Ну все, закупаю успокоительное и нашатырь. Мечта идиота сделала шажок к исполнению. Диры едут в Европу.
Дааааааай
Но они, конечно, засранцы, что едут ровненько так посреди моего отпуска, но что уж поделать.
Причем парадоксально: этот отпуск планировался изначально под Японию и меня не покидали мысли, что будет очень идиотически, если я поеду в Японию, а Диры вдруг в этот момент в Европу. Даже пообещала себе, что если что, попытаюсь попасть на них все равно, даже если и близко не в Москве.
В Японию этой осенью я не еду и впервые рада этому факту.

@темы: Dir en Grey, из жизни нашего дурдома, My big love, прощай, уехала навсегда. твоя крыша

---

Две прошедшие недели вымотали меня настолько, что сейчас я весьма слабо представляю себе как пережить еще один рабочий день, вечером собрать вещи, а завтра утречком погрузиться в поезд. Мозг в коматозе, весь остальной организм почти там же.
Но выходные сами себя не проведут, так что ползем дальше понеслась.

@темы: из жизни нашего дурдома

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

День Солнца

@темы: именинный пирог

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

И такое бывает.
Вроде и не в настроение даже, а все равно

@темы: великий и могучий, музыкальный сундук

---

Гороскопчик

Кто периодически читает на фейсбуке гороскопы разной степени бредовости и примеряет их на себя, тот я
А тут мне прям даже как-то понравились отдельные куски.

Приобщиться к сакральной информации про Стрельцов

99% Стрельцов были рождены для того, чтобы основным смыслом их существования так или иначе стала дорога.

Иногда дружба просто заканчивается. Без предательства, без ссор и без причин – просто вы становитесь разными и каждый идёт своим путём. С годами круг друзей становится всё уже. Но те, кто остаются, для Стрельца уже не просто друзья, а родные люди.

Стрельцы любят руками. Им нужно вас трогать, гладить, щупать, тыкать пальцем в бок или щекотать (smiley) Не трогает – не любит.

Очень часто у Стрельцов обстоятельства складываются так, что надеяться-то можно на что угодно, но реально рассчитывать – только на себя.

Стрелец любит уютных людей, без “колючек” и глубоких омутов в характере. Любит, когда можно поговорить с человеком о чем угодно без споров и выяснений, кто больше прав, – когда именно такие задушевные разговоры и живая, искренняя теплота в отношениях для обоих важнее всего. Такие люди становятся частью жизни Стрельца и он переживает за них так же, как за себя самого.

Стрельцы не боятся ни в чем признаться. Они боятся, что их признания будут неправильно поняты, потому что чаще всего так и случается.

Авторство, все дела

---

Концерт IAMX - это о том, как утонуть в звуке и там, на глубине, заново научиться дышать

@темы: IAMX, британская эра, концерты

---

Это видео абсолютно шедеврально

@темы: видео, японский, веселости

---

Love Me Or Leave Me

Я сегодня ощутимо зависла на новом альбом Three Days Grace. Судя по посту в Телеграме, писать у меня сегодня про него не получается, ну да ладно. Просто хочу оставить тут песню, которую не стала выкладывать там.
Под такие всегда очень хочется писать, но очень трудно это делать, особенно когда конкретных идей абсолютный ноль и вообще лучше не влезать в пейринг чуть-чуть не считается

@темы: музыкальный сундук

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Эгоцентричное

...

