Чтобы не забылось

В этот раз на занятии проходили прекрасное, на мой вкус, выражение おかげで (благодаря). И собственно основная его прекрасность заключена в его происхождении.
Есть достаточно шаблонная, как я понимаю, фраза: おかげ様で元気です, которую можно перевести, как "Вашими молитвами всё хорошо". И которая содержит в себе слово かげ - тень. И мне очень нравится эта вот отсылка к старинной и отнюдь не только японской традиции молиться за тех, кто покидает дом. По сути, в старые времена не так уж много было причин покидать дом, и все они определенно сопровождались изрядным таким риском. В Японии считалось, что молясь за кого-то, ты посылаешь ему на защиту, скажем так, кусочек своего маморигами. Отсюда и "тень" в выражении.

И еще иероглиф. Совсем из другой оперы
期 - временной промежуток.
Но мне нравится вариант "измерять время по Луне")

@темы: японский, знаки династии Хань

---

Иногда, чтобы понять, насколько соскучился, нужно напоминание со стороны.
Я давно не писала про Диров. И давно не писала здесь про музыку вообще. Настолько, что забыла, как это делается.
На самом деле, я и не слушала их достаточно давно. По крайней мере, на плеере у меня их сейчас нет. В рамках некоторого, скажем так, перерыва.
Но самые любимые группы хороши, в том числе и тем, что можно однажды снова нажать на плей и почувствовать себя дома. Можно увидеть какую-то новость и выпасть в восторг, даже при том, что не слушал их, условно, последние полгода. Уже нет варианта забыть, если не будешь слушать. Они всегда где-то внутри. И это по-настоящему здорово, потому что это невероятно теплое ощущение.

Благодаря  Daarya, я закопалась в свои старые посты, посетовала, что нифига не писала названия песен, которые выкладываю, ибо теперь найти концы почти нереально, вспомнила, что изначально залипала скорее на Тошии, чем на ком-то еще. Попутно вспомнила, что в какой-то момент всерьез задавалась вопросом, как выбрать, с какой стороны стоять на гипотетическом концерте, ибо выбирать надо между Тошией и Даем. Но все меняется... Тошия, конечно, абсолютно богичен, но я безнадежна последние года два. И просмотр концертных видюх наглядно демонстрирует, что на живом концерте я рискую банально выпасть в астрал и пропустить половину всего. Надо попросить Oversoul изредка пинать меня, чтобы я возвращалась в реальность)
Но все мои слова на самом деле не о том. Ибо затевалось все с одной единственной целью: принести сюда видео на Tousei с двухдневного концерта в Будокане.
Это видео идеально, если хочется вспомнить, насколько эмоциональная, пробирающая музыка у Dir en Grey. Насколько невероятно сочетается музыка с вокалом и какие эмоции может вызывать голос Кё. А еще я очень люблю здесь гитару Дая. И в начале, когда видно и четко слышно, как медиатор цепляет струну за струной. И позже, когда гитара практически воет, повинуясь движениям рук, которые я четко вижу перед глазами, каждый раз, как слышу эту песню.
Я подзабыла как надо писать про музыку, так чтобы больше двух предложений. Видимо, поэтому я никак не могу описать свои эмоции. Я смотрю на них, очень разных, но неизменно поражающих меня единством звучания, и теряюсь в мыслях. На самом деле для меня Диры действительно одна из немногих групп, которые идеально сплетают свое звучание воедино. Я смотрю на них и вслед за Кё на мгновения задыхаюсь от эмоций, теряюсь в его крике. И очень ясно понимаю сто лет назад прочитанную цитату: И до тех пор, пока не придет день, когда в мире не останется зла, Dir en grey будут в своей музыке поднимать тему боли и страданий, и они будут продолжать кричать.(c) Это не то понимание, которое нужно описывать словами, и не то, о котором всегда думаешь. Просто знаешь, да, вот так, даже не задумываясь о тексте.
Я смотрю на них, всех пятерых, очень разных... и понимаю, что очень их люблю. За все сказанное выше и за бездну всего остального.

Tousei

@темы: видео, Dir en Grey, музыкальный сундук

---

Не стреляйте в пенальтиста

Автор этого канала хорошо умеет формулировать то, что я только лишь ощущаю на каком-то смутном уровне. Так что тащу сюда больше для себя.
Утащено отсюда

