, и по иным причинам. Это не радует. И, наверное, это повод взять себя наконец в руки, тем более что все эти забавные интернет-гадания прозрачно намекают, что мне пора разворачивать бурную деятельность, которая к тому же мне гораздо ближе. Впрочем, хорошего тоже хватало. И поездки, которых было мало, зато они были хороши. И концерты, куда ж я без них. И просто новая музыка. И даже изредка мои собственные тексты, ни один из которых не вылился во что-то законченное, но и не один из них, кажется, не ушел в небытие. Омутов тоже хватало. И это прекрасно.
В общем получились этакие американские горки: от глубочайшего уныния и неверия, до фонтана энтузиазма и умопомрачительных по силе шикарнейших эмоций.

Если кратко и по пунктам

Знакомство года: вообще год был бедноват на какие-то эпохальные знакомства. Даже вспомнить не могу ничего такого. Разве что постоянно приходилось контачить с ранее незнакомыми людьми из P&G и других компаний.

Событие года: поездка в Минск. И это не только на волне времени.

Блюдо года: макарончики Даже переезд домой не исправил эту, кажется, безнадежную ситуацию.

Напиток года: все еще вода.

Ощущение года:
Депривация сна, я неебаться устал
Под глазами круги - панда (с)

Экстрим года: переезд и, как следствие, перемещение в пространстве двухметрового шкафа с зеркалом.

Праздник года: кажется, я в пролете. Впрочем, успеть купить билет на Окси было вполне праздником (чую, его в этих итогах много будет).

Интерес года: по-прежнему Япония и внезапно отдельные элементы хип-хопа вообще и баттл-рэпа в частности.

Мечта года: как-то не могу даже выбрать что-то одно. Возможно, переехать обратно в Москву, но это скорее цель. Напишу, пожалуй, что желание чуда. А сбылось или нет, вопрос другой.
И кстати у меня сбылась мечта увидеть выступление японских барабанщиков.

Несбывшаяся мечта года: я все еще не видела Дая живьем

Город года: Питер

Фото года: вот это, пожалуй.

Открытие года: Oxxxymiron

Песня года: last.fm утверждает, что DECAYS — ビロードの鳥. И хотя многое не попадает в статистику, возможно, в этом есть истина.

Музыка года: рок и рэп.

Лучшая поездка года: В июне на Бигфест в Питер (ради разнообразия не на Окси в Минске...только ради разнообразия )

Традиция года: есть мозг себе и окружающим. И ходить в ноябре на СК.

Настроение года: как писала в предисловии, эмоциональные американские горки: от тотального дна до искрящихся фейерверков с легким флером общей задолбанности.

Лучший день года: без понятия, как можно умудриться выбрать только один день. Не буду этого делать.

Худший день года: я по-прежнему предпочитаю их не запоминать.

Вещь года: хм... ноут? Или футболка Imperivm, которую я еще ни разу не надевала. Ну либо любимое одеяло

Цветок года: гербера.

Вопрос года: доколе?

Погода года: серость за окном и холод. Но это в основном на волне декабря. Хотя мерзла я довольно часто. Слишком часто.

Цвет года: красный.

Время суток года: вечер, наверное. И ночь, но редко, что грустно.

Книга года: книги Фрая.

Фик года: наверное, "средняя прожарка".

Одежда года: джинсы и немного платьев.

Цитата года: Я не пойму, от чего накрыло конкретно, но накрыло конкретно и, по ходу, надолго.

Клип года:


Изменение года: у меня теперь есть миньон на работе. И я добровольно поставила брекеты.

Любовь года: Дай и еще Мирон Янович.

Фильм года: наверное, все-таки Logan.

Актер года: Ли Мин Хо

Аниме года: Вроде как Yuri on ice, но я даже его уже 2 месяца досмотреть не могу.

Сериал года: Faith.

Язык года: Японский и русский.

Сайт года: телеграм

Радио года: не совсем радио: Яндекс Музыка.

Место года: Марукамэ на Белорусской

Разочарование года: оно, пожалуй, есть, но оставлю за скобками.

Стиль года: задолбанный офисный планктон с тотальным отсутствием маникюра.

Концерт года: Oxxxymiron во Дворце Спорта Минска

Покупка года: фотобук hide прямиком откуда-то из начала 90х

@темы: из жизни нашего дурдома

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

В продолжение темы

Я не могу не... Тут просто всё...

@темы: Сила течет во мне. Я един с Силой.

---

Star Wars: Episode VIII - The Last Jedi

Миссия выполнена. В последние выходные декабря я наконец-то посмотрела новый эпизод Star Wars.