Мне тут внезапно вспомнилось, как довольно давно, лет 10 назад, я усиленно задавалась вопросом, какая я и какой меня видят окружающие. Комментарии окружающих в целом были неплохими, но, кажется, не совсем такими, как мне хотелось бы. Но никакой конкретики в моей памяти не осталось. Куча времени прошла. Я изменилась. Меньше, чем хотелось бы, но сильнее, чем можно было ожидать. И перестала задаваться подобными вопросами. И сейчас не задаюсь. Просто вспомнилось, а дальше слова уже сами начали цепляться друг за друга, так что и не остановить.
Какая я?
С регулярно кружащейся головой и тонкими запястьями, перевитыми браслетами. С этих браслетов меня торкает так, будто и не мои вовсе. Впрочем, от действительно не моих торкает не меньше. Я питаю совершенно сумасшедшую слабость ко всем этим побрякушкам. Может быть, потому что они помогают мне представить себя какой-то другой, не такой как на самом деле, но такой, какой мне возможно хотелось бы быть. Кажется, меня даже иногда такой видят, но это заблуждение. Я все еще жуткий интроверт, до ужаса боящийся других людей и периодически мучительно выбивающий себя из зоны комфорта. Любое событие, где предполагается хотя бы один незнакомый мне человек - то еще испытание накануне. Но ведь там, снаружи, за стенами страха, гораздо интереснее и мне все время туда тащит, не смотря на все мое паническое сопротивление. Вот такая вот шизофрения.
В моей голове всегда десятки идей и желаний. Большая часть из них никогда даже не начнет реализовываться. Еще к части я попытаюсь подступиться, но откажусь в процессе, попутно нахватавшись какого-то ценного или не очень опыта. И небольшая часть окажется чудом, невероятным, прекрасным и умопомрачительным. Главное, я никогда заранее не знаю, какая идея в какую категорию попадает, что для меня тоже в какой-то мере чудо. А за фразу "Чудес не бывает" мне стабильно хочется бить в глаз. Возможно, мой ник все-таки не зря в лучшем смысле слова. Хотя история его создания, даже спустя 9 лет, больно бьет по самолюбию. Но коней на переправе не меняют, ники, в моем понимании, тоже, поэтому историю я просто предпочитаю не вспоминать даже мысленно. На Чудо я давно откликаюсь без всякой задней мысли, как и на пару других имен.
И у каждого из имен свои ассоциации в общем-то. Когда-то под каждым из них была еще и немного другая я, но это, кажется, кануло в Лету. Сейчас границ между именами почти не осталось. Только ассоциации. Но ассоциации это вообще моё все. В моем сознании выстраиваются такие ассоциативные ряды, что офигеваю даже я сама. Из последнего: посмотреть на губку, лежащую на батарее, и внезапно вспомнить прошлогоднюю размолвку с одной из бывших соседок по квартире. Надо ли говорить, что никакие губки там не фигурировали в принципе? Это забавно на самом деле. Что в мыслях, что в снах. Только когда не всплывает такая вот непонятно зачем запомнившаяся фигня. Но я человек, шикарно умеющий жить прошлым. И это то ли следствие, то ли причина того, что я совсем не умею отпускать людей. У меня всегда можно получить тысячный шанс, сочувствие, понимание и прочую хрень. Ну почти всегда. Иногда надоедает даже мне. И тогда люди оседают в моей памяти. Кто-то потом уходит из нее, кто-то никак не хочет. А я только отмахиваюсь от них и прячусь в наушники и выдуманные миры.
И я не выдумываю эти миры целенаправленно. Они появляются сами и делят мои мысли с помянутыми уже идеями и желаниями. Я никогда ничего не решаю в этих мирах, они живут так, как считают правильным или хотя бы возможным. Я никогда не решаю, о чем вообще там речь и чем все закончится, даже если мне хочется попытаться решить. У меня всю жизнь значительную часть времени перед глазами прокручиваются какие-то образы. Более четкие или менее, но я вижу их в общем-то не хуже, чем привычную реальность. Вижу в прямом смысле. Моя подруга-писатель училась этому целенаправленно, а я не знала, что бывает иначе. При этом я совершенно не умею описывать людей. Образы есть, а конкретики нет. И влюбляться в реальных людей не умею.
Я могу забыть, кажется абсолютно любую дату, включая дни рождения, даты концертов, фильмов и тому подобное. В прошлое это тоже работает. Время в моем восприятии течет довольно загадочно, и мне это нравится.
Мне, как ни странно, вообще многое из вышеозвученного нравится, хоть и не все, что логично.

@темы: мысли вслух

---

Сводки с полей

Мои посты определенно пишутся, но в какой-то параллельной вселенной. В этом же мире они остаются океаном мыслей в моей голове, как, например, длинный пост про Криса, полный любви и ожидания. Хотя, может быть, он еще увидит свет. В любом случае, до концерта меньше двух недель, а я до сих пор толком не знаю новый альбом и абсолютно не представляю, как одеться, чтобы не умереть от обморожения в очереди перед концертом, учитывая погоду. Но все это абсолютно не мешает ждать Криса. Его просто нельзя не ждать.
Про, так сказать, грядущее поговорили, теперь все-таки о прошедшем.