Опять про футбол

Сегодня определится первый финалист. Но ещё будет время потрещать об этом. А пока надо поговорить о другом.
Сейчас все ругают Смолова. Ожидания от его игры были высокими, лучший бомбардир, все дела. А по итогу провал и пижонский пенальти. Просто люди бывают разные. Важно это знать. Есть люди, которых нужно ругать, а есть те, кого можно и нужно хвалить. Это глупость, что хвалить нельзя и в этом нет смысла. Это зависит от адресата. Смолов это человек, которого как раз-то нельзя ругать. Он рефлексирует, он загоняется, у него не получилось, на него набросились, у него не получилось ещё больше. Его начинает шарахать и результат может быть разным, но всегда плачевным. От целого провального сезона до пижонского удара, которым он хотел вернуть себе имя. Ведь такое уже было. Только когда Смолов доигрался до аренд и про него перестали говорить, только когда оказался в команде, в которой его уровня было достаточно для похвалы, он начал медленно и верно расти до самого крутого форварда чемпионата.
А есть вот Дзюба. Человек, которым движет совсем другая мотивация. Его нужно разозлить. Только в таком состоянии его прет. Да, есть ещё одна важная особенность. Он всегда лучше играет в средних командах, где игра заточена под него. Никто так не будет играть в Спартаке и Зените. Но важно понимать, что в таких средних командах он оказывается обязательно после Спартака и Зенита, а значит уже злой, уже всем все хочет доказать. Он начинает говорить, резко, дерзко и самое главное, начинает играть. Вот и в этом году его выкинули в аренду из Питера и он попер как паровоз. Сначала доигрался до сборной, а потом стал ее вожаком.
Весь фокус в том, что для Дзюбы сложились все условия. Он был злым, а разговоры вокруг сборной и ее результаты до чемпионата разозлили его ещё больше. А ещё эта команда по соотношению сил на турнире была той самой средней. Где игра идёт на одного форварда, где никто не будет плести кружева в атаке, а будет терпеть, бороться. Класса Дзюбы хватило ещё и для того, чтобы стать лидером раздевалки. А удача помогла забить в первой же атаке после выхода на поле. И понеслось. Смолов становился хуже с каждым матчем, хоть его и оправдывали неведомыми обывателю задачами на поле. А Дзюба к последней игре стоял в центре круга перед серией пенальти и говорил речь, собирал команду в подтрибуноом помещении, заводил трибуны с лавки. Ведь ещё и эмоция, которую дали фанаты на домашнем турнире так совпала с эмоцией Дзюбы. У этой сборной не могло быть другого лидера. Хорошо играть мог и верующий Черышев, и скромный Головин, и нелюдимый Акинфеев, и солидный Игнашевич. А быть лидером мог только Дзюба. Тот самый русский медведь, тот самый, что терпелив, но революция его страшна и беспощадна. Проиграли бы - его эмоции обязательно вылились бы в «тренеришек» или ещё что хуже колкостями в наш адрес. А победили - и его эмоция превратилась в сэлфи с каждым из партнёров, слезы счастья и голы.
Не ругайте Смолова. Против него сложилось все. В том числе такой Дзюба, который в один миг занял место, на которое так рассчитывал Смолов. Но в этот раз нам вместо изящной дипломатии на поле нужен был богатырь с палицей.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Праздновать нам сейчас, конечно, нечего. Зато есть, кем гордиться.

---

Подписываюсь под каждым словом

02.07.2018 в 08:10

Пишет  Рескатор:

Много букв про мундиаль, радость и негатив из всех вентиляторов

Ну и напоследок: никогда я не смогу понять тех унылых му... чудаков, которые считают своим долгом именно в такие минуты декларативно высказать свою "Фууу" всеобщему восторгу и радости. Это ведь несложно - пройти мимо и промолчать хотя бы несколько часов.
Не портить воздух. Не портить праздник.
Никогда не пойму я вас, мутные пантующиеся гнусавые эгоисты...