На случай, если кто еще не смотрел, спойлеры

Честно говоря, затрудняюсь озвучить какую-то одну окончательную оценку.
С одной стороны, не сказать, что мне не понравилось. В первый момент кажется, что и придраться вроде не к чему, но при этом есть что-то... Впрочем, попробую по порядку.
Мне нравится Кайло Рен. Он удивляет меня, и упорно хочется верить, что он хоть немного хороший. И это небезосновательно. Хотя слово "хороший", в том числе в контексте вселенной, немного однобокое. Да и сам персонаж сложнее, чем просто "плохой" или "хороший". Он продолжает оставлять впечатление обиженного и непонятого ребёнка. И мне в моменте затянувшийся такой момент даже хотелось, чтобы Рей встала на его сторону, хотя по официальной версии я вроде как за Свет. Может статься, что все старое действительно изжило себя? Может, Кайло, стремящийся перезапустить систему в галактике как раз-таки прав? Пусть и стремится он к этому в каком-то истерическом порыве. К слову, "новость" о том, что Первый Орден и Сопротивление покупают оружие у одних и тех же поставщиков, видимо, призвана подчеркнуть, что нынешние порядки давно дискредитированы. Только, признаться, не поняла, почему это так удивляет? Не с потолка же Сопротивление всё это берет кстати интересно, откуда оно берет деньги.
Рей же мне по началу нравилась несколько меньше. Точнее актриса. Причём я довольно мягка в своих эпитетах здесь. Хотя вроде как в предыдущем эпизоде у меня не было к ней вопросов или у меня склероз. Впрочем, просмотр в оригинале всегда меняет восприятие. Но потом я втянулась, и все в принципе пошло нормально. И абсолютно органично воспринимается то, как она с феноменальной глупостью бросается на корабль к Сноуку, с одной только голой верой в то, что Бен сменит сторону. Если я еще хоть что-то понимаю, то Свет должен быть именно таким. Кстати, фильм стоило посмотреть уже хотя бы ради эпизода с убийством Сноука и последующим боем. Это было красиво.
Но вообще в том, что касается Рей все не без вопросов. Что за неведомая тема с отражениями под островом? Это было мозговыносяще, круто, но как-то, по моим ощущениям, из ниоткуда в никуда. Бесспорно красивая, но странная подводка к последующей беседе Рей с Кайло Реном? Чем чёрт не шутит.
А вообще вот эта тема с соединенными мыслями... завораживает, пожалуй. Наверное, на этой волне у меня и возникло желание увидеть как эти двое объединятся. Вот реально половину фильма воображение рассказывало, что могло бы из этого получиться. Аж дух захватывает. Но логика твердит о равновесии Тьмы и Света, так что по идее все правильно отложил в дальний сундук стопку фиков.
Еще, признаться, меня несколько разочаровала тема с родителями Рей. Ради чего надо было так активно нагнетать интригу в предыдущем эпизоде, если все сказанное сейчас правда? А если не правда, то интрига начала затягиваться. Опять же, в этом есть логика, но зачем надо было разводить драму такого уровня? По-моему только ленивый не делал предположений о личностях родителей, а теперь такой облом.
Люк... Парадоксально, но в самых первых набросках этого отзыва я умудрилась тупо забыть про одного из главных персонажей саги. И не сказать, что его недостаточно в эпизоде. А вот тот ли это Люк? Как раз тот упомянутый случай, когда придраться на первый взгляд вроде бы не к чему, но... Я пишу это, а перед глазами стоит безумное лицо Люка, пусть и на мгновения, но поднявшего меч на своего ученика, на своего племянника. В ком из них в тот момент было больше Тьмы большой вопрос. А учитывая, что по многим причинам, это фактически краеугольный камень истории, вопрос получается, мягко говоря, немаловажный.
В остальном... Классика: проникновение на корабль врага, чтобы что-то взорвать или отключить в последние секунды, сбитые истребители, с лицами пилотов за мгновения до взрывов. Это не менее грустно, чем всегда, но как-то... Вообще, наверное, ни один эпизод саги не оставлял у меня такого безнадежного впечатления. И хотя появление Люка должно было зажечь надежду, равно как и спасение остатков Сопротивления ага... все Сопротивление на одном Соколе, и финальные кадры с мальчиком, но как-то в моем случае это не сработало. Эпизод оставил реально гнетущее впечатление. И это не то, чего я ждала от Star Wars. Возможно, конечно, прошлые эпизоды были не многим радостнее, но специфический порядок выхода спасал. Не знаю. Но после просмотра превалировала мысль, что нельзя было продолжать эту историю. Ее нужно было оставить светлой сказкой, в которой добро победило. Сейчас она, может быть, более реалистична, но готовы ли мы были увидеть покореженные судьбы героев, и захлебнувшееся Сопротивление? Сомневаюсь.

@темы: Сила течет во мне. Я един с Силой., синематограф

---

С Новым Годом!!!

У меня в этот год должна была впихнуться еще целая куча постов... и хотя все они хотя бы частично уже написаны где-то в заметках, блокнотах или хотя бы моих мыслях, набирать их времени, очевидно, нет. Поэтому все это плавно перетечет в год следующий. Будет с чего начать. Да и то, что для меня действительно важно было написать в году уходящем, я успела.
Но поздравить вас с наступающим Новым Годом, мне все же хочется сейчас.

Я знаю, что для многих, и я не исключение, уходящий год был тяжелым эмоционально. По разным причинам. И в разном масштабе. И все равно я хочу, чтобы вам запомнились только действительно прекрасные моменты. Чтобы по прошествии времени, оглядываясь назад, вы вспомнили самое хорошее, что вмещал в себя уходящий сейчас год. Для каждого свое: исполнение желаний, новые встречи, новая музыка, распахнутые горизонты, любовь всей жизни или безграничная свобода. Или что-то еще, что вы бы сами хотели добавить в этот список.
И при всем при этом, не могу не желать, чтобы год грядущий был лучше прежнего. Чтобы он был светлее, радостнее, счастливее. Чтобы в нем не было места боли, страху и разочарованию. Или хотя бы чтобы вам, мои хорошие, всегда хватало сил всё преодолеть.
Я желаю вам любви во всех ее проявлениях, даже если это сумасшедший сдвиг по фазе, который обрушивается словно снег на голову. Это все равно ни с чем не сравнимые эмоции. Один хороший человек, поздравляя меня в пятницу, сказал, что, если будет здоровье и любовь, то всё будет. И я впервые действительно задумалась о ней в таком контексте. И не смогла не согласится. Пусть любовь окружает вас, бережно укутывает, толкает на важные поступки и оберегает, освещает ваш путь и дает надежду, когда становится тяжело.
Я желаю вам любви к окружающему миру. Не устану говорить, что он прекрасен, и надеюсь, что никто из вас никогда не потеряет способность видеть это и верить в это.
Веры вам. В себя, в людей. И в чудеса. Забудьте фразу "Чудес не бывает". Они есть, в каждой секунде, в каждом вдохе. В них только нужно поверить, и они покажут себя во всей красе.
Пусть ваши желания исполняются, а на их место всегда приходят новые. Яркие, прекрасные, делающие вашу жизнь удивительной и идеальной для вас.
Не слушайте тех, кто говорит, что то, что вы хотите невозможно или еще хуже, бессмысленно. Пусть рядом будут люди, готовые поддержать вас во всех начинаниях, которые будут верить в ваши силы, особенно когда этих сил будет мало.
Будьте счастливы.

@темы: поздравления

---

История одного сдвига по фазе. Часть 2. Что из этого получилось.

Я не пойму, от чего накрыло конкретно,
Но накрыло конкретно и, по ходу, надолго

Тут будут длинные оды и много слов про отдельные песни.
Я, на самом деле, не слишком довольна этой частью, но описать какими-то другими словами все мысли и эмоции, которые оставил мне концерт, явно не умею.
И по обыкновению все это было записано в блокнот, так что можно не удивляться местами странным взаимоотношениям со временем.