Буквовки

***
В Питере, страшно сказать, 2 недели назад меня встретили фразой: "С возвращением". Вроде и шутка, а вроде и правда. Чудная вообще поездка вышла, но в общем-то хорошая. Как всегда с неизвестными мне людьми, с известными мне людьми, объятиями, умильными собачьими глазами, фотографиями, мимолетными воспоминаниями, старыми именами, приглашениями и проводами. Все как полагается.
Мне стало теплее, но и беспокойнее тоже. Хотя, надеюсь, что сейчас беспокоиться уже почти не о чем.

***
Вторую неделю я радостно болею. Собственно почти как приехала, так и начала болеть. И все бы ничего, если бы не необходимость разговаривать. Горло к вечеру начинает отваливаться и все лечение идет насмарку. Единственное, о чем мечтаю: не получить бы опять ангину. А то предыдущая (к слову первая за 2 десятка лет) обернулась неспособностью пить что-то холоднее 80 градусов и естественно тотальной неспособностью есть мороженое, которого мне, к слову, временами очень хочется. Да и в принципе приятного мало. Поэтому старательно впихиваю в себя небольшую походную аптеку. И теплое молоко, которое помогает, но от которого тошнит уже и в прямом, и в переносном смысле. Я за месяц его столько не пью, сколько выпила за последнюю неделю.

***
На работе по-прежнему какая-то идиотическая ситуация и хочется мне туда все меньше и меньше. Учитывая, что ко всему прочему у меня перестала работать удаленка, чую, что меня ждет тотальный звездец. Опять. Признаться, я устала. К тому же до сих пор не понятно, прошли ли мы аудит, который был почти 3 недели назад, а значит, не понятно, как живем дальше.

***
Сегодня свела наконец близкое знакомство с духовкой, которая есть у меня уже 2 месяца как, но которую я до сих пор ни разу не включала. Знакомство получилось, пожалуй, даже слишком близким пальчик болит, но в целом прошло не плохо. Первый в жизни нормальный, а не из микроволновки, пирог получился в общем-то даже съедобным. Так что по итогам: две трети пирога в холодильнике, обожженная рука и порезанный палец (это я неудачно обнаружила, что у меня форма внезапно со сколом). Считаю, что это победа.

***
Ну и я таки пробила очередное дно. Ходила я себе мимо фандома, поглядывала в него. Пейринг для себя особо не принимала, но в целом относилась с сочувствием. Даже охрененный фик прочитала и теперь подпрыгиваю в ожидании продолжения. Но все было по касательной. А сегодня вот мне прислали видюшку по тому же фику, и меня снесло к чертям
Не то чтобы я прям резко приняла пейринг, но в какой-то все-таки мере....и вообще.... Остается только надеяться, что это ненадолго и просто под влиянием сиюминутного настроения. Но в любом случае, теперь в силу определенных причин лета жду примерно так же как концерта Криса.

***
Чуть не забыла. Воссоединилась со своей шкатулкой с кольцами и браслетами. Поняла, что кольца с меня практически все падают. С одной стороны радостный факт, с другой стороны - некоторые любимые кольца теперь вообще непонятно как носить, они тупо слетают. Но то, что хочется новых - факт. Тем более что я тут насмотрелась на красивые лапы, вытерла слюни и теперь на всю катушку хочу так же.

@темы: из жизни нашего дурдома

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Красная Королева

К драбблу нашлось

@темы: визуализация

---

Сводки с полей

Вообще-то этот пост должен был появиться утром, но я не успела. По правде сказать, это не единственное, что я не успела. И сие не удивительно. Ближайшие три, хотя теперь уже два, дня должны вместить в себя столько, сколько по хорошему надо впихивать в неделю. Но я ж как обычно.
Зато я почти свято верю, что по завершении всей этой вакханалии меня наконец-то откомфортят по полной программе. И это, пожалуй, именно то, что мне сейчас нужнее всего.
Хотя меня на удивление хорошо в последнее время держали на плаву два чужих фанатских восторга, принесенных лентой. Замечательно яркие и теплые, даже при том, что я подбиралась к ним поближе совсем маленькими шажками. Без этого у меня, наверное, совсем отъехала бы крыша.