Миша Козырев

Я сейчас попробую повыбирать слова, потому что, если уж совсем честно, хочется не использовать нецензурную лексику, а немножко на ней поговорить, точнее - пописать.
Но я девочка,  Люнсе Мао все еще считает меня леди , поэтому я попробую.
Если вдруг задену чьи-то нежные и прочие чувства верующих - сделайте одолжение, без негатива в комментах просто отпишитесь от меня.
Первое, что хочу сказать. По большей части я за этим ЧМ слежу по турнирным таблицам. И постоянно удивляюсь тому, что там вижу . За все это время посмотрела только матч Японии с колумбийцами. И матч Россия-Испания смотреть не собиралась (как минимум потому, что не верила, вообще). Но ехала с дачи, и в троллейбусе одна девушка смотрела на мобильном матч, как раз шел первый тайм. Возле нее в итоге собралось пол-троллейбуса, смотреть на ее экран. И было в этом какое-то единение абсолютно чужих, стоящих рядом людей! И я подумала, что все-таки надо. В кой-то веке 1/8 финала. Даже если проиграют - это уже событие, которого не было давно, и наша сборная наконец-то выглядит ну по крайней мере не дном.
Кстати, я не верю в победу в 1/4 финала, и также на 500% уверена, что большинство тех, кто сейчас счастливо орет, будет смешивать с гуано сборную при первом же поражении, как у нас любят. Но они уже молодцы в любом случае. Исландию встречали дома как героев, несмотря ни на что. Что после чемпионата Европы, что мира. Надо уметь также.
Поэтому, придя домой, матч включила. Орала, металась как загнанный зверь, искала валерьянку, потому что ну никаких же нервов не хватит!!
Да, не зрелищный матч с точки зрения красивых голов, пасов и т.п., совсем. И испанцы - молодцы, по статистике выглядели лучше наших. Но это спорт, командный. И стратегия сработала, не впечатляющая, но возможно - единственно верная, давшая маленький шанс против мощных испанцев. Которым все-таки воспользовались, и Акинфеев вытянул все.
А теперь второе. *цензура на стрёме*
Как же надоели все эти люди, захлебывающиеся в сети от своего дерьма, нытья и негатива. Выискивающие даже в такие моменты очередной повод повонять с высоты своего авторитетного мнения и покидать дерьмеца в вентиляторы.
Большинство моих друзей и знакомых, и знакомых знакомых прекрасно понимают, что за всем стоит в этом мундиале, чего это нам всем стоило и стоит, и нервно оглядываются в ожидании, какие еще идиотские законы под шумок проведет наше гребаное правительство. С чем еще придется выживать, крутиться и пытаться выстроить свою жизнь здесь. Это все конечно же в своем роде пир во время чумы.
Но.
Мы умеем только выживать, а с тем, чтобы жить, у нас большие проблемы в стране. Просто жить. И вот как раз мундиаль дает нам эту возможность - хотя бы на время подышать свободно, почувствовать себя со всем миром рядом, интернационально, открыв двери (как мне написала подруга-москвичка "я словно в отпуске"), а не выискивая врагов там и сям, не высматривая западло, прихлебателей Путина или происки США или Европы в любом чихе, забыть на время про весьма и весьма отвратную внешнюю (да и внутреннюю) политику, и это напряжение в мировом сообществе последних нескольких лет из-за всем известных событий, и показать, что далеко не все люди тут - всемирное зло и шлак. Потому что спорт делает то, что должен делать - объединять.
Отбросить негатив, которого у нас и так выше крыши каждый день.
И просто порадоваться. Как радуются и получают эмоции жители любых других стран, которые сейчас увлечены чемпионатом мира, танцуют на улицах и плачут на стадионах, барах и дома. В обнимку с фанатами команд-соперников после матча.
Но нет же. Сеть пестрит миазмами разного рода, размера и веса, про купленный Россией ФИФА скопом и ЧМ целиком (ахаха, сириосли? Еще, видимо, Япония забашляла деньжат, чтобы в 1/8 попасть (а про свою сборную они думают еще хуже, чем мы про нашу), Уругвай туда же, и Германия решила, ну ок, ради ЧМ-2018 в России мы проиграем и уедем домой до 1/8, и Месси с Роналду тоже такие "ну что я все хорошо играю и играю, надо бы отдохнуть". Ну какие же затра*цензура, цензура, цензура* мозги должны быть у людей, ну! Еще наверное под полем сидит команда русских хакеров, а на стадионе - экстрасенсы, которые дружно напускают порчу на испанских и других игроков, и да, дождь тоже они вызвали). Я не удивлюсь, если теперь начнут выискивать допинг у наших футболистов и найдут его в аспирине или водопроводной воде. Или найдут по дополнительному загородному домику или квартире у каждого из судей чемпионата, да.
Про то, как могли испанцы проиграть такому дерьму, как наша сборная, "вспомните про пенсионный возраст, про законы, 20% НДС, чему вы радуетесь, идиоты", "победобесие" и т.п. Еще раз. а) Это футбол. б) Все в курсе, капитаны очевидность.
Вот это одна из причин, почему мы живем в жопе. Неумение радоваться, стремление нагнетать негатив и яростное желание срать вокруг, и чем лучше - тем больше, и топить своих. И причем эта черта не меняется у многих даже при переезде на пмж в другие страны.
Почему в других странах нормально орать, истерить и бурно радоваться своим победам, большим и маленьким, а как наши - так вонь по любому поводу. Что наши гонщики в Ф1 - фууууу, что сборная в 1/8 - фууууу, да еще куча примеров, мы их постоянно видим.
Поэтому, тем, кто захлебывается сейчас от негатива, мне хочется сказать одно.
Захлебнитесь уже. Может станет свежее дышать.

---

Про Чемпионат Мира

Ну с громкостью названия я, наверное, немного переборщила. Тут скорее будет про эмоции, и, естественно, это будет крайне субъективно. Но руки чешутся написать, даже не смотря на то, что с телефона это делать не сильно удобно.
Просто я на днях наткнулась на видео с подборкой эмоций Чемпионата. Не Бог весть какая художественная ценность, да и в интернете подобных роликов, скорее всего, уже вагон. Но я как-то не задавалась вопросом. И я внезапно ярко осознала, насколько сильное по накалу эмоций это мероприятие. Не то чтобы я не знала до этого, но и каких-то особо четких формулировок в голове не было. Я просто удивлялась тому, что меня накрыло внезапным интересом к футболу, наслаждалась процессом и болела за отдельные страны. Я в принципе и сейчас все это продолжаю, разве что меньше удивляюсь.
Но какой же это все-таки удивительный коктейль эмоций. Вера в свою сборную; восторг, когда мяч оказывается в чужих воротах; напряжение в острых моментах; сосредоточенность футболистов; слезы, когда выясняется, что игра была последней и команда едет домой; сумасшедшая радость, когда команда выигрывает.
И я рада, что все это происходит у нас. Что можно хоть в какой-то мере быть частью этого, что к нам домой приехал фееричный праздник. Понятное дело, что это рождает некоторые неудобства, но как по мне, с праздниками всегда так.