Еще пять с хвостиком листов текста

Честно говоря, на подходах к концерту меня немного начало отпускать. Что в принципе не удивительно: месяц поддерживать внутреннюю истерию практически в одиночку довольно энергозатратно. Нет, конечно,  Oversoul я слегка посветила в это дело, и она, на мою радость, даже слегка прониклась. И мне было кому поверещать о конкретных моментах, но отсутствие свободного времени оно такое... Так что развернуться в полную силу со своими воплями мне было немного проблематично. Я потихоньку начинала переходить в ту стадию, когда думается больше, а истерится меньше. И билеты в Минск, наверное, тоже не покупаются. Но билеты уже были, предвкушение все-таки просыпалось в ответ на голос Мирона Яновича в наушниках. Да еще как просыпалось. А по прибытии в Минск, я так и не отказала себе в исполнении пожелания сунуть нос ко Дворцу Спорта, глянуть на мерзнущих, даром что до концерта было еще 6 часов. Видимо, с головой все-таки некоторые проблемы были.
Но возвращаясь немного назад, мой ночной переезд из одного пункта М. в другой пункт М. оказался тем еще испытанием. Благо на улице было не слишком холодно. А то я, наверное, околела бы вусмерть. А так три одеяла и кофта с длинными рукавами вместо футболки в общем-то спасли положение. Плюс с моим ростом ездить в плацкарте в принципе так себе удовольствие. Но знаете, это скорее констатация факта, а не какая-то эмоциональная оценка. Ибо я хоть и плохо верила в происходящее, но все-таки уже ждала вечера, и мое настроение не портилось по большому счету ни обстоятельствами поездками, ни тем чудесным фактом, что уже в Минске экскурсионный автобус, на который мы в некотором роде рассчитывали, просто не обнаружился в нужное время на нужном месте. В результате потеряли время и оказались в незнакомом городе без карты и понимания, а куда нам собственно вообще надо. Впрочем, теряться иногда нужно. И знакомиться с городами вот просто так, тоже нужно. Но все это не про то. И как бы мне ни хотелось посмотреть Минск побольше, и как бы он мне ни понравился, речь вообще не о том.
Итак. Время открытия дверей: 18:00. И я мучаюсь предположениями, во сколько бы мне прийти, чтобы и стоять не долго, и зайти не последней, и в гардероб попасть (а он меньше, чем количество народу), и на мерч краем глаза глянуть. В результате мне повезло: встав в очередь где-то в 30-35 минут шестого, в шесть я уже была внутри. К слову, я никогда не видела таких идеальных очередей, и это при том, что не было ни единого ограждения, призванного упорядочить ожидающих. Только прохаживающийся мимо...эм...омоновец (не знаю, как они правильно называются). В результате успелось все: и заколоть волосы перед зеркалом, и купить браслет, вроде как махнув рукой на футболки, и внезапно обнаружить себя в центре фан-зоны, хотя я кучу раз сказала (и реально так думала), что последние ряды фанки - это наше все, чтобы и потанцевать, и не быть затоптанной. Фиг. Хоть кому-нибудь удавалось заранее отойти назад, когда сцена видна офигенно, и очевидно, что Окси видно будет так же офигенно? Это не первые ряды, конечно, но в разы ближе, чем я предполагала, и уж точно в десятки раз ближе, чем трибуна, на которую я готова была идти изначально.
"Выберусь, если что", - подумала я, с опаской косясь на появившегося рядом шкафо-подобного парня и не без нервяка вспоминая, что в Киеве людей из фанки выносили. Кстати после появления отзывов из Киева, я начала как-то опасаться предстоящего действа, ибо это был первый концерт (по крайней мере, при мне), о котором писали не только восторженные отзывы, но и рассказывали, какая жесть творилась в зале.
Забегая вперед, скажу, что я так и не ушла. Местами мне все-таки загораживали сцену, хотя в основном Окси и Охру я видела. Один раз меня чуть не уронили, и это было немного стремно. Местами мне тупо не хватало воздуха, хотя вентиляция на этой площадке - это просто праздник какой-то (без сарказма). Но уйти подальше даже мыслей не возникало. В принципе у меня вообще не очень много мыслей возникало после начала концерта. Так, отдельные реплики. И уж точно их было меньше, чем обычно. Дурацкая привычка, когда еще в процессе концерта, мозг начинает заготавливать фразы для теоретически возможного отзыва. Зато хороший критерий: если этих заготовок в моей голове нет, значит меня таки вынесло. И да, Оксимирон меня вынес. Я и сейчас пишу, не зная, какое предложение будет следующим. Не зная, что я помню, а что нет, что я смогу сформулировать, а что даже не стоит и пытаться. Ручка просто скользит по бумаге, оставляя за собой причудливый след, вроде как полный моих впечатлений, а по факту пустой, как космическое пространство. Всех "заготовок", сгенеренных моим неугомонным мозгов, не хватило даже на один твитт, особенно после исключения основной части мата. А по прошествии времени разве что стало больше слов.
Но до начала концерта я на все выше озвученное только надеялась. Конечно, моя надежда была абсолютно сумасшедшей. Такой, что очень страшно перегореть или переступить грань и разочароваться, но сбавить обороты у меня не получилось. А вот уже в самом зале я впала в некоторое оцепенение, слушала разговоры вокруг, пыталась самую малость отползи от помянутого шкафо-подобного парня, цеплялась за играющую в зале классическую музыку, как за якорь, даром, что я в ней мало что понимаю, и совсем ни о чем не не думала. Во всяком случае, сейчас я не могу вспомнить вообще ничего. Разговоры вокруг помню, а что было в моей черепной коробке телепередач, не знаю.
На самом деле, наверное, я и вообще весь концерт помню какими-то урывками. Вроде бы кадров в памяти много, на на почти два с половиной часа явно не наберется. При этом самое смешное в том, что сейчас, во вновь начавшейся какой-то бесконечной рабочей гонке, именно прошедший концерт привязывает меня к реальности, словно, если я видела это, значит я точно есть. Казалось бы... не самое ординарное действо, да еще и фрагментированное в памяти, а все равно гораздо более реальное, чем вся эта беготня в колесе для хомяков. Наверное, потому что сам Оксимирон очень реальный. Трудно на самом деле это объяснить, но когда он говорит со сцены, образ достраивается, и ты видишь вполне живого человека, а не какого-то заоблачного небожителя. Да, добившегося успеха. Да, очень сильного, если это слово подходит, и точно талантливого, яркого, мощного, но человека. И одна из запомнившихся моих мыслей: "ни один фик про него больше не открою". Хотя в некотором роде из-за фика и зацепилась. Но если даже любимый автор выстраивает какое-то безумие, то к остальным и соваться не стоит, ибо не отделаться от ощущения, что это все просто на другом краю Вселенной от того человека, что я видела на сцене. Понятное дело, что мое впечатление тоже неверно и поверхностно, но расставаться с ним я совершенно не готова. Как и не готова расстаться с неописуемым чувством, что он очень живой. Такой, как ни один автор не опишет.
И к слову про разговоры со сцены: говорит Оксимирон много. Практически между всеми треками хоть пару слов, хотя бы даже то, что "погнали дальше без предисловий". И это далеко не всегда уже местами набившие оскомину просьбы покричать и все такое. Он говорит со своим залом. Смотрит на этот зал (свет в зале зажигался постоянно), и главное, видит его. Понятное дело, что, учитывая количество концертов и размеры площадок, все зрители, наверное, давно слились в единую безликую массу, но в конкретный момент, на конкретном концерте, он со своими зрителями в постоянном контакте. Вообще я довольно много хихикала, пока он трындел. И когда поинтересовался, кто слушает его меньше двух недель, похвалил за честность поднявших руки и тут же добавил (кто бы сомневался): "какие же вы медленные". Себя, со своими четырьмя неделями я мысленно отнесла в ту же тормозную категорию. Старожилам же похвалы за честность не досталось, ибо в ответ на классическую проверку: "кто слушает меня с 2007 года?" вверх взлетели руки. Поржали (не записывался он еще тогда).
Отдельная песня - это жалобы Мирон Яновича на то, что голос к концу тура ни к черту, и таким хрипом ему впору петь шансон. Что тут же и было продемонстрировано. Я на самом деле люблю те редкие случаи, когда он поет, так что тут не знала, ржать или умиляться, не смотря на сомнительный выбор потенциального репертуара.
Насколько реально он хрипел мне, конечно, тяжеловато оценить, учитывая, что до сего момента живьем мне его слышать не доводилось, да и в записи я пока не настолько хорошо изучила тембр голоса ну да, мне медведь на ухо наступил. Но вот вообще ни разу не удивительно, что к концу тура голосу пришел звездец: по два с фигом часа, на какой-то дикой скорости на каждом концерте... Хотя скорость, конечно, не везде дикая, в редких случаях я за ним даже худо-бедно успевала. Еще примерно в половине треков, я могла только беззвучно проговаривать слова, ибо скорости и дыхания безбожно не хватало. Не говоря уже о провалах в знании текстов.
