Миру по кайфу чистая музыка перед сном. Время безумцев. Полночь. Похоже, у нас звонок.
...
Мне тут внезапно вспомнилось, как довольно давно, лет 10 назад, я усиленно задавалась вопросом, какая я и какой меня видят окружающие. Комментарии окружающих в целом были неплохими, но, кажется, не совсем такими, как мне хотелось бы. Но никакой конкретики в моей памяти не осталось. Куча времени прошла. Я изменилась. Меньше, чем хотелось бы, но сильнее, чем можно было ожидать. И перестала задаваться подобными вопросами. И сейчас не задаюсь. Просто вспомнилось, а дальше слова уже сами начали цепляться друг за друга, так что и не остановить.
Какая я?
С регулярно кружащейся головой и тонкими запястьями, перевитыми браслетами. С этих браслетов меня торкает так, будто и не мои вовсе. Впрочем, от действительно не моих торкает не меньше. Я питаю совершенно сумасшедшую слабость ко всем этим побрякушкам. Может быть, потому что они помогают мне представить себя какой-то другой, не такой как на самом деле, но такой, какой мне возможно хотелось бы быть. Кажется, меня даже иногда такой видят, но это заблуждение. Я все еще жуткий интроверт, до ужаса боящийся других людей и периодически мучительно выбивающий себя из зоны комфорта. Любое событие, где предполагается хотя бы один незнакомый мне человек - то еще испытание накануне. Но ведь там, снаружи, за стенами страха, гораздо интереснее и мне все время туда тащит, не смотря на все мое паническое сопротивление. Вот такая вот шизофрения.
В моей голове всегда десятки идей и желаний. Большая часть из них никогда даже не начнет реализовываться. Еще к части я попытаюсь подступиться, но откажусь в процессе, попутно нахватавшись какого-то ценного или не очень опыта. И небольшая часть окажется чудом, невероятным, прекрасным и умопомрачительным. Главное, я никогда заранее не знаю, какая идея в какую категорию попадает, что для меня тоже в какой-то мере чудо. А за фразу "Чудес не бывает" мне стабильно хочется бить в глаз. Возможно, мой ник все-таки не зря в лучшем смысле слова. Хотя история его создания, даже спустя 9 лет, больно бьет по самолюбию. Но коней на переправе не меняют, ники, в моем понимании, тоже, поэтому историю я просто предпочитаю не вспоминать даже мысленно. На Чудо я давно откликаюсь без всякой задней мысли, как и на пару других имен.
И у каждого из имен свои ассоциации в общем-то. Когда-то под каждым из них была еще и немного другая я, но это, кажется, кануло в Лету. Сейчас границ между именами почти не осталось. Только ассоциации. Но ассоциации это вообще моё все. В моем сознании выстраиваются такие ассоциативные ряды, что офигеваю даже я сама. Из последнего: посмотреть на губку, лежащую на батарее, и внезапно вспомнить прошлогоднюю размолвку с одной из бывших соседок по квартире. Надо ли говорить, что никакие губки там не фигурировали в принципе? Это забавно на самом деле. Что в мыслях, что в снах. Только когда не всплывает такая вот непонятно зачем запомнившаяся фигня. Но я человек, шикарно умеющий жить прошлым. И это то ли следствие, то ли причина того, что я совсем не умею отпускать людей. У меня всегда можно получить тысячный шанс, сочувствие, понимание и прочую хрень. Ну почти всегда. Иногда надоедает даже мне. И тогда люди оседают в моей памяти. Кто-то потом уходит из нее, кто-то никак не хочет. А я только отмахиваюсь от них и прячусь в наушники и выдуманные миры.
И я не выдумываю эти миры целенаправленно. Они появляются сами и делят мои мысли с помянутыми уже идеями и желаниями. Я никогда ничего не решаю в этих мирах, они живут так, как считают правильным или хотя бы возможным. Я никогда не решаю, о чем вообще там речь и чем все закончится, даже если мне хочется попытаться решить. У меня всю жизнь значительную часть времени перед глазами прокручиваются какие-то образы. Более четкие или менее, но я вижу их в общем-то не хуже, чем привычную реальность. Вижу в прямом смысле. Моя подруга-писатель училась этому целенаправленно, а я не знала, что бывает иначе. При этом я совершенно не умею описывать людей. Образы есть, а конкретики нет. И влюбляться в реальных людей не умею.
Я могу забыть, кажется абсолютно любую дату, включая дни рождения, даты концертов, фильмов и тому подобное. В прошлое это тоже работает. Время в моем восприятии течет довольно загадочно, и мне это нравится.
Мне, как ни странно, вообще многое из вышеозвученного нравится, хоть и не все, что логично.
@темы: мысли вслух