@темы: из жизни нашего дурдома

---

Книжное

Мой литературный год внезапно начался со Стругацких. И хотя в процессе еще две книги, которые я даже раньше начала читать, тут все-таки о законченном.
И как обычно, надеюсь, что в этом году читать буду больше. Тем более, количество книг в списке постоянно увеличивается. Но загадывать даже не буду пытаться. Хотя у меня вроде бы есть стимул. Посмотрим в общем.

Январь.
1. Стругацкие. Пикник на обочине.

На заданную тему

Мне давно советовали их почитать. Даже не что-то конкретное, а вообще. Да и сама я, понятное дело, об этом думала, знаковые все-таки авторы. Но я не большой любитель фантастики, так что всё никак не могла собраться. Хотя вот сейчас, когда задумалась, появилось ощущение, что что-то я все-таки читала когда-то очень давно. Но в памяти ничего особо не отложилось, кроме некоего смутного ощущения.
Что же касается Пикника на обочине... Это явно не та книга, которую я бы стала советовать кому бы то ни было. Нет, я не жалею, что её прочитала, и, может, соберусь еще как-нибудь прочитать что-нибудь авторства Стругацких. Но впечатление в целом весьма гнетущее. И, как верно заметил Я.И., с которым мы это дело обсуждали, это ведь нифига не про фантастику как таковую. Все эти визиты инопланетян, неведомые штуковины, раскиданные по Зоне... Это скорее декорация к мыслям и поступкам героев и, видимо, отсылки к действительности, окружавшей авторов. Это в какой-то мере понятно, но не близко мне. Ну или я просто предпочитаю мир с розовыми пони. В общем, если говорить кратко и по существу: мне не слишком-то понравилось.
Книга вроде бы легко читается, но оставляет весьма тяжелый осадок. Она вроде бы увлекательная и рассказывает цельную историю, но где-то внутри остается ощущение недосказанности, как если бы эту истории вырвали из контекста и она осталась бы без начала и конца. Хотя в некотором роде так и есть.
Это все ни в коем случае не камень в чей бы то ни было огород. Просто мои личные ощущения, вызванные, наверное, все-таки отсутствием розовых пони.


Февраль.
2. Ольга Лукас. Тринадцатая редакция

Пара слов

Эту книгу я перечитываю уже далеко не первый раз. Потому что, когда нужен заряд позитива - это проверенное средство, сочетающее в себе два больших достоинства: один из моих любимых городов в качестве места действия и девиз "чтобы желания сбывались, их нужно желать". Тут и добавить-то в общем особо нечего.
Просто добрая книжка про тех, кто исполняется чужие желания.

@темы: волшебство из-под обложки

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

В рамках констатации фактов

Меня начинает отпускать трава под названием Oxxxymiron. Ну точнее как отпускать... Впервые за почти три месяца я начала слушать в плеере хоть что-то кроме него. И то не всегда, пишу это я сейчас как раз под Окси. Его по-прежнему очень много в моих мыслях, разговорах, ассоциациях и, конечно, наушниках. Я старательно торможу себя хотя бы в разговорах и постах, но от мыслей и наушников никуда не деться. А учитывая, что я до сих пор послушала далеко не всё... Зато теперь, спустя три месяца, я очень ясно понимаю две вещи. То, что влетела я во все это счастье надолго. А не как обычно бывает, когда я сначала верещу в восторге, а через неделю вообще напрочь забываю. Теперь до конца уже не отпустит, даже если я перестану слушать.
И второе: я большой молодец, что ломанулась на концерт. По многим причинам. И в том числе потому, что меня до сих пор нет-нет, да прошибает этаким внезапным постконцертным восторгом, когда я его слушаю. Восторгом и предвкушением следующего концерта. Который, как полагается, неведомо, когда будет, но надеюсь, все-таки будет.

@темы: Очень приятно, Гремлин!

---

Dir en Grey - это оргазм для моих ушей и глаз А Дай просто оргазм
Это я тут на досуге добралась до DVD Vestige of Scratches.

@темы: Dir en Grey