И еще. Пошли бы лесом все диванные знатоки красивого футбола. Чтобы научиться играть красиво, надо сначала научиться играть. И наша сборная учится. Учимся ли мы при этом болеть за них? Верить в них? Вопрос. Но, надеюсь, что в какой-то мере да. Я вообще не разбираюсь во всем этом, возможно, поэтому для меня красиво - это отбить 10 мячей из 14, включая пенальти. Для меня красиво - это играть против Испании больше двух часов и не сдаваться до конца. Для меня красиво - это подарить эйфорию своей стране. Я не спорю, наверное, действительно существует более красивая игра, наверное, уходить в глухую оборону по футбольным меркам, это далеко не самый шик, но почему это должно обесценивать добытую победу? Нам, несомненно, бывало стыдно за нашу сборную в прошлом, но почему должно быть стыдно еще и за болельщиков сборной? Мне понять, почему везение нашей команды делает победу не столь ценной, а везение любой другой команды это просто везение без всяких отягчающих последствий.
Думаю, из вышеизложенного мое мнение очевидно. Соответствую ли я сама этому? Вопрос. Честно скажу, я не особо верила в то, что они пройдут Испанию. Но не посмотреть матч не могла. И когда начала смотреть, уже не могла не верить в них.
И я не знаю, как там сложится дальше, но я уже безумно благодарна нашим футболистам за подаренную радость и гордость. Они превзошли все наши прошлые результаты. Это достойный повод для празднования.

И еще: мы как-то упускаем из виду, что болеть за сборную, это болеть не только за конкретных людей на поле, но и за свою страну.

@темы: мысли вслух

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

На часах половина второго ночи, завтра понедельник. Я только что закрыла кусок диплома брата, который пыталась редактировать. Вообще за сегодня я о статистике туризма узнала гораздо больше, чем планировала. А собиралась вроде ехать смотреть футбол, но что ни сделаешь...
Впрочем, вчера я вообще легла почти в 4. И ладно бы, чем путным занималась.
Осталось понять, как завтра встать на работу. Впрочем, работа наша это отдельная песня. Когда процессы вроде бы еще идут, но никто уже не видит в этом смысла. Ибо да, фиксирую то, что некоторые уже знают: жить нашей компании осталось два с небольшим месяца, может, чуть больше, если не уложимся в сроки интеграции. Ну и соответственно недели через две, с вероятностью процентов 90 получу "письмо счастья".
Вообще много мыслей на сей счет, но, если выделять самое главное, то мне грустно. По многим причинам, о которых я может быть напишу отдельно. И плюс я немного в шоке. 24 года компании, 3.5 тысячи сотрудников, миллиарды оборота... Ничто не вечно под Луной.

За сим откланиваюсь.

@темы: из жизни нашего дурдома

---

Я не самый ярый фанат постоянства в этом мире. Но официально подтвержденная новость о том, что в ближайшие три месяца наша компания прекратит существование, по крайней мере прекратит его в привычном виде, несколько напрягает. В первую очередь непонятностью последствий если бы и отсутствием честной и понятной конкретики.

@темы: из жизни нашего дурдома

---

О всяком

Кто полтора часа, нервно дергая глазиком, медитировал на сайт с Дировскими билетами, пытаясь решить, надо ли жать F5, если все висит уже полчаса, или лучше еще немного подождать, тот я. О потраченной сумме я не хочу даже думать. Дороже мне обошлась только минская эскапада в прошлом году. Но что есть, то есть, так что покупаю валидол и жду. Хотя нет, на валидол нет финансирования
Вообще у меня веселые в последнее время дни, конечно. Свистопляска с документами, когда чтобы получить одну бумажку, оказывается, что нужно получить еще пять, половина, из которых ограничена по времени. Свистопляска на работе, когда по компании курсируют слухи один круче другого, и ты такой сидишь и не знаешь, то ли резко подрываться и искать работу, то ли сидеть и ждать развития событий. И Диры до кучи Зато мне не бывает скучно.
Но это ладно...

Хочется просто поговорить о книгах (с) о рэпе.
Не надо от меня сразу отписываться, я тихонечко)

