Если сдвиг по фазе не проходит...

Если сдвиг по фазе не проходит уже которую неделю, то почему бы его не увековечить здесь. В целом я, конечно, еду крышей регулярно, но некоторые сдвиги они особенно любимые.
Да и вообще, я просто хочу, чтобы он был тут. А он - это басист легендарной японской группы X Japan. Каюсь, зависла не в последнюю очередь потому, что в какой-то момент глаз зацепился, а обратно уже не отцепился хД
Мне просто нравится и он сам, и его манера играть, да и просто манера держать бас (такая манера мне всегда нравилась), но этого не хватило бы надолго, если бы его игра была ни о чем. А так... хотя что это я? Если уж он играет в X Japan, то в его профессиональных качествах можно не сомневаться. Ну и как контрольный выстрел в голову: Призрак оперы на четырех струнах. Это уже за гранью понимания.
А теперь время фоооооооточек (и кто не спрятался, я не виновата)

И старых...

И новых...

И неведомо каких...

@темы: фотографии, X Japan, Япония, стопка слюняфчиков, Прощай, уехала навсегда. Твоя крыша, музыкальный сундук

---

Не сказать, что я редко пишу от руки, но переписывание восьмистраничной рукописи набело все равно обернулось больной рукой и затекающей шеей.

---

Из послесловия к первой книге Академии Амбреллы.

Вчера прочитала слова, которые напомнили мне о недавнем разговоре с  Nedanata, а по сему не могу удержаться и не привести тут этот отрывок.

С самого начала работы над Академией Амбрелла была вещь, которая мне больше всего нравилась, - это то, как жизнь подарила Джерарду, сравнительно молодому тридцатилетнему парню, возможность жить во вселенных, которые он выдумал сам. Его мир определяется его собственными творениями, от "The Black Parade" до Академии Амбрелла, и они беспрекословно определяют его реальность. Я удивляюсь компромиссам, на которые приходится идти некоторым талантливым людям. <...> Джерард же сумел, с помощью своего таланта, индивидуальности и воображения, предаваться своим творческим фантазиям каждый божий день.

Скотт Элли. Из послесловия к первой книги Академии Амбрелла.

@темы: цитаты

---

Если уж я добралась до сюда, то по полной программе...
На самом деле нижеследующий текст полностью перенесен с ЛиРы, просто я хочу, чтобы это было и здесь тоже...

Честно признаться, у меня нет сейчас толком ни времени, ни желания писать тут что бы то ни было, но есть мысли и ощущения, которых с каждым днем становится все больше и больше. Слишком много, чтобы продолжать их держать в себе. Что-то потому, что это слишком тяжело, что-то потому, что не хочется забыть.
В попытках хоть немного привести мысли в порядок, я успела написать фик. Хотя это все же не совсем так. Далеко не это желание было основным. Собственно, они и появилось-то после написания, как бы парадоксально это ни звучало. В любом случае ничего в моей голове не пришло в порядок.
Некоторое время назад я думала о том, какое мне хочется лето. Вспоминался давний пост о белых футболках, браслетах и кольцах. Мелькали какие-то образы, которые я не записала, а сейчас уже и не помню, а теперь вот оказалось, что я знаю, каким я вижу начало этого лета. Ярко-желтым и не менее ярко розовым, оранжевым и, может быть, немного красным. И немного грустным, и музыкальным. И слишком глубоко затягивающим.