Тексты напрочь перемешались в моей голове, и в результате я парадоксальным образом не помнила вроде бы заслушанные почти до дыр треки, но при этом почти целиком оттарабанила вслед за Окси Песенку Гремлина (хотя она тоже заслушанная), Биполярочку, Восточный Мордор (что вообще довольно внезапно) и Признаки Жизни (с того момента, как мой мозг вышел из ступора). Впрочем про Биполярочку и Признаки Жизни я скажу пару слов отдельно. А пока еще чуть-чуть про скорость. Я не знаю предыстории, но есть некий трек До зимы, который никогда не исполняется на концертах в силу своей сложности, но который почему-то просят именно в Минске, и который Мирон Минску обещал. Короче он честно сказал, что текст не выучил, хотя учил два часа перед концертом, и позвал на сцену чувака для подстраховки. И они вдвоем попытались... Что я могу сказать? По ходу я медленно слушаю. На способность воспринимать русскую речь я вроде не жалуюсь, но тут успевала осознавать только отдельные слова. Даже не строчки. В студийной записи чуть лучше, конечно, но я все равно в упор не понимаю, КАК можно на ТАКОЙ скорости вообще что-то выговорить. Трек они в результате все-таки запороли, пообещав в следующий раз посветить больше времени подготовке. Но зал явно оценил и попытку, и честность. Я честность тоже оценила. И в этом моменте, и в том, что он вообще не парится признать, например, что не тянет припев одной из собственных песен. Припев в результате поет вполне довольный собой зал, тем более что песня, как ни крути, хороша - Хитиновый
покров. Я даже рискнула притащить ее в свой телеграм и попытаться поверещать в фейсбуке.
А залу действительно довелось много петь. Караоке размером со стадион. Fata Morgana вместо Маркула. И, конечно, Пора возвращаться домой. Я в отзыве на Би-2 писала, что, если верить ютубу, фанаты Окси принимают эту песню с куда большим энтузиазмом, чем фанаты Би-2. Ну теперь, как человек, слышавший ее на обоих концертах, официально заявляю: ютубу верить можно. У Окси эта песня идет на ура. Причем реально на ура: зал активно вопил, когда до нее дошло дело. И не менее активно пел часть Левы и все припевы. Вот и пойди пойми, как это работает.
И если уж я тут про песни... Всего лишь писатель, с которой началось действо... Ладно, началось все-таки с разогрева в исполнении Порчи, но это было первой песней от Окси... Я реально надеялась, что начнут именно с нее, уж не знаю, почему. Видимо, в память врезался прочитанный сет-лист Олимпийского. Хотя есть подозрение, что сет-лист у них величина весьма непостоянная. Тот же Детектор Лжи они в Минске читать отказались (хз, насчет других городов), просто потому что "за*бало". Я, конечно, малость огорчилась, но не так чтобы очень уж сильно. Тем более, мне в принципе нравится, когда сет-лист меняется от города к города. Это добавляет эмоций происходящему.
И опять же, финальные Признаки Жизни, которых не предполагалось вообще, ну по крайней мере, по официальной версии все должно было закончиться Городом под подошвой в комплекте с распитием вина (или шампанского*), поливанием зрителей шампанским и приглашением на сцену всей команды. Но в результате мы получили в чем-то символичный подарок. Как по мне, круто, когда тур в этом году (я помню про Омск в 2018) заканчивается словами Вы заказали мою голову, я подаю вам признаки жизни. Это оставляет очень светлое впечатление не смотря ни на что. Даже не смотря на то, что мое сознание решило, что финальная песня - это вполне подходящий момент, чтобы уплыть куда-то в сторону, благо не до конца. Впрочем, это был не единственный раз за концерт. Свет, который на сумасшедшей скорости мельтешил в процессе разогрева, кажется, был способен свести с ума кого угодно, когда все это мелькает так, что даже и не разобрать, кто есть на сцене и что там происходит. На то, по ходу, и был коварный расчет. Тем более что художник по свету у них просто бомбический. Памятник можно было бы поставить уже за одни только белые горизонтальные лучи, пронизывающие сцену на Переплетено.
А если продолжать говорить про песни... К тому же там выше я грозилась еще отдельно написать про Биполярочку...
Песня, которая вынесла меня напрочь еще в самом начале ознакомления с творчеством Окси. Я просто послушала ее один раз, запустила на повтор, более менее въехала в текст и задохнулась от боли. Уже позже я докопалась до большинства кусочков текста, где-то сама, где-то с пояснениями, но самое первое, почти интуитивное впечатление осталось самым сильным и при том верным. Потом оно лишь достраивалось (и продолжает это делать, хотя я к этому и не стремилась). И вот это вот всё на концерт с соответствующим предисловием о том, что 17й год выдался тяжелым... Наверное, именно после этой песни зал орал и скандировал трогательнее всего. Не по-русски звучит, конечно, но зато более менее точно. Зал орал, конечно, после каждой песни. Но только после Биполярочки большая часть зрителей, кажется, задалась целью отдать Окси максимум своей поддержки. Будто звенящее в воздухе обещание "Мы с тобой". Много этого или мало, вопрос. Но, кажется, он оценил.
Он вообще не скупится на благодарности залу. А зал, к слову, забавный. Уж казалось бы, где, как не на рэп-концерте, должны править четкость и чувство ритма. Но нифига. Каждый раз, когда начинали скандировать его имя, в результате все орали, кто в лес, кто по дрова. Впервые, кажется, вижу такой рассинхрон.
Немного печально, что некоторые песни я либо не узнавала, либо вообще не знала. Ту же Машину Прогресса распробовала только после концерта. А там помню ее настолько смутно, что даже на секунду засомневалась а был ли мальчик была ли она вообще. Но отдельные строчки все равно вылавливаются, и жить можно. Единственно, что мне не очень зашло, это, наверное, Больше Бена. Просто она мне дико нравится в студийном варианте, особенно куплет Охры, а вот в живом формате мне, немножечко не хватает эмоций, как ни парадоксально. И почему-то не очень пошел Город под подошвой, что странно, ибо я вроде его люблю. Зато на удивление прекрасна была Колыбельная, на которой нам официально разрешили поспать, если сильно хочется, а зал зажег фонарики, подражая звездному небу.
Отдельное счастье - Накануне, хотя я почему-то упорно не могу заполнить не сложный в общем-то припев.
Что-то я совсем по самые уши закопалась в песни... и это ведь даже не все. В сет-листе их было больше. Но хватит, пожалуй.
Что интересно, почти сразу после концерта я, конечно, видела посты тех, кто "уже начал ждать следующий концерт", но сама почему-то подумала, что мне додали вполне. И хотя я, естественно, хочу повторить, но не обязательно вот прям сейчас. Такой наивной веры хватило на пару дней. Оксимирон как наркотик. Недостаточная его концентрация в организме вызывает ломку. И да, на концерт еще раз я хочу очень но в Омск все-таки не поеду. Хочу до такой степени, что на некоторые песни у меня перед глазами встают не кадры прошедшего лайва, а придуманные картинки будущих. Меня вроде как начинало отпускать, но, похоже, номер не удался, сбежать я не успела, и зависимость теперь вполне себе полноценная.
Пожалуй, не часто мне бывает грустно уезжать откуда-то только потому, что это будто бы отдаляет меня от произошедшего. Хотя понимание, что Окситабор тоже в какой-то момент стартовал из Минска, лично мне слегка возвращает равновесие. И не только Окситабор. На вопрос, "кто здесь не из Минска?", вверх взлетели руки половины зала. Нет, я знала, что люди приехали из самых разных мест, в том числе из Питера, Москвы... В конце концов, прямо передо мной ребята демонстрировали флаг Казахстана, а сзади стоял парень из Украины... Но все же я не ожидала половины зала... И все еще жива мысль, записанная мной сразу после концерта:
Блин...может, меня заносит, но по-моему, когда на крошечном кусочке зала собираются одновременно белорусы, украинцы, русские, казахи и, может, кто-то еще, происходит нечто очень правильное. Мирон Янович, пожалуйста, продолжай в том же духе.
Тем более что странами СНГ он не ограничивается. И мы имеем сейчас счастье воочию наблюдать как он яркой нитью прошивает страны и континенты, связывая их во что-то единое. Да, может быть, только в узких рамках субкультуры, и тем не менее. Он делает гораздо больше, чем просто набор жестких фраз в баттлах.
В первой части я написала, что близка к тому, чтобы назвать Оксимирона легендой. Так вот, я не близка. Я называю его легендой.