Кто о чем, а лысый о расческе

Написала присказку в more и поняла, что сейчас эта фраза прям по особенному звучит
Хотела было написать, что никогда не думала, что буду прям смотреть сезон Версуса, но это будет капитальным враньем. Как только появились новости о формате нового сезона и о том, что Оксимирон будет ментором одной из команд, я поняла, что смотреть буду. Но, честно говоря, я все-таки ожидала, что буду смотреть сильно по диагонали, ну так, чтобы быть в курсе. Ожидать я могла все, что угодно. По факту получилась полная хрень: я встряла начисто. Я не просто смотрю выпуски, я, блин, их реально жду, потихоньку выбираю себе любимых персонажей из числа двенадцати участников, на некоторых начинаю залипать почему я залипаю на мелких лысых рэперах?, что в свою очередь ведет к тому, что я начинаю смотреть какие-то их прошлые баттлы, все сильнее увязая во всей этой истории. К некоторым начинаю присматриваться внимательнее, хотя в первый момент они мне не зашли. Короче да, я встряла. Я по-прежнему, ни черта не понимаю в жанре, и потихоньку это начинает мешать, ибо ехать только на одних эмоциональных впечатлениях уже как-то немного не айс, хотя, кто ж мне запретит: всегда так делала и, видимо, продолжу.
Вообще меня удивляет, как я умудрилась на такой космической скорости влететь в баттл-рэп в принципе. Не сейчас, нет. Еще в ноябре, по сути. Хотя тогда очень сильно влиял непосредственно Окси, благодаря ему, можно куда угодно влететь. Но всё же. И сейчас тоже. Тут уже, извините, одного только его присутствия на экране явно маловато. А учитывая, что местами он и близко не присутствует, а я блин, гоняю видюхи по кругу... Весело в общем.
Но так для понимания: меня это не напрягает. Удивляет да. Я в здравом уме и трезвой памяти, не посоветую это смотреть (за некоторыми исключениями), да. На мое счастье мне есть, кому проораться по содержанию просмотренного
Просто это настолько специфический жанр, по крайней мере, для моего мира, что остается только охреневать и пытаться понять, в какой момент мозг начал отфильтровывать адский мат и вылавливать реально смешные, глубокие, сильные, красивые вещи. Это очень интересная на самом деле штука в плане того, что заставляет в принципе внимательно относиться к тому, что слышишь, пытаясь разгадать все скрытые смыслы, игру слов, отсылки и цитаты. К слову удается это мне с первого раза весьма условно. Хотя у кого как, конечно. И ёжику понятно, что все рэперы, конечно, разные, и некоторых слушать я банально не в состоянии. А ради других я, наоборот, готова перерыть половину интернета, чтобы найти всё, что можно найти за последние 10 лет. Кстати, задачка не для слабонервных: мне понадобилось то ли 2, то ли 3 дня, чтобы разжиться хоть чем-то. И, наверное, я уже это говорила, но все чаще я думаю, что вопреки расхожему мнению, рэп сейчас (ну или какая-то его часть) - это тот жанр, который вполне может заставить думать, хоть он и не преследует вроде бы такой цели. И по степени общественного резонанса и неприятия я бы сравнила все это со временем рождения рок-музыки. Ну насколько я могу себе это представить. И да, я человек, который целиком и полностью в роке и который в теории терпеть не может весь этот хип-хоп, рэп и т.п. И я до сих пор немного в шоке от резкого расширения границ, но мне это, честно говоря, очень в кайф.



В кратком изложении: я второй раз за полгода капитально встряла в один и тот же жанр и опять упоролась по баттл-рэпу.
Особого веселья добавляет тот факт, что параллельно я основательно зависаю на товарищах, чей концерт ждет меня чуть меньше, чем через неделю. И это будет первым эпичным событием этого лета. И я странным образом еще не начала переживать по этому поводу, но скоро, кажется, начну. Зависаю я, кстати, настолько, что принялась строчить фики.

А пишу я этот пост, кстати, под группу Браво. А чего бы и нет?
Всё смешать и не взбалтывать

@темы: Dir en Grey, из жизни нашего дурдома, Прощай, уехала навсегда. Твоя крыша, музыкальный сундук, Очень приятно, Гремлин!, Без сценария

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я всегда говорила, что предпочитаю писать ориджи, а не фики. Хотя в последнее время это, наверное, не особо заметно. По той просто причине, что фики появляются молниеносно и будучи достаточно короткими, пишутся в общем-то почти всегда с листа. Ориджи в последние годы у меня ушли в какие-то эпичные истории, которые я пишу раз в полгода. Тут бы и сказать, что писать фики проще: есть мир, есть характеры - надо в них только вписаться. Не проблема в общем-то. Ориджи придется придумывать с нуля, даже если они совсем крошечные. Но вот нифига. Писать ориджи проще в разы по одной простой причине: эти персы целиком и полностью мои, и я могу делать с ними, что хочу. Нет, я не кровожадный автор. Я терпеть не могу делать больно своим персонажам и уж тем более терпеть не могу их, например, убивать, хотя иногда и такое бывает. Но я пишу без оглядки на то, что это хоть как-то относится к реальности. С рпс-фиками все сложнее. Все гораздо сложнее. Ибо стоит хоть немного отклонится от розовых пони, как моментом начинаешь думать о том, что ноосфера слышит всё и в том числе мой бред, а его бы как раз не стоит слышать ни в коем случае. И не то чтобы я всерьез верила во что-то такое в данном контексте (в ноосферу-то я верю свято), но все равно есть некий осадок.
При этом есть другая сторона медали: идея. И она либо пишется, либо съедает чайной ложечкой мозг.
Вот и кто после этого убедит меня, что фики писать проще?