Читать дальше

Я по глупому радуюсь этим цветам в собственном гардеробе и благодарю за это ноосферу. Я не могу нормально читать вполне обычное английское слово "hide". Не могу не потому, что не хочу, а потому что реально не могу понять, о чем речь и причем тут (в любой ситуации) легендарный японский музыкант. И мне все так же по глупому хочется перекрасится в более красный цвет, чем есть сейчас.
Трудно слушать j-rock и не встретить хоть что-то о Хидэ. Еще труднее слушать его уже не первый год, и не попытаться узнать о нем (Хидэ) хоть немного больше, чем просто факт, что он был гитаристом легендарной группы. Я, пожалуй, даже склоняюсь к мысли, что это и вовсе невозможно. Но стоило бы догадаться, что это будет не слишком легко в эмоциональном плане. Хотя какие у меня были причины так думать?
Около года назад я читала тот минимум информации, что есть о нем самом и об X Japan на Википедии. Вроде бы я даже пыталась их послушать, но пришла к выводу, что мне не особенно нравится вокал, а изображать из себя мышь, кушающую кактус, у меня не возникло особого желания. Я нашла кавер, исполненный совсем другой группой, впечатлилась и пошла слушать эту другую группу (хотя в результате с ней не вот прям особо сложилось).
Прошел год, и оказалось, что мне все-таки не удастся обойти их своим вниманием. Только в этот раз заход получился с другой стороны. Может быть, неправильно начинать что-либо слушать из-за визуальной составляющей, но с другой стороны главнее, наверное, факт, что так или иначе я пришла к этой музыке. Какая, по большому счету разница, как я это сделала. Да, получилось, что где-то в районе второго мая я каким-то образом обнаружила тумблер Йошики и не смогла от него оторваться чисто визуально (не от Йошики, от тумблера). А как я уже писала неизбежно получается, что если речь заходит о Йошики, то вспоминают и о Хидэ (равно как и наоборот). И в этом году мое любопытство завело меня дальше, чем в прошлом. Ибо я посмотрела несколько записей песен с их лайвов. Сначала, может быть, со скрипом, но оказалось, что от их концертов совершенно невозможно оторваться, ибо это какой-то невероятный уровень. И прежде всего, это невероятный уровень именно Хидэ. Уровень и энергия. Он яркий и в прямом, и в переносном смысле. И неосознанно начинаешь смотреть еще и еще, понимая, что и манера петь вокалиста уже в общем-то неплохо идет. И странно, что не мог слушать этого раньше. И начинаешь потихоньку присматриваться к остальным участникам группы и понимать, что они тоже потрясающие.
Но, может быть, все это было бы не столь стройно и логично, если бы не контрольный выстрел, который окончательно лишил меня права выбора: вокал самого Хидэ. Да, в X Japan он по большей части был гитаристом, но были и другие проекты, где он пел. Может быть, это не самый шедевральный вокал в мире (хз, я ничего в этом не понимаю), но я влюбилась в тембр его голоса. Я много музыки люблю и мне нравятся многие вокалисты, но есть только два вокалиста, чьи голоса заставляют меня просто замереть и ловить каждый звук, даже в тех случаях, когда мне не нравится сама музыка. Один из них, мягко говоря, не слишком известный московский (кажется) музыкант, про которого я писала здесь и здесь. А вторым вот внезапно оказался Хидэ. И он стал для меня, конечно, колоссальным по своей силе шоком. Это тот случай, когда все эти довольно заезженные фразы обретают смысл. Да, он поразил меня в самое сердце, заставил собрать челюсть с пола и слушать раз за разом одни и те же песни.
Может быть, я так и не сдвинусь с тех нескольких песен, что я уже люблю. Может быть, остальные мне понравятся не так сильно. Может быть, но это тоже не важно. Потому что внутри уже есть этот восторг от первого услышанного слова, от движений у микрофона.
Иногда я думаю, что была не в праве лезть в это. А потом вижу вопли недофанатов о том, что Хидэ надо "оставить в покое". Казалось бы, мои же сомнения, но сконцентрированные и возведенные в абсолют. И именно так ярче всего видишь всю абсурдность подобной идеи. Что значит оставить в покое? Для меня это созвучно с "забыть". Не слушать его музыку? Не смотреть записи его выступлений? Вспоминать по расписанию, дважды в год? В день рождения и день смерти? А, может быть, это еще значит, что его музыку не должны открывать те, кто при его жизни не думал не только о японской рок-сцене, но и о музыке вообще? А если учесть, что уже почти выросло целое поколение, которое и вовсе не застало Его в этом мире...
