Если уж я добралась до сюда, то по полной программе...
На самом деле нижеследующий текст полностью перенесен с ЛиРы, просто я хочу, чтобы это было и здесь тоже...
Честно признаться, у меня нет сейчас толком ни времени, ни желания писать тут что бы то ни было, но есть мысли и ощущения, которых с каждым днем становится все больше и больше. Слишком много, чтобы продолжать их держать в себе. Что-то потому, что это слишком тяжело, что-то потому, что не хочется забыть.
В попытках хоть немного привести мысли в порядок, я успела написать фик. Хотя это все же не совсем так. Далеко не это желание было основным. Собственно, они и появилось-то после написания, как бы парадоксально это ни звучало. В любом случае ничего в моей голове не пришло в порядок.
Некоторое время назад я думала о том, какое мне хочется лето. Вспоминался
давний пост о белых футболках, браслетах и кольцах. Мелькали какие-то образы, которые я не записала, а сейчас уже и не помню, а теперь вот оказалось, что я знаю, каким я вижу начало этого лета. Ярко-желтым и не менее ярко розовым, оранжевым и, может быть, немного красным. И немного грустным, и музыкальным. И слишком глубоко затягивающим.
Читать дальше
Я по глупому радуюсь этим цветам в собственном гардеробе и благодарю за это ноосферу. Я не могу нормально читать вполне обычное английское слово "hide". Не могу не потому, что не хочу, а потому что реально не могу понять, о чем речь и причем тут (в любой ситуации) легендарный японский музыкант. И мне все так же по глупому хочется перекрасится в более красный цвет, чем есть сейчас.
Трудно слушать j-rock и не встретить хоть что-то о Хидэ. Еще труднее слушать его уже не первый год, и не попытаться узнать о нем (Хидэ) хоть немного больше, чем просто факт, что он был гитаристом легендарной группы. Я, пожалуй, даже склоняюсь к мысли, что это и вовсе невозможно. Но стоило бы догадаться, что это будет не слишком легко в эмоциональном плане. Хотя какие у меня были причины так думать?
Около года назад я читала тот минимум информации, что есть о нем самом и об X Japan на Википедии. Вроде бы я даже пыталась их послушать, но пришла к выводу, что мне не особенно нравится вокал, а изображать из себя мышь, кушающую кактус, у меня не возникло особого желания. Я нашла кавер, исполненный совсем другой группой, впечатлилась и пошла слушать эту другую группу (хотя в результате с ней не вот прям особо сложилось).
Прошел год, и оказалось, что мне все-таки не удастся обойти их своим вниманием. Только в этот раз заход получился с другой стороны. Может быть, неправильно начинать что-либо слушать из-за визуальной составляющей, но с другой стороны главнее, наверное, факт, что так или иначе я пришла к этой музыке. Какая, по большому счету разница, как я это сделала. Да, получилось, что где-то в районе второго мая я каким-то образом обнаружила тумблер Йошики и не смогла от него оторваться чисто визуально (не от Йошики, от тумблера). А как я уже писала неизбежно получается, что если речь заходит о Йошики, то вспоминают и о Хидэ (равно как и наоборот). И в этом году мое любопытство завело меня дальше, чем в прошлом. Ибо я посмотрела несколько записей песен с их лайвов. Сначала, может быть, со скрипом, но оказалось, что от их концертов совершенно невозможно оторваться, ибо это какой-то невероятный уровень. И прежде всего, это невероятный уровень именно Хидэ. Уровень и энергия. Он яркий и в прямом, и в переносном смысле. И неосознанно начинаешь смотреть еще и еще, понимая, что и манера петь вокалиста уже в общем-то неплохо идет. И странно, что не мог слушать этого раньше. И начинаешь потихоньку присматриваться к остальным участникам группы и понимать, что они тоже потрясающие.
Но, может быть, все это было бы не столь стройно и логично, если бы не контрольный выстрел, который окончательно лишил меня права выбора: вокал самого Хидэ. Да, в X Japan он по большей части был гитаристом, но были и другие проекты, где он пел. Может быть, это не самый шедевральный вокал в мире (хз, я ничего в этом не понимаю), но я влюбилась в тембр его голоса. Я много музыки люблю и мне нравятся многие вокалисты, но есть только два вокалиста, чьи голоса заставляют меня просто замереть и ловить каждый звук, даже в тех случаях, когда мне не нравится сама музыка. Один из них, мягко говоря, не слишком известный московский (кажется) музыкант, про которого я писала здесь и здесь. А вторым вот внезапно оказался Хидэ. И он стал для меня, конечно, колоссальным по своей силе шоком. Это тот случай, когда все эти довольно заезженные фразы обретают смысл. Да, он поразил меня в самое сердце, заставил собрать челюсть с пола и слушать раз за разом одни и те же песни.
Может быть, я так и не сдвинусь с тех нескольких песен, что я уже люблю. Может быть, остальные мне понравятся не так сильно. Может быть, но это тоже не важно. Потому что внутри уже есть этот восторг от первого услышанного слова, от движений у микрофона.
Иногда я думаю, что была не в праве лезть в это. А потом вижу вопли недофанатов о том, что Хидэ надо "оставить в покое". Казалось бы, мои же сомнения, но сконцентрированные и возведенные в абсолют. И именно так ярче всего видишь всю абсурдность подобной идеи. Что значит оставить в покое? Для меня это созвучно с "забыть". Не слушать его музыку? Не смотреть записи его выступлений? Вспоминать по расписанию, дважды в год? В день рождения и день смерти? А, может быть, это еще значит, что его музыку не должны открывать те, кто при его жизни не думал не только о японской рок-сцене, но и о музыке вообще? А если учесть, что уже почти выросло целое поколение, которое и вовсе не застало Его в этом мире...