@темы: муки творчества

---

Ассоциативно-ностальгически-музыкальное

Я не буду писать текст поста написанного в прошлую субботу. Принципиальной привязки ко времени там нет и написанное по-прежнему актуально, так что он будет, так сказать, в изначальном виде.

Неисповедимы пути ассоциаций. Сейчас стояла ждала электричку. И внезапно вспомнила, как много лет назад ездила на концерт Арии. Они внезапно катали тур по Подмосковью и выступали в небольшом ДК неподалеку от нас. Я, если честно, даже не помню, какой это был год. По идее, где-то 2008-2009, но вообще не факт. Хотя кстати где-то в запасах валялись ужасающего качества фотки. Вот и спрашивается, к чему я это вообще вспомнила? Если из общих обстоятельств только одна и та же платформа, как точка отправления. Для человека, который прожил в области 23 года, регулярно катаясь при этом в Москву, платформа вообще по идее не должна будить каких-либо особенных эмоций. Но это так не работает. Ассоциации в реальности куда как интереснее и внезапнее, чем я могла бы ожидать.

Много буковок

Кстати концерт этот я недавно вспоминала, в другом, правда, ключе, но тоже на какой-то мимолетной ассоциации. Я просто в какой-то момент ярко поняла (возможно, даже не в первый раз), что видела-то вживую я по идее Беркута в качестве вокалиста. И хотя у меня осталось не так уж много четких воспоминаний, мне вроде бы понравилось. При этом, когда я услышала того же Беркута на концерте Пилотов, я была, мягко говоря, в ужасе. Не понимаю, почему.
Но это совсем лирика. И если мои остальные рассуждения еще, может, и можно читать, то, подозреваю, про вокалистов Арии вообще не в этот дневник. Просто меня немного унесло потоком сознания.
А возвращаясь к теме... Вообще эта сегодняшняя ассоциация она такая... очень ностальгическая. Наверное, это неизбежно, когда приезжаешь в место, где провел детство, но где не живешь довольно давно уже. И хотя я бываю там регулярно, ностальгия всегда подкрадывается неслышно и застает врасплох. Я, признаться, этого чувства всегда опасалась, хотя оно посещает меня довольно часто и, что самое странное, довольно давно. Пожалуй, даже со школы. Хотя умом мне всегда казалось, что это более взрослое чувство, если по правилам. Не отрицаю, в ностальгии есть нечто горько-приятное, но я ее все равно опасаюсь. Слишком легко в ней потеряться. Но в этот раз не повезло: мои ассоциации повели меня более безопасными музыкальными тропами. Видимо, в ответ на мои последние размышления о поиске музыки. На самом деле отправная точка этих размышлений принадлежит не мне, а владельцу нежно мной любимого телеграм-канала. Он недавно написал, что музыку нужно искать. Это очень простая и точная формулировка того, что всегда было в моей голове. Музыку обязательно нужно искать, если эта сфера хоть сколько-то интересна. Причем ее нужно не бояться искать. И лично я под поиском понимаю весь спектр вариантов: прислушиваться к чужим рекомендациям, вылавливать что-то ценное в огромных плей-листах и подборках, цепляться за любое незнакомое название и так далее, и тому подобное. Правда, это требует колоссального количества времени. И у такой логики естественно есть оборотная сторона: учитывая огромное количество прослушанного, я далеко не все могу запомнить. И при все при том, это все абсолютно не значит, что я в музыке хоть сколько-то разбираюсь. Я бы даже сказала, что вообще в ней не разбираюсь, ибо воспринимаю услышанное слишком эмоционально. Но так или иначе, запущенный однажды забег по музыкальным просторам я, пожалуй, уже не могу, даже если бы захотела.
И я, кажется, неплохо помню, как все началось. Если, конечно, принять за данность, что у всего этого вообще было какое-то конкретное начало.
Собственно к этому началу времен мне и привели помянутые выше ассоциации. К середине первого курса, если быть точнее. Когда мне уже давно не хватало той музыки, что я знала, но искать ее сама я еще категорически не умела. И мне повезло буквально за полторы недели расширить свой плейлист так, что мало не показалось. У тогдашнего ликбеза, конечно, был отпечаток музыкальных вкусов рекомендующего, но мне зашло многое. А где-то до сих пор лежат диски, подписанные чужой рукой, на которых хранятся целые дискографии. Не все мне, конечно, понравилось. Хорошо помню, например, название Children of Bodom (хотя возможно, они входили в следующий ликбез, не помню уже точно), которые оказались для меня слишком тяжелыми и часть названия которых я утащила в один из своих фиков. Где-то примерно тогда же, может, чуть позже, я узнала Апокалиптику, которые в первый момент показались мне слишком скучными, а потом оказалось, что они неплохо успокаивают нервы. Но они все еще были для меня просто группой, которую можно послушать в случае плохого настроения. Это уже позже я увидела концертное видео Last Hope и не смогла оторвать взгляд от Микко, провалившись в один из самых сильных своих фанатских восторгов.
Тогда же мне открыли группу Пилот, которую я люблю в общем-то до сих пор. Арию, с которой всегда все не просто, но к которой я все равно постоянно возвращаюсь, не столько за музыкой, сколько за текстами. И рок-оперу, поставленную группой Эпидемия. Но, пожалуй, самым главным, что подарила мне та точка отсчета, стало отсутствие боязни нажать на "плей". Это в некотором роде оказалось разрешением искать музыку при каждом удобном случае.
Кстати этому же человеку я обязана тем, что впервые услышала японскую музыку. Но это совсем другая история, к тому же имеющая весьма посредственное отношение к моему нынешнему роману с джей-роком. Это было скорее ближе к открытию мной аниме, но тоже весьма косвенно.
А музыку мне кстати продолжают рекомендовать, причем и знакомые, и ноосфера. И зачастую это очень и очень хорошие рекомендации, хотя временами бывают и очень внезапные.