@темы: Прощай, уехала навсегда. Твоя крыша, Очень приятно, Гремлин!, концерты

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

История одного сдвига по фазе. Часть 1. С чего все началось.

Я влез на ходу,
И даже если здесь пропаду -
Крест на горбу
Бегство - табу.

Это первый отзыв в мире о концерте, написанный за 2 недели до оного события.
Нет, на самом деле, конечно, до концерта я писала исключительно первую часть. Общие впечатления от происходящего и некоторую предысторию. Но все переплетено, и в моем понимании обе части связаны абсолютно неразрывно.

Примерно три листа разных букв

- Хм, а он мне нравится, - подумала я в середине ноября. - Жаль, концерт в Москве уже прошел, прикольно было бы сходить.
- ХОЧУ НА КОНЦЕРТ, - подумала я в начале декабря, открывая расписание тура и точно зная, что и Москва, и Питер уже давно позади.
Из более менее подходящих мне вариантов были Краснодар в ближайшие на тот момент выходные, Минск через три недели и Омск в январе.
- Говорят, Минск хороший город, - подумала я прежде, чем успела что-то сообразить и уж тем более прежде, чем успела закрыть расписание.
Впрочем, оказалось, что в Минске вроде как sold out. И надо было видеть, как на следующее день, 5го декабря, меня в половине шестого утра выкинуло из кровати, когда на сайте, который я старательно обновляла предыдущие сутки, обнаружился билет. Как выяснилось единственный, на самом верху одной из трибун. Я было задумалась, но очень быстро очухалась и вцепилась в ноутбук, в кои-то веки радуясь, что встаю в такую несусветную рань. Пугал ли меня последний ряд трибуны? Очень. А вдруг трибуны не встанут, но говорят, что встал весь Олимпийский. А вдруг я нифига не увижу, но площадка хоть и стадион, но вместимостью то ли 3.5, то ли 4.5 тысячи человек (как оказалось 5.5 тысяч). По московским меркам не так уж страшно. А вдруг... не вдруг. Не вдруг настолько, что в продаже нежданно-негаданно появилась партия билетов в танцпол и фан-зону, которой по идее не предполагалось. По крайней мере в официальной встрече еще с октября писали, что ничего такого не ожидается. К слову, поймала я это счастье только благодаря недекватному состоянию и свежеприобретенной привычке по пять раз на дню заходить во встречу вконтактике. Во всем есть плюсы. Но это я сейчас такая молодец, пишу относительно стройные предложения и все такое. А 7го декабря, спустя два дня после покупки билета на трибуну, я орала благим матом, вцепившись одновременно в ноут и телефон, и выносила мозги  Oversoul. Очевидно, что я захотела новый билет. Не очевидно было только, какой именно, на какие деньги и что делать с купленным ранее. Моему Солнцу понадобилось полчаса и по ходу куча нервов, чтобы убедить меня в очевидном: фан-зона, конечно.
На самом деле весь тот неадекват, который я генерила на любой удобной площадке, малая часть того, что творилось в моей голове. Это такая термоядерная смесь из ожидания дороги, нового города, концерта, сдвига по фазе, появления нового любимого мужчины в пантеоне, возможности читать и слушать его на родном мне языке и еще кучи факторов, о которых я даже попробую рассказать.
Да, не буду отрицать, очень мощно меня клинит от самой идеи поехать в другой город, а точнее даже страну, на концерт. На самом деле не первый раз меня посещает такая мысль, но по разным причинам до сих пор это были только мысли. Так что это по сути впервые, когда я так близко подобралась к воплощению конкретно этой идеи в жизнь. Но это только половина сдвига. В конце концов, я всю жизнь между вариантами "ехать" или "сидеть дома" в 95% случаев выбираю "ехать". В моей системе координат абсолютно нормально поехать куда-то ради концерта давно и прочно любимого музыканта. Стартануть ради того, кого первый раз услышал три недели назад - это неадекват, которому нет логических объяснений и оправданий, только бьющие через край эмоции, сдержать которые практически нереально. Для человека же, который быстро влюбляется в новую музыку, но так же быстро остывает, подобный поступок сродни психическому заболеванию. Что я знала о его концертах? Отзывы в соц.сетях, несколько видео сомнительного качества и короткое профессиональное видео с мелькающими кадрами выступления. Что я знала о его творчестве? Пару десятков песен (их даже в рамках концерта больше), четыре с половиной баттла из шести и пару интервью, если их можно отнести к творчеству. Что я сделала? Слетела с катушек и купила билет.
Предвкушение. Кажется, в этом году перед концертом так меня штырило только в случае Пилота. Могло бы, наверное, и перед Би-2, но тогда меня уже ощутимо тащило по Оксимирону, так что прям яркого предвкушения не было. Но как же невыносимо эпично ждать, когда от понимания, что скоро я услышу его вживую, сердце замирает в буквальном смысле слова. Это невероятное, выносящее и безумно яркое чувство, очень сильно замешанное на веру в то, что 9.5 часов на поезде в другую страну того стоят. Когда день за днем натыкаешься на твитты людей, которые пишут, что "никогда не были на рэп-концертах, но это что-то...", что "дожили до 37 лет, не слушая рэп, но тут накрыло...", что "это невероятная энергия...", невозможно не верить. Когда видишь концертные записи знакомых песен, и прет даже от тех самых, сомнительного качества видео, невозможно не ждать.
Я даже не поленилась покопаться на фейсбуке Козырева, ибо мне помнилось, что он что-то писал на тему концерта в Олимпийском... Действительно писал и выкладывал видюхи... и отбривал тех, кто в комментах высказывал недоумение относительно выбора жанра. Козырева я в основном очень уважаю, но тогда прокрутила ленту, даже не подумав запустить видео. И, видимо, зря. Хотя не так важно по сути, через две недели меня все равно догнало и накрыло. И я тоже готова отбрить того, кто пройдется в целом по жанру, не попытавшись вникнуть в вопрос. Хотя по большому счету, единственный критерий, который определяет всё и вся - это торкает или нет (кстати помянутый Козырев где-то в комментах высказывался в том же ключе). Думаю, уже не надо говорить, насколько меня торкнуло. И причин тому, подозреваю, множество.