Впрочем, мои сомнения чуть менее прямолинейны или, правильнее сказать, более разнообразны. Никак не удается до конца уйти от мысли, что будь он жив, я бы, может, и не сподобилась бы его послушать. С одной стороны, какая разница, что привело меня к его музыке. С другой - подобные подозрения рождают мысли о собственном жутком несовершенстве. Где провести грань между тем фактом, что смерть Хидэ показала миру истинный масштаб фанатской любви к нему, и тем, что в какой-то мере именно трагичность истории генерит интерес к нему?
Когда я только начала в этом году что-то читать и узнавать про него, на Вики я прочитала жутковатую фразу, сказанную неким американским журналистом Нейлом Страуссом: Спустя всего несколько недель, японская поп-культура перешла от оплакивания смерти Хидэ до ее пожирания. Фраза на самом деле жуткая, но боюсь, не лишенная некоторой правдивости. Это-то и пугает, заставляя чуть ли не под микроскопом рассматривать собственные мысли и ощущения. Но все же я успокаиваю себя тем простым в своей логике фактом, что, давайте будем откровенны, он не первый легендарный музыкант, покинувший мир неожиданно и, быть может, слишком рано. Но он первый, кого я могу слушать, а точнее от кого не могу оторваться.
Честно признаться, изначально я вообще опасалась смотреть какие-либо записи с Хидэ. Боялась, что это будет перебор эмоций, но мое любопытство победило, чему я не могу не радоваться. Ибо оказалось, что даже глядя последнее его интервью, ты не думаешь ни о чем плохом (ну почти не думаешь). Невозможно думать о плохом, когда смотришь на этот сгусток жизни. Да, конечно, иногда накрывают мысли, но я безумно рада тому, что на него можно просто смотреть и наслаждаться его игрой или словами в ивью. И немножко греться в лучах. Он не напоминает мне солнце, это что-то другое. Что-то настолько энергичное, насыщенное и чистое, чему я сейчас затрудняюсь подобрать определение. Разве что, чистая энергия. Но в нем есть и нечто другое. Что-то, что позволяло ему сдерживать эмоции Йошики (сама пока толком ничего об этом не знаю), что-то, что временами делало его "старшим братом". Какое-то спокойствие и некоторая доля мудрости, наверное. Смесь странная, но делающая его уникальным. И не единожды мне уже встречались слова, сказанные разными людьми, о том, что он был не только прекрасным музыкантом, но и прекрасным человеком. И почему-то в это хочется верить без всяких допущений и сомнений. А значит, я верю.
Пожалуй, остались два более или менее глобальных пункта, о которых я хочу еще сказать. И первый из них это страх. Ужас, с которым я не всегда могу справиться. Да, не новость, что я неплохо умею накручивать себя. И хотя выше я писала, что глядя на Хидэ вовсе и не думаешь ни о чем таком, но все же совсем спокойным и умиротворенным остаться не получается. И иногда страх накрывает с головой. Страх, от которого я не успеваю закрыться и от картинок которого я уже не в состоянии спрятаться, когда они появляются в моей голове. Незачем говорить, что именно я вижу, но это отнюдь не добавляет мне радостных эмоций. А, впрочем, если бы мне предложили избавиться от этих мыслей (именно мыслей) в обмен на то, чтобы никогда не узнать об этих музыкантах, то полагаю, я бы отказалась.
А еще я все думаю, вправе ли я была писать фик по ним. Не позволила ли я себе слишком много. Не самый хороший расклад, когда на утро после завершения текста, лезешь в группу вконтакте, посвященную X Japan, и видишь гневные вопли, о том, что писать о них фики - это святотатство, по крайней мере, писать их о погибшем музыканте и тех, кто остался. Что откуда "15-летним авторам знать, что чувствовал взрослый человек, потерявший близкого друга". Первым моим порывом в тот момент было удалить все к чертовой бабушке и немного побиться головой об стену, дабы идеи подобных текстов больше в нее не приходили. А потом я задумалась чуть глубже и пришла к простой мысли: а почему нет собственно? Я не читала фиков в этом фандоме и вполне допускаю, что "юные" авторы могут писать там полнейшую чухмень (не в силу возраста, а в силу принадлежности к этой категории). Но есть же и другие варианты, я полагаю. Во всяком случае, мое маленькое творение написано из чистой любви и к Йошики, и к Хидэ. Из моих собственных сожалений и печали. Из всего того, что теснилось внутри, стремясь найти хоть какое-то выражение. Из желания увидеть во всем этом хоть немного света. И я свято верю, что своим текстом не позволила себе проявить и капли неуважения к этим музыкантам. А значит, все правильно.