*кстати фотки с концерта Арии я все-таки нашла - декабрь 2009 года.

@темы: великий и могучий, ассоциации, музыкальный сундук, wild spirit of drums

---

Чтобы не потерялось

Нравится мне эта фраза, так что оставлю здесь

明日のことは、明日にならないとわからない。わからないからこそ、生きている意味があるのかもしれない。

---

Я бы не сказала, что мне понравился этот клип, но он то, что нужно.
Ну или просто все дело в том, что меня так и не отпускает идея, несмотря на то, что маленькая и в общем-то понятная картинка с эмоциональным диалогом внезапно вырастает во что-то большее. Во что-то, что я еще не факт, что смогу написать, но попробую.

@темы: видео, вдохновение, музыкальный сундук

---

А я опять о насущном. Ибо о чем-то принципиально другом решительно не пишется.

Вчера накрыло ощущением: впереди концерт без сценария, фест BM и в более далекой перспективе концерт любимой японской группы и соответственно возможность увидеть живьем любимого японского мужчину. И это заставляет меня ощущать себя так, будто я слопала пару лампочек и теперь свечусь хотя с виду не скажешь.
Плюс вчера после перерыва снова был японский, на котором я адски тупила, что хоть и было ожидаемо, но все равно не комильфо. Но я все равно рада. Ну и еще хорошие новости есть, но это ладно.
При таком раскладе даже перманентная Ж на работе не сильно расстраивает, а предстоящий симпозиум как-то прям ждется, хотя я вообще-то не люблю подобные мероприятия - не комфортно себя на них чувствую.
Еще бы половина моего гардероба не решила, что сейчас самое время начать разваливаться нафиг. Не, ну ладно бы что-то одно...(

@темы: из жизни нашего дурдома

---

Для себя

Всегда говорила, что моя любимая образность мышления одновременно играет со мной злую шутку: я помню только образы людей, но не конкретные детали, черты или даже слова. У меня в памяти остаются в основном эмоции и ощущения, ну и, быть может, какие-то особенно яркие моменты.
Поэтому я хочу оставить тут видео, абсолютно дурацкое, но какое есть. Случайно подвернулось мне под руку и разбудило целый букет эмоций, но в основном грусть.
Я никогда не скучаю по своим школьным годам. Они не были плохими, тяжелыми и меня в основном никто не дразнил, но и особого восторга, по крайней мере по прошествии лет, я от них не испытываю. Но я иногда скучаю по школе, даже не знаю, как объяснить. Самой точной формулировкой будет: как по месту, но это звучит несколько глупо и все-таки не совсем правильно. И скучаю, пожалуй, по некоторым учителям.
Вообще мне досталось гораздо больше учителей, в том числе классных руководителей, чем полагается нормальному ученику средней школы. При том, что школу я за все 10 лет учебы не меняла ни разу. Но так уж сложилось. И лишь некоторых из них я помню действительно хорошо. И только по нескольким я скучаю. Хотя тут, конечно, еще играет роль, что совсем давние воспоминания детства, начальной школы и всего такого давно уже практически стерлись из памяти. Но...
В любом случае, спустя почти год, мне все еще странно думать в беспросветно прошедшем времени...

видео

@темы: sleep well

---

Событийное

Ну что, раз уж пошла такая пьянка и у меня сегодня, похоже, день постов...
За апрель было написано столько черновиков и прокрутилось в мыслях столько постов, что хватило бы на пару постов, но меня на все это не хватает. Я вообще, похоже, снова не успеваю за собственной жизнью, но мне это только в радость, хоть я и офигеваю. Для меня это всегда признак того, что просто надо бежать быстрее.