И эффект новизны, даже скорее неожиданности от того, что мне в принципе могла понравиться такая музыка. Все-таки чтобы я ни говорила, а я тоже не без предрассудков, хотя и стараюсь их максимально избегать.
И завороженность образностью текстов, количеством каких-то метафор, отсылок, игры слов и т.п. Я признаться периодически сначала лезу в текст, а потом на Вики, чтобы понять, о чем вообще речь. И при этом тексты не ощущаются так, будто их писали со словарем, не понимая смысла. Они явно абсолютно осознанны и мастерски закручены. А может ли быть что-то круче, чем умный мужчина, чьи интервью приятно смотреть и читать, и кто гипнотизирует полуматерным рассуждением на тему природы поэта? Подозреваю, что это как раз главная причина. Я даже твиттером его местами зачитываюсь мягко говоря.
И еще кое-что. Может быть менее субъективное, а может быть наоборот, более. Я много лет задавалась вопросом, куда делась музыка, сносящая крыши, рождающая споры, взрывающая инфосферу и вызывающая нервный тик у здравомыслящего хотя это спорное определение народонаселения. У меня много любимых музыкантов, но все мы знаем эти завораживающие истории, про то, как тот же рок-н-ролл рвал шаблоны и раздражал общество. И я долго не могла найти такие примеры сейчас. У меня много любимых музыкантов, разной степени известности. Многие из них убили не один мой личный шаблон. Но никого на данный момент я не готова была возвести в статус легенды, хотя бы местного значения. И мне этого, честно говоря, не хватало. Самую малость, Сейчас я как никогда близка к этому. Я, наверное, не до конца понимаю, почему рэп вдруг начал выплескиваться за пределы, как мне думалось (да и сейчас думается), хоть и не малочисленного, но замкнутого сообщества. Впрочем, мое личное "вдруг" прилично так задержалось, ибо первые звоночки по ходу зазвенели еще пару лет назад. Если уж в 15м году Ургант пригласил его на свое шоу. И в данном случае Ургант - это не мерило качества, хотя я к нему нормально отношусь, а скорее показатель надвигающегося масштаба. Альбом Оксимирона, выпущенный в 15м же году, до сих пор в топе на айтюнсе. А может быть, звоночки появились даже раньше, когда он в 12м году выступал на Пикнике Афиши? В том году я, к слову, на Пикнике, кажется, не была. Да и в любом случае вряд ли бы обратила внимание на незнакомое имя. Я действительно абсолютно ничего про него не слышала даже мельком. До этого года.
И похоже, это всего лишь наглядная демонстрация того, что я была в японском танке. Сейчас Оксимирон едет стадионным туром, а я чувствую себя так, будто с моих глаз упала повязка и я внезапно увидела действо колоссального масштаба. Причем не только увидела, но и неожиданно стала его частью. Это как попасть в несущийся водный поток: выбраться почти нереально. Если хоть немного зацепило, то пиши пропало. И наглядный тому пример все мои изначальные планы "слегка ознакомиться с вопросом". В результате за 3 недели это "слегка" вылилось в помянутую уже покупку билетов.
Я, конечно, немилосердно скатываюсь в эмоции, но это действительно для меня ощущается именно так: как невероятный по силе поток, в который я попала то ли по собственной глупости, то ли по велению судьбы, а может, просто потому что дальше игнорировать это было уже невозможно.
А потом просто начинаешь погружаться всё глубже и глубже. И следом за текстами непроизвольно, но на первой космической скорости, открываешь для себя личность того, кто скрывается под псевдонимом Oxxxymiron. Ну по крайней мере ту ее часть, что он решил показать широкой общественности. Не особо удивительный переход, на самом деле, если принять во внимание невероятную автобиографичность текстов. Не совсем понимаю, насколько это типично для жанра в целом. С одной стороны вроде бы да, а с другой стороны его так часто обвиняют в излишней сосредоточенности на самом себе, что начинают закрадываться смутные сомнения относительно типичности. В любом случае, это достаточно сильно отличается от привычной мне музыки, где 80% авторов никогда не покажут в своих текстах столько ничем не скрытой конкретики (а сколько там еще скрыто!). Не то чтобы я этого хотела, скорее уж просто констатация факта. Впрочем, строго говоря, классические особенности текстов того или иного жанра в данном случае не играют особой роли. Ибо глобально я все-таки мимо рэпа. И это меня успокаивает, будто наглядная демонстрация того, что еще не весь мой мир разрушен, что-то все-таки уцелело, даже несмотря на наступление по всем фронтам несокрушимой Империи. Это кстати не мое определение, а практически официальная терминология.
А я и сама не заметила, как оказалась подписана на инстаграм и твиттер, "исключительно, чтобы не пропустить какие-то важные объявления". Конечно, только за этим. И, видимо, за этим же я, придерживая дергающийся глаз, хоть и по диагонали, но посмотрела сто страниц темы с ответами и вопросами за 2009й год, похихикала над тем как Мирон Янович стебет тупые вопросы. Впрочем, он это до сих пор делает. Но это приятный бонус. Важнее другое: что за всеми его твиттами, постами, комментами, так же как и в помянутых треках, виден реальный человек. И вряд ли тут дело только в родном языке. И это покупает меня с потрохами. Так же как и его уважение к русскому языку. Так же как и какая-то горячечная, сумасшедшая, бьющая из него фонтаном энергия, которая завораживает ровно настолько же, насколько пугает. Все время кажется, что он перманентно идет по излому. Но так это или нет, известно, наверное, только ему самому...