P.S. Этот пост я писала что-то около 4х дней. за это время у меня появилась еще пара-тройка мыслей, возможно, заслуживающих внимания, но тут и так уже слишком много букв. А по сему пора заканчивать.
P.P.S. Я не пишу про остальных музыкантов группы не по тому, что я не обратила на них внимания или они меня не впечатлили, а опять же потому, что однажды этот текст должен быть закончен, причем, желательно, раньше, чем он превратится в трехтомник.

@темы: X Japan, музыкальный сундук

---

Из музыкального

Парадоксально, но факт: вот уже для второго "японского" фика у меня внезапно находится русский саундтрек. Конечно, никто не говорит об идеальном совпадении и все такое. Но все же.
Первый. Это фик по The Gazette, который все же однажды здесь появится, ибо уже написан, но не отредактирован. А песня - Мяу Кисс Ми авторства Би-2.

Текст песни

Люби меня как я тебя и может полные края
Я расплескаю все до капли
Вода чернеет у моста и за трубою два хвоста
Берут за горло чьи-то лапы

Мяу кисс ми ненавистная любовь
Я зализывать твои не буду раны
Мяу кисс ми свои мысли за кого

Я гореть и плавить свое сердце стану

Навылет очередь, она так близко сядет от меня
И разорвет наверно в клочья
И все что дальше, только тень и невозможно каждый день
Для тех, кому не спится ночью


В ее тексте бессмысленно искать хоть что-то общее с текстом фика, тут скорее вопрос в музыке, под которую у меня нереально ярко встала перед глазами одна из сцен. Сцена, которой изначально в общем-то не планировалось. Хотя, когда я вообще чего планировала в своих текстах).

И второй. С ним чуть сложнее. Ибо эта песня нашлась уже после того, как фик был завершен. Фик, ставший для меня возможностью хотя бы частично выплеснуть эмоции, захватившие меня и не отпускающие весь последний месяц. Фик посвящен Йошики и Хидэ из X Japan, и я пока не знаю, увидит ли он свет или будет объявлен слишком личным. Но речь сейчас о песне. Сплин - Время Назад.

Текст песни

Время назад все разделилось вокруг на чужое и наше,
Бросив на разные чаши против и за.
В календаре преднамеренно спутались числа,
В том, что все это случилось - я не со зла.
Карты легли на такую наклонную плоскость,
Что мне удержаться не просто на тормозах.
Припев:
Это все, что мы сделали здесь друг для друга,
Все пытаясь уйти навсегда из проклятого круга,
Мне кажется, я.......(3 раза)

Крутится ось, шар неподвижно висит на просторах вселенной
Весь перевязанный лентой...
Вместе и врозь люди стремятся попасть в вожделенную вену,
Большое спасибо Рентгену - видно насквозь
Как кто-то летает кругами над детской площадкой
Весь начиненный взрывчаткой
Жить сорвалось...

Это все, что мы сделали здесь друг для друга,
Все пытаясь уйти навсегда из проклятого круга,
Мне кажется, я.......ааа.....

Все это ложь... что-то случилось, но нам ничего не сказали,
Женщину в зрительном зале бросило в дрожь...
Книга открыта на самой последней странице,
Сколько все это продлится... целый день дождь...
В воздухе тают осколки разбитой посуды... тянутся долго и долго секунды...
Тянутся долго и долго секунды...
Тянутся долго секунды....
Ты меня ждешь.....

Это все, что мы сделали здесь друг для друга,
Все пытаясь уйти навсегда из проклятого круга,
Мне кажется, я.......ааа.....


Эту песню я слышала десятки раз, и всегда она для меня была про другое. А тут я, как обычно, по пути на работу включила плеер и оторопела от прямоты попадания. Отдельные строчки первого куплета и, в общем-то, весь третий куплет... Навылет...