Сумбурное

В апреле, между тем, работа чуть не довела меня до нервного тика. И хотя не первый раз, и я прекрасно понимаю, что и не такое успевали, но все равно каждый раз, кажется, что вот именно сейчас я не потяну все это точно. Благо, в этот раз в плане эмоций было слегка начхать: успею - хорошо, не успею - сами виноваты.
Но устала я все-таки очень и очень. И как обычно, спасли купленные заранее билеты. Наверное, если бы я не покупала все это сильно заранее, я бы отменила половину поездок. Потому что в последний момент, когда ты уставший, как хрен знает кто, последнее о чем хочется думать, так это о том, чтобы вообще вставать с кровати которой, впрочем, у меня все равно до сих пор нет. Конечно, это длится не так уж долго, но мне бы хватило, чтобы отменить все нафиг. Но не сдавать же билеты)
А в Суздале хорошо, очень тихо и спокойно. Причем тихо в прямом смысле. Я редко обращаю внимание на подобные вещи, но после оглушительной Москвы и моей безумной работы, это прям ощутимый контраст. И иногда в малых дозах - это просто очень хорошо. Как раз, чтобы успокоить нервы.
Вообще весна проходит по принципу: выматываем нервы-лечим нервы-выматываем нервы-... и так далее по кругу.
Но при все при том, это очень хорошая весна. Ослепительная, сумасшедшая, вращающаяся вокруг ураганом.
В моих наушниках очень много Кукрыниксов и вообще русской музыки, под которую хорошо сочиняется, иногда даже слишком хорошо. А в голове те, про кого внезапно хорошо сочиняется, хотя я не планировала. Точнее планировала этого не делать, но кто б меня спросил. Впереди они же, но уже в концертном формате, что для меня абсолютно непривычно и немного боязно. Но когда давняя подруга и абсолютно нефандомный человек, сказала, что была на их концерте осенью и осталась очень довольна, я малость успокоилась.
Но это будет еще через месяц.
А в ближайшей перспективе очередной дистрибьюторский симпозиум, на который нам внезапно велено явиться в корпоративных цветах. А корпоративный цвет у нас, на минуточку, оранжевый. И заботливая компания уже даже закупила галстуки и ядрено-оранжевые значки. Благо "дамам" полагается послабление и возможность надеть не галстук, а в общем-то любой оранжевый предмет одежды. Так что, если мне вдруг не хватало досуга, то теперь мне его прибавили: буду искать по Москве оранжевые предметы гардероба. Мои заботливые коллеги и родители уже предложили следующие выходы: оранжевые волосы, оранжевый бант, оранжевые носки, оранжевые колготки. А мама просто прислала песню группы Браво "Оранжевый галстук" Вторая радость, что ярко-оранжевый значок мне надевать так же не придется. Вот тут невольно порадуешься тому, что за пару недель до этого тебе выдали нечто золотистое за, так сказать, стаж работы. Но я все еще под впечатлением от этой оранжевой вакханалии.
А досуга, к слову, мне хватает с лихвой. Настолько хватает, что мое теоретически свободное время утрамбовано недели на две, а то и три вперед. Но всегда можно найти неучтенные возможности, поэтому завтра после работы я по ходу еду к родителям (60 км от Москвы) с тем, чтобы 9го прям с утречка поехать обратно, успеть заскочить к себе домой и ломануться дальше.
Где-то в параллели абсолютно нежданная лажа с документами, которая по идее решаема, но это ж лишняя морока.
Зато я имею счастливую возможность ощущать, как дом становится все более домашним, если можно так выразиться. Как появляется какая-то внезапная посуда. Вот все, что угодно, но посуда реально образовывается как будто сама по себе. Но все это хоть и приятно, но тоже требует вагона времени с бесконечными магазинами, доставками, такси, коробками и т.д.
И снова, как будто мне было мало развлечений: любимый врач сваливает из не менее любимой клиники. И вариантов собственно два: либо топать к другому врачу, либо топать следом за своим. И я все понимаю, но коней на переправе не меняют, а ортодонтов через год ношения брекетов тем более. Я и так каждые пять минут сомневаюсь, а вдруг, что не так. Это ж фиг поймешь невооруженным глазом. Привыкать к новому врачу я, пожалуй, и не готова. А значит новая морока.
Зато я успела цапнуть билет на один многообещающий летний фест в первой партии, а сегодня просто тихо пищу ну ладно, не тихо от новости о концерте Диров только глухой не слышал про любимого японского мужчину
На что я при этом буду жить, на что поеду в Питер, и на что буду оплачивать два осенних экзамена, абсолютно не ясно. Но верю, что как-нибудь все сложится. Сегодня мне, правда, предложили от поездки в Питер летом отказаться и я даже как-то задумалась. Но пока превалирует мысль, сначала купить очередные билеты, отрезав себе пути к отступлению, а потом разбираться с наступающими проблемами. Главное в драку ввязаться, а там посмотрим. Собственно именно этот принцип я, похоже, исповедую всю жизнь, несмотря на официальную вроде как осторожность.
За сим откланиваюсь. И несусь дальше. У меня вообще новый текст еще не дописан

@темы: из жизни нашего дурдома

---

Мимолетно вдохновляющее

Истина нынче простая: целуй и смейся, не забирай себе лишних людей и лет. В зыбучих песках общей памяти хватит места - за упокой оставшихся на земле. Было ли, не было - все не имеет веса, сладко ли, больно - наречия душат речь. Голубь, несущий билеты, - желанный вестник. Ты получил свободу - учись беречь. Лети по своей орбите, других не трогай, знай, для чего начинается новый день.
Все мы бозоны Хиггса, частицы Бога.
Точки в узоре, который не разглядеть.



Кот Басё

@темы: что-то эфемерное, вдохновение, спылесосили всё, что не было приколочено