Впрочем, мои сомнения чуть менее прямолинейны или, правильнее сказать, более разнообразны. Никак не удается до конца уйти от мысли, что будь он жив, я бы, может, и не сподобилась бы его послушать. С одной стороны, какая разница, что привело меня к его музыке. С другой - подобные подозрения рождают мысли о собственном жутком несовершенстве. Где провести грань между тем фактом, что смерть Хидэ показала миру истинный масштаб фанатской любви к нему, и тем, что в какой-то мере именно трагичность истории генерит интерес к нему?
Когда я только начала в этом году что-то читать и узнавать про него, на Вики я прочитала жутковатую фразу, сказанную неким американским журналистом Нейлом Страуссом: Спустя всего несколько недель, японская поп-культура перешла от оплакивания смерти Хидэ до ее пожирания. Фраза на самом деле жуткая, но боюсь, не лишенная некоторой правдивости. Это-то и пугает, заставляя чуть ли не под микроскопом рассматривать собственные мысли и ощущения. Но все же я успокаиваю себя тем простым в своей логике фактом, что, давайте будем откровенны, он не первый легендарный музыкант, покинувший мир неожиданно и, быть может, слишком рано. Но он первый, кого я могу слушать, а точнее от кого не могу оторваться.
Честно признаться, изначально я вообще опасалась смотреть какие-либо записи с Хидэ. Боялась, что это будет перебор эмоций, но мое любопытство победило, чему я не могу не радоваться. Ибо оказалось, что даже глядя последнее его интервью, ты не думаешь ни о чем плохом (ну почти не думаешь). Невозможно думать о плохом, когда смотришь на этот сгусток жизни. Да, конечно, иногда накрывают мысли, но я безумно рада тому, что на него можно просто смотреть и наслаждаться его игрой или словами в ивью. И немножко греться в лучах. Он не напоминает мне солнце, это что-то другое. Что-то настолько энергичное, насыщенное и чистое, чему я сейчас затрудняюсь подобрать определение. Разве что, чистая энергия. Но в нем есть и нечто другое. Что-то, что позволяло ему сдерживать эмоции Йошики (сама пока толком ничего об этом не знаю), что-то, что временами делало его "старшим братом". Какое-то спокойствие и некоторая доля мудрости, наверное. Смесь странная, но делающая его уникальным. И не единожды мне уже встречались слова, сказанные разными людьми, о том, что он был не только прекрасным музыкантом, но и прекрасным человеком. И почему-то в это хочется верить без всяких допущений и сомнений. А значит, я верю.
Пожалуй, остались два более или менее глобальных пункта, о которых я хочу еще сказать. И первый из них это страх. Ужас, с которым я не всегда могу справиться. Да, не новость, что я неплохо умею накручивать себя. И хотя выше я писала, что глядя на Хидэ вовсе и не думаешь ни о чем таком, но все же совсем спокойным и умиротворенным остаться не получается. И иногда страх накрывает с головой. Страх, от которого я не успеваю закрыться и от картинок которого я уже не в состоянии спрятаться, когда они появляются в моей голове. Незачем говорить, что именно я вижу, но это отнюдь не добавляет мне радостных эмоций. А, впрочем, если бы мне предложили избавиться от этих мыслей (именно мыслей) в обмен на то, чтобы никогда не узнать об этих музыкантах, то полагаю, я бы отказалась.
А еще я все думаю, вправе ли я была писать фик по ним. Не позволила ли я себе слишком много. Не самый хороший расклад, когда на утро после завершения текста, лезешь в группу вконтакте, посвященную X Japan, и видишь гневные вопли, о том, что писать о них фики - это святотатство, по крайней мере, писать их о погибшем музыканте и тех, кто остался. Что откуда "15-летним авторам знать, что чувствовал взрослый человек, потерявший близкого друга". Первым моим порывом в тот момент было удалить все к чертовой бабушке и немного побиться головой об стену, дабы идеи подобных текстов больше в нее не приходили. А потом я задумалась чуть глубже и пришла к простой мысли: а почему нет собственно? Я не читала фиков в этом фандоме и вполне допускаю, что "юные" авторы могут писать там полнейшую чухмень (не в силу возраста, а в силу принадлежности к этой категории). Но есть же и другие варианты, я полагаю. Во всяком случае, мое маленькое творение написано из чистой любви и к Йошики, и к Хидэ. Из моих собственных сожалений и печали. Из всего того, что теснилось внутри, стремясь найти хоть какое-то выражение. Из желания увидеть во всем этом хоть немного света. И я свято верю, что своим текстом не позволила себе проявить и капли неуважения к этим музыкантам. А значит, все правильно.
P.S. Этот пост я писала что-то около 4х дней. за это время у меня появилась еще пара-тройка мыслей, возможно, заслуживающих внимания, но тут и так уже слишком много букв. А по сему пора заканчивать.
P.P.S. Я не пишу про остальных музыкантов группы не по тому, что я не обратила на них внимания или они меня не впечатлили, а опять же потому, что однажды этот текст должен быть закончен, причем, желательно, раньше, чем он превратится в трехтомник.