@темы: творения, саундтрек, фикшен, музыкальный сундук

---

С прибытием.

 Nedanata, конечно, тег "знакомство" не особо подходит в данном случае, ну да ладно. Всяко, я рада тебя здесь видеть

@темы: знакомство

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Есть ли мне, что сказать?

Так сложилось, что сегодня села перечитывать Маленького Принца. И в аннотации прочитала следующее:
В одном из писем к матери Сент-Экзюпери признался: "Мне ненавистны люди, пишущие ради забавы, ищущие эффектов. Надо иметь, что сказать."
Я уже было морально приготовилась к изрядному эмоциональному откату. А как иначе, если это всегда было проблемой. Да, я пишу на случайных картинках, которые появляются в воображении. На вдохновивших фразах и образах. Часто я сначала вижу один эпизод, и только потом к нему достараивается остальной текст. При таком раскладе получается, что именно ради забавы. В конце концов, я не могу даже сказать, что я этим живу, хоть и слабо уже себя представляю без своих текстов.
Но почему-то вместо эмоционального коллапса и убирания в дальний ящик всех работ в процессе, у меня появилась мысль, отдающая жуткой нескромностью: а действительно ли мне так уж нечего сказать? Я не спорю, что я пишу о довольно банальных и, возможно, местами надуманных вещах. Но я вовсе не уверена, что они от этого становятся менее важными и что про них не стоит писать. Я не оригинальна? А это самое главное? Ежику понятно, что до его уровня мне как до Луны пешком, и что по сравнению со всеми писателями мне не то, что сказать нечего, но я, наверное, и вообще говорить не умею. Но все же...

@темы: мысли вслух

---

Вот так бывает иногда: найдешь себе вкусное, хоть и незаконченное на почитать. А оно тебя пожует немножко и выплюнет обратно в растрепанных чувствах. Давай, собирай себя воедино как хочешь. Ничего такого в общем-то, местами даже банально, но страшно читать дальше. А если учесть, что этого "дальше" еще надо дождаться, то тут уж совсем весело становится.
Вот только самое забавное не в этом, а в том, что после этого тебе почему-то хочется писать. Нет, ты, конечно, ругаешь себя за плоские тексты и думаешь, что вот у этого автора-то все более многослойно, но в данном случае это скорее кокетство. Другой разговор, что, разбудив наконец-то совесть, ты думаешь: "Сейчас как напишу! Сам еще не знаю что, но обязательно напишу". И в общем-то даже пишешь. Вот только оно странное. Ты знаешь, чем оно навеяно. Не только этим вкусным, которое было на почитать. Много чем. Вот только оно бессюжетное. И ты в очередной раз пытаешься сломать собственную манеру писать, не совсем понимая, что получится и получится ли хоть что-то. Но оно теплое. То, что уже получилось. И ты внезапно понимаешь, что в любом случае уже не расстанешься с этими полутора блокнотными страницами.

@темы: мысли вслух, что-то эфемерное

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Флэшмоб.

Тут внезапно мимо пробегала  Oversoul, и я напросилась на ФЛЭШМОБ!

Суть: сообщить десять фактов о себе на любую тематику, которую потребуют в комментах, осалить пятерых ПЧ.

Салить по примеру Oversoul никого не буду, но если вдруг кто что хочет спросить, я буду рада)))