Продолжение следует...

@темы: Прощай, уехала навсегда. Твоя крыша, Очень приятно, Гремлин!

---

Нельзя пропустить день рождения любимого мужчины, даже если совсем нет вдохновения писать пост.

@темы: именинный пирог, My big love

---

Но тебе еще рано. Езжай, поживи пока (с)

Похоже, я перешла на формат больших постов выходного дня. Я не специально, честно, но мой нынешний образ жизни не оставляет мне особого выбора. Тем более что потребность записывать посещающие меня мысли и ощущения сейчас сильна, как никогда. Но мое обещание снизить градус неадеквата все еще в силе, хоть и недолго ему осталось. Впрочем, это все лирика, а я никогда не была большим специалистом в лирических отступлениях.
В последнее время мыслей в голове действительно много. Какие-то из них уже частично записаны, хотя время для них пока не пришло. До каких-то не дошли руки и они растворились почти бесследно. А какие-то возвращаются по кругу. И одна из таких, зацикленных - а почему я собственно так люблю Питер? Не думайте, она не с потолка упала, и хотя, возможно, выглядит внезапной, имеет под собой довольно мощную, если не логическую, то по крайней мере ассоциативную базу.
Так почему... Однажды меня спросил об этом, что называется, в лицо абсолютно чужой мне человек. И я не смогла объяснить. Давно уже стерлись остальные подробности разговора, а эта вот неспособность объяснить, за что собственно, так и засела в памяти, сквозь все прошедшее с того момента время.
Судя по всем моим дневам, последний раз я писала о Питере так, чтобы много и со вкусом, около 4х лет назад. Странно. Мне казалось, меньше времени прошло. Мне всегда кажется меньше. Такие уж у меня отношения с этим городом: очень давние, непостоянные, но абсолютно железобетонные. Не может быть других с местом, где последние лет, наверное, девять, если не больше, обитает треть моего сердца. Треть сердца и треть жизни.