От  Oversoul: Я и фики/ориджиналы

Я постараюсь вспомнить что-нибудь не самое очевидное, но не факт, что получится.
1. Первым прочитанным фиком стал По другую сторону тепла. Я просто нахваталась цитат на стене то ли у Oversoul, то ли у Дианы, и мое любопытство взяло верх. При этом мне понадобилось около года, чтобы меня посетила мысль написать свой первый фик. И куда больше лет, чтобы задуматься о высоком рейтинге.
2. Я почти всегда пишу от 2х до 5ти разных историй, с разными героями, местами действия и т.п. И все это пишется очень долго, временами из-за моей лени, временами из-за эфемерности вдохновения.
3. Я не люблю писать от 1-го лица, зато люблю писать во 2-м лице.
4. Пару-тройку раз я порывалась переводить фики (в том числе и с немецкого), но меня не хватало, несмотря на то, что это были мини.
5. Иногда я читаю абсолютную чухмень. Понимаю, что чухмень, но все равно читаю.
6. Мое вдохновения - это на 90% музыка и тексты песен и на 10% - случайно увиденные сцены или кадры из фильмов/сериалов/аниме.
7. Я не могу даже примерно предсказать, чтобы сказали родители или брат, узнай они, что я фикрайтерствую на досуге. Я не беру в расчет слэш. И я вовсе не уверена, что реакция была бы плохой.
8. Чаще всего меня очень огорчает, что мои творения не находят отклика у широкой публики. Убеждаю себя, что это неважно.
9. Я, пожалуй, отношусь к той категории людей, которая полагает, что ориджинал написать проще, чем фик. Может, поэтому-то я их и пишу?)
10. Чаще пишу от руки и в дороге. Долгое время вообще не могла ничего написать дома за компом.

@темы: флешмоб

---

Давно уже не было такого непреодолимого желания спрятать в стол что-то уже написанное. Если вообще когда-либо было

---

Внезапно подумалось

Тут на днях внезапно подумалось, что если однажды меня все-таки каким-то боком занесет писать фемслэш, то он обязательно будет отчаянным, прокуренным и немного сумасшедшим. И будет у меня ассоциироваться с вот этой заметкой:

Нельзя ругаться матом.
Нельзя пить виски (а также все, что выше 15 градусов и не в "редкие случаи").
Нельзя курить (особенно толстые мужские сигареты).
Нельзя целоваться на улицах.
Нельзя заниматься сексом нигде, кроме дома (и в машине тоже нельзя).
"Нельзя первой скользить пальчиками дальше одежды" (с).
Нельзя быть рядом с тем, кого не любишь.
Нельзя принимать наркотики.
Нельзя ходить в ночные клубы.
Нельзя совершать безумные и безрассудные поступки.
Нельзя быть непредсказуемой и сумасшедшей.
Нельзя...

Помните это....

А мы останемся такими....
С запахом табака на тонких пальцах... и с виски.... На нас будут оборачиваться на улицах и возмущенно качать головами.... Мы будем с теми, кто... рядом (так проще,лучше).... Мы будем знакомиться в клубах, танцевать, влюблять и влюбляться...и не оставлять телефонов.... Мы будем говорить: "Блядь"...по поводу и без...  Мы будем встречать рассвет на крышах.... и в чужих постелях... Мы будем звонить ночью и шептать в трубку: "Я скучаю...", даже когда поймем, что все кончено.... Мы будем....

"...Нас больше, мы стая...
И нас по-иному уже не заставишь..."(с) 

Источник

Ну и, конечно, саундтреком станут Ночные Снайперы. По крайней мере, одним из саундтреков.

Но это все отвлеченные и непонятно откуда пришедшие размышления. Особенно, если учесть, что я не слишком-то люблю этот жанр. Пока же у меня в голове крутится причудливая смесь ориджей найденного на Хогнете автора под ником Sobachka_31, названия фика, подкинутого Oversoul (Мы не плохие, мы просто так нарисованы) и песен Flёur.

@темы: фемслэш, мысли вслух

---

Black & White: Akuma no Tenshi

Меня завораживает этот танец. Со вчерашнего вечера посмотрела его раз десять и даже сподобилась научиться худо-бедно обрезать видео, чтобы запихнуть его сюда.



Вообще это самое начало одного японского мюзикла про ангелов и демонов. Он меня не сильно впечатлил, хотя основная мысль очень сильная и двигаются актеры красиво (кстати, почти не поют), но, видимо, я просто не очень люблю мюзиклы. Но этот танец... Там дальше по ходу действа была еще несколько потрясающе красивых моментов, но их уже не буду вытаскивать. Тем более что этот мне нравится все равно больше всех. И отдельная радость, что и для ангелов, и для демонов основная тема мелодии одинаковая. Красиво.

P.S. Это один из тех редких случаев, когда я дублирую посты в обоих своих дневах, что в общем-то тоже показатель.

@темы: видео, Япония

---

Oversoul, с днем рождения!

Хорошая моя, с днем рождения!!!!

Не передать словами, как много ты для меня значишь и как много мне хочется тебе пожелать.
Самое малое, что я могу сказать: я не представляю себя без тебя. Так что спасибо за то, что ты рядом и терпишь меня. Спасибо за вдохновение, за восторженные реакции, за советы и совместно написанные тексты.

Я хочу пожелать тебе немножко спокойствия, в лучшем его понимании. Чтобы ты могла позволить себе отключиться от всех проблем и круговерти событий. Чтобы это было очень уютное и доброе спокойствие.

Но ты же меня знаешь, только спокойствие - это скучно. Поэтому я желаю тебе ярких событий. Радостных событий. Концертов таких, чтобы потом выпадать на улицу без единого цензурного слова. Как после

этого

или

этого

Чтобы была возможность ходить на эти самые концерты (это само собой).
Книг таких, чтобы проваливаться в них, забывая об окружающей реальности, полностью погружаясь в мир, нарисованный на страницах. Фильмов таких, чтобы и вдохновляли, и заставляли смеяться, и долго не уходили из памяти. Путешествий. Я знаю, что это тоже будет. Я просто в это верю. Таких, чтобы города раскрывали свои секреты и забирали кусочек сердца, отдавая взамен кусочек себя.

Еще я желаю тебе музыки. Конечно, в ней вроде бы нет недостатка. Но я не могу не сказать об этом. Поэтому завораживающих тебе голосов, вынимающих душу текстов, неотпускающих ритмов. Ну и великолепных музыкантов, конечно.

Вдохновения тебе. Просто вдохновения, что тут еще добавить. Разве что, пусть сюжеты складываются легко, а герои не пугают странными и нелогичными поступками. Пусть место каждой законченной истории обязательно занимает новый сюжет. Еще пожелаю, чтобы ты не испытывала недостатка в источниках вдохновения и шикарных персонажах. Хотя персонажи у тебя всегда шикарные.

Здоровья и тебе, и твоим близким. Тогда и все остальное получится.

Любви. Во всех проявлениях. Любви фанатской к этим потрясающим музыкантам, которые не дают дышать спокойно. Любви дружеской, теплой и поддерживающей. Любви родственной, самой безусловной и самой ценной из всех. Любви к окружающему миру и окружающего мира к тебе. Любви в самом классическом ее понимании (про нее не буду ничего писать, ибо каждому свое).

Счастья. Искрящегося. Мимолетного и наоборот долгого. Мягкого, укутывающего, греющего душу.

И еще, пожалуй, приятных мелочей. Самых разных, будь то цветной блокнот, забавная вывеска, неожиданная ассоциация, или что-то более ожидаемое, но не менее радостное.

Люблю и обнимаю.

И начинаю дарить подарки)))))

Сперва, конечно, маааааленький, но симпатичный

тортик

. Потом

букет

.

Конечно, самый главный подарок это пока великая тайна (он тут, в

коробке

).
Но я все же попробую тебя пока порадовать чем-нибудь еще. Например,

вот этим

Или

вот этим

И, конечно,

вот этим

С днем рождения!!!!)))

@темы: поздравления

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

the Gazette - Uruha.

Удивительно нежное и красивое видео.

@темы: видео, the Gazette

---

...

01.02.2015 в 19:01

Пишет  Альвар:

Зима мягкой лапой ведет по спине,
И холодом дышит в озябший загривок.
Слова? Не мои. Вдохновенье? Не мне.
Неровно, не в строку… да попросту криво!

Я что-то пишу эхом брошенных снов,
И брошенных слов не ищу в переулках.
Непрошенный хор подзабытых основ
Стучит там, внутри между ребрами, гулко.

Я жду запах грязных дорог по весне,
И пробую ветер губами тревожно…
Слова? Не мои. Вдохновенье? Не мне.
Нет, я не пишу.
Разве…
Чуточку…
Можно?)))


01.02.15

@темы: стихи