Я люблю Питер...нежно и местами грустно...
За фразу "Это Питер, детка".
За все выпитое и вытворенное.
За ночные поезда "Москва - Санкт-Петербург".
За воспоминания.
За людей, которые все еще со мной, и за тех, с кем мы давным давно ушли в разные стороны.
За то, что лечил меня, когда было совсем невмоготу.
За то, что можно оказаться проездом и понять, что больше не можешь дышать без этого города.
За дворцы и парки вокруг города.
И за андеграунд.
За особенный воздух, настроение, темп.
За то, что одно только слово "Питер" вызывает сотни ассоциаций перед глазами.
И за то, что невозможно вместить в слова.
За то, что меня ждут.

Мне до сих пор немного странно встречать людей, которые никогда не были там. Мне даже проще понять тех, кто Питер не любит, чем тех, кто никогда его не видел. Хотя чего проще. У всех свои дороги, желания, увлечения и прочая, прочая, прочая... Но в первую секунду я всегда висну, пытаясь осознать, как так? Я преодолевала эти 700 км такое количество раз, что давно сбилась со счета. Собственно я просто перестала считать, кажется, где-то на втором десятке. Может быть, слишком редко в последнее время, когда я увлеченная блеском далеких городов, моталась самолетами по миру. И они все еще манят меня. Но сейчас все более отчетливо вырисовывается острая потребность навестить собственное сердце. И тому множество причин. Или всего одна. Или вообще ни одной. Ответ меняется постоянно. Но Питер зовет ощутимо, настолько ощутимо, что сопротивляться я не могу. Когда-то, уже давно, те самые девять лет назад (хотя это была не первая поездка), я в Питер сбежала и, кажется, еще первые пару дней шарахалась от теней в собственной голове. Питер вылечил. Сейчас ощущения в чем-то похожие, хоть и противоположной направленности: теперь я бегу за тенями и получаю от этого истинное наслаждение. Но какое-то равновесие в этом все равно нужно. И я действительно сейчас нуждаюсь в этом сером, периодически пьяном, периодически промозглом, любимом городе.
Да, мне придется подождать. Но я уже знаю, чего ждать.

Из написанного однажды

Из написанного однажды
Вчера поняла, что ниточек, связывающих меня с этим городом, с каждым годом становится все больше. Большинство из них совсем тоненькие, почти невесомые, и по отдельности не так уж много и значат. Но я-то чувствую каждую из них. Они не всегда долговечны, некоторые рвутся, а некоторые просто растворяются в пространстве, но пока на их место приходят новые, я буду связана Питером по рукам и ногам.

***
Когда мне совсем паршиво, я иногда сбегаю из Москвы, и Питер лечит меня, ставит на место перевернутое мироощущение. Были, конечно, и обратные случаи, но это скорее исключение, нежели правило, поэтому я продолжаю воспринимать Северную Столицу, как место, куда можно сбежать от всего, что не дает покоя дома. Там, в нескольких часах пути от неугомонной Москвы, хорошо думается и так же хорошо недумается.

***
Светоч

Потому что ты светоч, а не комнатная герань,
А здесь же в каждой душе по шесть золотых жил.
Да ты бы жил тут. Вот только нет еще тех программ -
Увязать этот город с кодом твоей души.
Петроградка вросла тебе в ноги, Нева - в гортань,
В каждом третьем дворе по богу с бутылкой в руке,
Но взглянуть тебе внутрь - не хватит длины бинта
Придержать воспаленный скелет, как Уэйтс или Кейв.
В Питер мчатся побыть гениальным хоть пару дней,
Хрустнуть под абажуром сахаром позвонка,
Здесь по десять Кёртисов в каждом втором окне,
Но тебе еще рано. Езжай, поживи пока.
Крис Аивер

@темы: мысли вслух, стихи, за тридевять земель

---

Вместо твиттера

А что нужно для счастья девочке 28ми лет от роду? Правильно, лайк в твиттере

@темы: из жизни нашего дурдома, Очень приятно, Гремлин!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Пожалуй, на ближайшие пару недель я попытаюсь чуть снизить градус неадеквата на этих страницах. Мера эта скорее всего временная, да и добавления конкретики не обещаю. Впрочем, это давняя дурная привычка: писать витиевато или хотя бы просто туманно.

***
Сегодня наконец-то встретились с Oversoul. Помимо прочего, обсуждали, что надо бы сходить на концерт Расмус весной. Тем более, я давно эту мысль думаю. Есть некоторая потребность закрыть гештальт. Сколько лет собираюсь, и каждый раз оказывается, что когда в Москве есть Расмус, тут нет меня. Вот реально уже который год. Но, думала я, в этот раз никуда не собираюсь и вообще. В общем решили, что да, надо бы сходить. И тут я решила поинтересоваться, а когда вообще концерт. Как выяснилось 3го марта. Все бы ничего... только на первые числа марта у меня внезапно перенесся отпуск и я предварительно навострила лыжи в Питер. Ржали. По ходу это традиция: линять из города на время концерта группы. И я ведь не специально. Спасибо хоть билетов пока вообще никаких, равно как и конкретных планов.

Еще немного о насущном

***
Вселенная, как и полагается, приходит в равновесие. На фоне невероятных позитивных эмоций, о которых я расскажу как-нибудь потом, на работе меня пристукнуло так, что в пятницу я не удержалась от слёз, хотя чаще меня доводят до воплей, а не до хлюпанья носом. Что будет в понедельник, боюсь даже предположить, да и не хочу подробно об этом говорить. Тот случай, когда написание чего-то скорее ухудшает эмоциональное состояние. Понятно только, что мне понадобится колоссальное количество нервов, устойчивость к чужим проклятьям (уже со вчера) и некоторое количество удачи. На самом деле я от этого уже изрядно устала. И не только от этого. В конторе всё больше весёлого. Хотя, может, это просто нам так кажется, потому что вся эта хрень начинает окончательно задалбывать.
Что же касается ситуевины... очень мощно помогают те самые позитивные эмоции, о которых было выше. Они дают надежду, веру в лучшее, желание и силы куда-то топать и, как бы странно ни звучало, чего-то хотеть. И знание, что нервяк приходит и уходит, а это хорошее надолго остается внутри. Особенно если всё получится, так как хотелось бы. *скрестил пальцы*

@темы: из жизни нашего дурдома